遲鈍的身體

嚴孜銘，1997年生，復旦大學創意寫作碩士在讀，南京市“青春文學人才計劃”簽約作家。作品散見于各文學期刊。

描述自己的軀體癥狀時，我用了一個很專業的詞，腸鳴。我說，每當情緒低落，就會開始腸鳴。坐在對面的心理咨詢師問，什么是腸鳴？我解釋道，就是總感覺腸子攪來攪去，發出咕嚕咕嚕的聲音，正常情況下，人不應該總能感覺到自己的腸子，對吧？她點點頭。我沒有引用那句常盤桓在腦海里的詩：心思不能言，腸中車輪轉。我想她大約沒聽過。這般想法流過的瞬間，我意識到自己太傲慢了，不像是一個誠懇求助的人。我應該多說點什么。于是我繼續陳述，已很長時間不能寫作，這讓我感覺很糟，您能明白嗎—不是不寫作，而是不能、沒辦法。心有余而力不足。我把“能”這個字咬得很重。

2020年初之際，受疫情影響，我和同學不得返校，全都過上晝夜顛倒的日子。深夜三點入睡，中午十一點半起床，洗漱飯畢坐在書桌前，發愣一陣，看手機一陣，晃蕩到陽臺一陣，不知不覺又到飯點，飯后只想躺倒，看手機，或者只是躺著不動，日復一日。一個寫小說的朋友敲打我，你不能這樣啊，人家普希金1930年碰到霍亂疫情被困三個月，期間寫出抒情詩27首、童話詩 2篇、詩體小悲劇4 部、中篇小說6部、書信18封、以及評論和短文11篇！我在微信上回復一個呲牙笑的表情符號，說，而我這個寫作界的“拖拉機”，只能和大家比拼誰是“熬夜冠軍”。

我沒有說其實自己并非熬夜。

熬夜是一個自主選擇，“熬”是個動詞，意味著一個人可以睡覺而選擇不睡，去干點別的ta認為更有意思的事情。嚴格意義來看，我不屬于這個范疇之內。我失眠了—科學術語講，我面臨嚴重的“睡眠障礙”。重點落在“失”上。在我情緒持久性低落的日子里，失去了很多東西，大多數的“失去”無跡可尋、無法估量，反倒使我痛苦之余疑心自己的矯情以及靈魂脆弱，少數“失去”則顯得切實可觀，比如失眠、失去創作力，甚至失去絕大多數行為動力。起初我以為這只是短暫的，也許是季節替換帶來的情緒低落，只會持續一小段日子，過去我也曾有過一陣子好睡一陣子失眠的經驗。只是夜晚躺在床上輾轉反側時感到煩悶，阮籍《詠懷詩·其一》寫“夜中不能寐，起坐彈鳴琴”，可惜我沒有古人的特長，只能漆黑中伸手摩挲并排放在靠墻一側的玩偶，有時觸碰到柔軟多毛的四肢和腹部，有時觸碰到的則是冰涼堅硬的塑料眼珠。偶爾聽到宿舍外忽然響起一陣玩笑聲，是夜游的青年人回來了，他們應該度過了一個熱鬧的晚上，興盡而返。我猛然睜開眼。夜里三點一刻，離早晨還有很遠，努努力也許還是能夠睡好，翻過身來，我抓住一個大象玩偶，將它摟緊，臉頰貼近它，感受其質地。后來我聽到清晨了，群鳥啁啾，室內泛起微微的白。我仍舊安慰自己，只是今天睡不好。只是幾天睡不好。只是一周睡不好。后來我終于哭泣起來，心想人何以要成為人呢，徒有一副脆弱而無法自控的血肉之軀。假使我是一個鋼鐵鑄造的機器人，就可以充電、放電、開機、關機，關掉那些反復思索實則于事無補的念頭。

一次心理咨詢時長并不久，我的無數話語柳絮般飄浮在這間小小的咨詢室內，四處游蕩，落在淡藍色布藝沙發上，落進茶杯里，落到我們的肩膀上。我想是時候該停頓一下了，等待她說點什么，否則我把一切說完，她將無話可說。她問，你之前有來咨詢過嗎？我說去冬來過一次。2019年11月的某個下午，我騎共享單車跨越半個校園從北區學生宿舍到達葉耀珍樓下，心理健康中心就在六層。我不曾提及那時向上仰望如孤島般的第六層，看到四周墻壁上關愛心理健康的宣傳欄時，心底猛然躥起的折返沖動。她重復一遍，就來過一次嗎？我點頭。后來中心曾電聯我詢問是否需要二次咨詢，手機在枕邊嗡嗡振動，把我從白日夢境的混沌中捉出來，睜開眼，一骨碌翻坐起身，我答復道，不用了，謝謝。那邊頓了頓，說，那很好呀，恭喜你啊同學。宿舍里空調轟轟運作，那是個冬日昏沉的下午，陽光照進屋內被窗戶擋了幾擋，拐彎抹角落進來不免暗了幾度，視線被合攏起來的床簾遮住部分，屋內更顯暮色沉沉，不辨何時。我低頭看時間，下午四點一刻，一個本不該在睡覺的時刻。但我在錯誤的時間段沉睡不醒，已非一日兩日。恭喜你啊同學。去過心理健康中心，才知道原來此地如此熱門，需要提前預約、排隊。勇于展現傷痛者竟如此之多。想必老師們已記不清多少次對上門來的同學說，你好，請填寫問卷和調查卡;你好，請稍等片刻;以及，恭喜你啊同學。我又躺在床上不動了。其實去年那位心理咨詢老師很好，我喜歡聽她那口臺灣腔。臺灣人講話的節奏和發音的拐點和大陸地區截然不同，陌生的語言形式使我感到放松。但對談結束，從六樓邁出腳步的瞬間開始，我感到身陷冰窟，兩腿發顫，右手扶住欄桿，一時間不能下行，感覺把無數個巨大的秘密交托出去，即將置身于無法掌控的漩渦之中。我勸告自己，放松點，言語一經口述落入空中，便將消失無形，闡述不留痕跡。事實上我喜歡她，不知道她姓甚名誰，只知道其來自臺灣。彼時我感覺冥冥中似乎自有安排，我正在準備前往臺灣交換的各類材料，程序已將至尾聲，2020年春天2月16日早上9點，航班起飛，目的地臺北桃園機場，到達后會有東吳大學中文系志愿者接我和其他交換生至住宿區。一切都計劃妥當了。我反復向曾經去過臺灣的同學、朋友確證，那里的確是個值得一去的好地方，他們說是的，亞熱帶氣候，男孩女孩都曬得皮膚黑亮，透出健康的底色，在大陸還處于萬物凋敝的季節，你已經可以穿著短裙或泳裝，大曬臺灣海灘砂礫滾燙，熱情洋溢。

那時我還能夠寫作小說和日記。小說寫得零零散散時斷時續，日記倒長篇大論，一個半月時間內日記約莫寫出3萬多字，進度、速率遠超小說寫作。直到去臺灣交換一學期的計劃，終于在2020年3月底確定無疑在新冠疫情的沖擊下遭到破壞，我都尚且能夠寫點日記—這是件很古怪的事情，被困在家，見不到同學朋友，沒有聚會、活動，研二下學期也無網課要學，生活停滯不前，能夠記錄的生活痕跡乏味至極。我甚至去觀察對面鄰居養在陽臺上的雞，研究它每天吃些什么，如何被一根細細的繩子拴住腳踝不能掙脫，夜幕降臨何處休憩，又如何在某一天消失蹤跡，使我疑心它已葬身人腹。我將這一階段的日記命名為“疫情期間日記”，哪怕我關心的只是失眠、早醒、多夢、暗自垂淚和鄰居家待宰的雞。

唯一高度吸引我注意力的事件是我患上了口周皮炎。唇部四周不斷生出小小的紅色疹子，連成一片。早在去年冬天，我就發現了其不斷蔓延的征兆。起初我以為它會自動痊愈，不值得為其多費心思，然而那些小疹子此消彼起，既不痊愈也不惡化。這是令人尷尬的病癥，并不十分作癢，只偶爾有些刺痛，疹子雖然發紅影響美觀，卻不至于真的丑陋，所以不值得他者密切的關心和慰問。在堅持擦拭皮膚科醫生開出的藥膏數月后，病癥依舊反復發作，于是我自行在網絡上搜索“口周皮炎”關鍵詞，結果發現無數更為嚴重的病例，經年不愈，皮炎瘢痕一般鎖死在患者面部，這使我感到恐怖。我或許會從此喪失皮膚的光潔平滑，再也無法痊愈，繼續飽受這種“不值一提”的折磨。漸漸地，我發現病情惡化的某種不可靠依據—每當情緒格外糟糕，次日起床攬鏡自照，往往疹子便多出幾粒。口周皮炎和原發性頭痛一樣，醫學研究尚且無法確定發病緣由，這使得對它的闡釋有了更大的隱喻空間。我擅自將情緒和此病癥聯系在一起，意外的是，相似主張在患者交流帖里時有發現。我還是對這個過于主觀的推測保持懷疑。

我漸漸不再常寫日記，因為口周皮炎在我殷勤涂抹新醫生開出的錯誤藥膏后，徹底爆發了。一夜之間，紅疹盡數發了出來，遍布在口唇四周脆弱的肌膚上，刺痛感伴著嘴巴開合的動作如影隨形。面皮仿佛成了一張繃得緊緊的鼓面，稍用力說話、進食便牽扯得生疼，接著不斷蛻皮。我立即停用藥膏，然而已覆水難收。我幾乎開始慶幸如今人人要戴口罩，感激臺灣之行遭到腰斬，在家足不出戶總好過向外界展露斑駁的面孔。或許我再也不會痊愈—就是這么一個不值一提的微小疾病，不斷占用著我的注意力。我沒有因此停止照鏡子，相反，我比過去更加密集地對鏡自觀，反復窺察患處皮膚細節的種種變化，期待奇跡發生，能夠一夜之間恢復平滑，創痕消失。四處求醫問藥，在那個嚴酷的冬天，每時每刻人們都被各類新聞追蹤公布的新冠疫情病例、生命凋亡的訊息裹挾，我戴著口罩，在那個當地知名老中醫辦公室門外排隊等候。他桌前圍上一群患者及家屬，他們并不理睬外邊墻壁上提示“人人保持距離”的標語，擠成一團，自陳病癥，順帶聽取他者的身體秘聞，彼此之間誰也不曾主動避諱。我遠遠地站著，摘下一邊耳機，聽到醫生拉下口罩，對患者輕言軟語，你要放寬心……這個世界其實都是空，萬物都是空，我和你都是空，有什么好計較、好在意的呢。媽媽掛掉電話，看我還立在原地，挎住我臂膀，撥開那些錯序排隊、擁擁擠擠的人，將我摁到凳子上，向他們公開我面上的紅棕瘢痕。醫生說了一堆話，我單記住他說“膽氣不足”。我不肯服氣，問，什么是膽氣不足呢？我膽子挺大的。

我的確覺得自己很是不賴，去年不慎割傷手腕，縫針時沒打麻藥，醫生叫我忍忍，我含住一汪眼淚說不怕，因為我是真的猛士，“真的猛士敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋漓的鮮血”。急診科醫生都笑起來，說現在小孩講話怎么都一套一套。但不管怎么樣，我沒有因為劇烈的疼痛縮回手腕分毫，這無疑是某種勇敢的證據吧。老中醫搖頭，不是說膽小，這么說吧，就好像這個人心里想做很多的事情，但又做不到，結果呢，他只好整天躺在床上長吁短嘆。我暗道這聽上去很“葉甫蓋尼·奧涅金”。

過后一段日子里，我每天按時按點，一頓不落熬藥喝藥。盡管醫生同時還下達了“禁止熬夜”旨意，我入眠的努力依舊付諸東流。不僅如此，我還被禁止攝入任何飲料。這道指令使我難捱。我過去一直愛喝奶茶，像身邊多數的同齡人那樣，然而不知從哪一天那一刻開始，我對這種含糖成分極高的飲料產生了強烈的依賴。我看到過很多關于年輕人攝入糖分超量導致患病的報道，但依舊無法忽視身體內部發出的渴求訊號。疫情期間不能外出，就成箱買香飄飄沖泡飲品代替，后來則是喜茶、樂樂茶、一點點、厝內、小眷村輪著來—我知道飲用奶茶過多會導致失眠，但在朋友發出勸阻的時候卻說，反正怎樣都是睡不著，不如喝點甜的高興高興。我并未因此如氣球膨脹般發胖，相反，衣帶漸寬，日益消瘦。幾個月后，我才明白這其實是身體含蓄發出的警示之一。《世說新語》里講王子猷在某地暫住，請人種竹，說道：“何可一日無此君？”這幅風雅圖景，換我做主角，則是高高舉起色彩鮮艷、各式各樣的奶茶紙杯：“何可一日無此君？”一種解釋說，糖分、咖啡因能夠有效地促進多巴胺分泌和釋放，而多巴胺能夠有效地調節情緒，樸素的說法就是使人感到快樂。當然，我也想過，可能我只是比較饞。

關于皮炎和奶茶的經歷，我沒有說給她聽。這已是和這位心理咨詢師第二次見面。時間有限。一進屋，剛脫下外套，我就看到一旁桌面上擺放妥當的乳白色時鐘。她快速瞥了一眼，然后我們開啟對話。說是對話，其實還是我說得更多些，暗暗覺得不值當—盡管學校的心理咨詢無需付費。在這限定的一小時內，我說得越多、越久，她就越可以只履行一個傾聽者的義務。我講述經歷，自我剖析，拋出一個個問題，復又試圖自己答。回想去年的咨詢，情形略有些不同，那位臺灣咨詢師說了很多。從他們說過的那些話里，我漸漸識別出一些心理咨詢話術—說是“話術”頗為冒犯，我稍感抱歉，然則的確觀察到一些“方式”，比如當來訪者袒露痛苦，表達疑惑時，你要告訴ta，別擔心，其實這些想法都無比正常，無比自然。這并不是什么異端邪說，人人都會如此。即使我當時暗中懷疑這種話語背后的邏輯，仍然感到了某種難言的寬慰和踏實。她問我，你是自己來的嗎？我回答，不，原本不想要來，是某個好朋友，她硬逼迫著我來的。她說，你看，你有這么好的朋友，她很關心你。我說是啊，不過今天說的這些事情，她不知道。咨詢師的眼睛因感到些微吃驚張大了，為什么沒有試著去傾訴點什么？我默然。喝下一口熱水之后，我用一個詞來解釋，暴露感。一旦開始講述，就好像赤身裸體行走在日頭下，無處藏身。她又問，那你現在覺得怎么樣？我誠實回答，沒有想象的那么糟，但如果可以，還是沒說過為妙。我之所以能夠說出來—我能總結出這背后的原因，一則出門前我對自己做過心理建設;二則對我來說，您不曾進入到我的日常生活秩序中。

最近真的好冷啊。今次見新的咨詢師，我已經能夠自如地同她打招呼。據悉2020年即將面臨一場罕見的嚴冬，冷意已早早露出面目。2020年終于快要結束了。我用了“終于”這個詞，放眼這一整年，好像什么也沒做就匆匆過去了，事實并非如此，我的生活其實發生很多變動，皮膚病久不痊愈、復旦禁止返校、待在家里的時日一事無成，終于無法忍受，皮炎略有好轉便收拾行李，旅游洛陽和新疆，接著輾轉上海、南京兩地參加實習，租房、搬家、城市之間來回奔波。我拖動軀體竭盡所能讓自己處于某種動態，以期待借助外在變化分散注意力，免得沉湎于過度地反省、思考和數不清的場景閃回中。在敘述的暫停時刻，她整頓狀態，立直身體—我知道，到了某種總結陳詞的環節了。這位看上去來自北方的咨詢師說，我聽到并且注意到—這是很好的一點，過去你做了很多努力，你一直想要變得好起來。我點頭的動作十分利落，對，攤開雙手，笑起來，否則現在我就不會坐在這里對不對？總要把法子都試過才好意思說，算了吧。時鐘已經走過一大半了。此刻距離我的精神科醫生首次給出接受心理咨詢的建議，已經過去一個多月，期間我收到不止一個朋友敦促，他們以切身經驗篤定地說，這會是個有效的法子。我點頭稱是，心底并不相信。

事已至此，心靈的痛苦和哀樂的不穩定已經使我受夠，我既不相信憑借自身情緒調節可以改變現狀，也不相信外在幾句疏導的言語就足以化解橫亙在現實中的種種困境。我曾經為個體信念的強大感到驕傲，然而終于在身體發出種種危機訊號后臨近深淵，不得不承認信念背面的脆弱和無能。我的身體早早對其所有者說話，但這些都遭到了忽略和隱蔽，直到炎炎九月的某一天，我因為連續72小時無眠徹底崩潰。眩暈，步履搖晃，心悸，噩夢，幻覺和顯著的記憶力衰退，接踵而至。我開始犯更多低級錯誤，比如屋內鎖門而鑰匙留在門上，比如將一杯插上吸管的奶茶無緣無故顛倒過來以至于灑滿全身，比如說話時將幾句干枯的陳述反反復復或者干脆說得支零破碎，舌頭笨拙地打結，再比如不記得一刻鐘前同事找我說了什么話做過什么事—甚至不確信她是否真的來找過我。

我長久地躺在地板上不能動彈，絕望地看著出租屋那盞驟然熄滅的吸頂燈，燈管的光圈亮了一刻黯淡下去，四周漸漸歸于黑暗。我感覺自己被一個巨大的隱喻按住了。腳邊是一堆零亂不能組合完整的拼圖碎片，躺在地板上，心想，只不過是一幅小小的拼圖，我怎么會被難倒？第二天早晨，依然爬起來，下樓梯時扶住墻壁以免滾落在地，我還要前往實習單位工作。當天下午預約了南京腦科醫院的失眠專科。這距離我關注這家醫院的公眾號，查看預約信息已經過去大半個月。排號等待時間漫長，我獨自前往，診室外的患者年齡大相徑庭，有同我一般年紀的年輕人，亦有白發蒼蒼的老人，遠遠地，我聽到他們交流病情，談論我們這位醫生究竟醫術如何。我想，同一個醫生將我們這些互不相干的人聯結到一塊了，這奇怪的念頭給我莫名的寬慰。李姓醫生是我兩個朋友共同推薦的，他倆互不相識，然而此刻我們聯結在一起，開始共享某個同時關乎身體和心靈的秘密。忽然我聽到一位老人自述已失眠十幾年，這讓我感覺背后墻面森然冰涼。這時另一個患者同我搭話，慷慨地分享自己的秘聞，失眠、動力匱乏、無端顫抖以及哭泣。他問我，你會常常想要哭嗎？我沒有作答。他不在意，只是轉過頭來，掏出病歷本和一些檢驗材料，展示起來，他說，我可能要試著停藥了，打算要孩子，但你知道嗎，服藥會影響……生育功能。我搖頭。醫生說你得做一些檢驗時，我想起剛剛那男人手上印滿文字的紙張，慌忙分辨起來，可是……我也沒有一直心情低落呀，有時候會感覺開心，比如和朋友一起玩，比如去看樂隊表演嘛。我最近還能看點書，吃飯也吃得下……在層出不窮的舉例論證中，聲音不自覺高亢。拿到檢測報告，看見上邊赫然印著“中度抑郁”“中度焦慮”字樣時，有趣的事情發生了，一瞬間我感覺如釋重負。疾病之外的人往往出于好心寬慰患者說，別想太多，你只是有些不開心，你沒事的。而就在此時此刻，數據和指標把某種暗地發生的異變量化了，我不必再徒然勸慰自己只是情緒不好，更不必再反復質問自己是否太過矯情，那些深夜難眠時分紛呈躍動的思緒有了充滿合理性、科學性的解釋。現在我要“堂而皇之”做個病人了，醫學萬歲，科學真是永垂不朽。醫生捏住報告單，你看，和剛剛的臨床診斷一致。我不作聲。他補充，看來你真的有點憂郁了哦。這個“哦”字語調上揚，有了一絲俏皮的味道。我喜歡聽他把“抑郁”說成“憂郁”。回去以后，我一遍遍研究那些藥物說明書，一遍遍研究那些量表里上下起伏的小箭頭，對比數值，估量我和常態的距離。接著把四百多張零散的拼圖收攏起來，一股腦裝進收納袋里，放在隱秘的角落。一個病人合該對自己降低要求。

藥物比寫日記、和朋友交心、自我勸慰都要有顯而易見的成效。身體在充分吸收帶有鎮定成分和抗抑郁效用的藥物以后，機器人按下了關機按鈕。意識沉浮，逐漸模糊，一切曾使我感到尖銳、硌痛的事情都不再重要了。王安憶說藝術的創造者“應該具有敏銳的感受能力，就是說他應該有痛感，他不是麻木的人，他是個很有痛感的人，一觸即發”。盡管如此，我還是逐漸寬容自己因藥物作用于大腦中樞阻斷情緒而變得感受麻木。能夠入睡已是珍貴的禮物，所以我也寬容藥物帶來的惡劣副作用，比如步態不穩猶如微醺，磕磕碰碰甚至跌倒，以及時常想要嘔吐。我以為生活不過就這么發展下去，然而回到上海，坐在新醫生面前時，我眼皮低垂—我猜想自己面色灰敗，自訴已經很久不能寫作。回顧過去，心底轟然生出一股巨大沮喪，只覺諸多努力和折騰依然隱隱指向“竹籃打水一場空”，更可怕的是，這場病似乎到了一個新節點。初期，藥物迅速生效確實緩解了睡眠障礙，這把我從崩潰的深淵旁拉扯回來，然而早醒與多夢依舊，快樂的情緒達到頂峰時跌落下來，樂極哀情來，寥亮摧肝心。我一絲不茍按時服藥，四處搜集訊息，鎮靜藥物和抗抑郁藥物均不可久服，它們具有依賴性和成癮性，同時，長期患病會對大腦中樞神經產生不可逆影響，患者將逐漸變得思維緩慢，換言之，會變笨。我害怕失智，卻也不敢擅自停藥。相關資料顯示，抑郁癥患者首次患病時沒有得到徹底、有效干預，病情復發三次之后，就必須終身服藥。心理咨詢師對我的這個說法予以肯定。

她說，上次你來，給了我很大沖擊。今天看上去很不一樣了。我知道她指的是什么。那時我說，不可忽視地，我確實產生了自殺念頭，而且沒法控制。看到新聞有人以鞋帶自殺，我不覺得慘痛，只是恍然醒悟，原來鞋帶竟可以用來自殺。后來我的知識庫日漸完善，知道皮帶，甚至睡褲……睡褲哎，您能想象嗎？一個人想要死有這么多種辦法。我笑問她。臨睡服藥前，我會忍不住清點安眠藥的數量。我的舉例陳述停止了，頓了頓，我看向她，不過我知道自己不會真的那么做啦。她的腿動了一下，合攏起來，雙手放在膝上，這是輕微緊張的表現，她盡量讓自己的聲音聽上去冷靜、平和，問我，為什么呢？我說，我的媽媽和弟弟都曾經患過抑郁癥，他們無法承受這種事件，爸爸也一定會為此痛苦不堪。再者，您想過嗎，我們根本沒有地方可以死。我看過一個新聞，有人深夜從萬達酒店墜樓，結果把路人給砸死了，我可不想要害到別人。那么在宿舍上吊？舍友回來看到我的尸體在床上，她會嚇壞的，我們可是好朋友啊。

我因不堪這種古怪敘述的羞恥感自嘲地笑起來。她說，我從沒見過誰像一個局外人似的去講那么慘烈的故事。她用了“故事”這個詞，我覺得很有意思。“故事”總給我一種虛構的感覺。

我在被醫生增加藥物劑量為雙倍的那一天，撥打了學校心理健康中心的預約電話，上周四首次前來咨詢。那是雨水荒涼的一周，我費了很大力氣從床上掙扎起來，找傘，奔跑著前往葉耀珍樓，因為跑得太快直喘粗氣渾身發熱，但還是遲到了。這導致咨詢時間被迫縮短。你知道嗎，去開藥那天碰巧中午和朋友約定吃飯，打車的時候，出發點是虹口精神衛生中心，目的地是含笑半步癲，虹口精神衛生中心和含笑半步癲排列在一起實在奇妙極了，我真不愧是個精神病人。今次咨詢我沒有遲到。時間所剩無幾了，最后……我最后想再和她說的，一直以來，我對散文這個文體充滿懷疑，卸下虛構的掩體，它更容易讓人有極強的不安全感和失控感，一旦開始闡述，白紙黑字形成確鑿證據，你將無處可逃。我上過散文鑒賞課、創作課，但依舊覺得無法進行散文創作。轉念一想，或許這只是處理情感的方式差異而已，有的你一定要用散文、用非虛構來做，有的你只能用小說、用虛構來做。說完以后我立即后悔談及這些，更后悔提問之后又自己作答，這讓這場咨詢顯得只是我的一場帶有傲慢態度的自述。我本該留些空間給她說點什么。這時她告訴我，心理學有一種干預方法，叫做敘事心理治療，對“人類行為的故事特性”，即人類如何通過建構故事和傾聽他人的故事來處理經驗產生興趣。最后她終于說了，她說，那些過去發生的事情其形態并未發生變化，但在你的講述中它們被重新建構和審視了。我在你身上看到了一股很強大的能量……我嘆息。這樣就夠了。

這是行程匆忙的一天，上午我剛去開過新一周期的藥，醫生問我，你覺得情緒有恢復到生病以前嗎？上次她這么問時，我默然不應，心底悲哀地想到，已經不記得健康時是何種感覺。這次我給出了另一個答案，滿以為這意味著立即停藥，卻獲知鞏固病情另需服藥半年。病愈的周期遠比我想象的要漫長。我不再那么擔心藥物使人愚鈍，因為就在前一天，我總算按時寫完了畢業作品的初稿。必須承認，它是那么粗糙和不完善，但一周以前，我還認為自己或許已經無能為力和疲憊不堪，應該去申請延畢。

我起身，穿上外套，對心理咨詢師道別。她將要接待下一個來訪者。下樓前，我再度想起去年那位臺灣咨詢師，她說，你有很強大的一面，這讓你可以去做好、應對好超出你能力范圍、位置的事情，可是就像硬幣有另一面，在這另一面，你受傷了。把傷口包扎起來，這是對的，人人都會如此，紗布可以阻隔細菌，可是你一直受傷，那么一直裹起來一直裹起來，會怎么樣呢。我再也沒有見到過她，不知假如還能碰面，是否會告訴她，2020年春天以后，我和那個曾經逼迫我接受心理咨詢的好朋友已不再往來。

心靈的創痛無跡可尋，我一直憂心忡忡，如何精密衡量自身與“常態”的距離，顯然這無法用數字和科學尺度清楚驗證—像忽然發生的，電石火光之間，迸發，升空，炸裂，四散，我在某一時刻察覺到不同。孱弱的腸胃消化著，曾因不堪重負發出悲鳴，這具身體遲鈍于心靈的敏感，卻在暗自承受痛感和不斷積蓄力量之后，帶來重重一擊。細胞更新，神經重組，血液流動，皮膚脫屑，多巴胺，糖分，咖啡因，孱弱，動力源，疲憊，強壯，代謝和消化。我不能確切指出口周皮炎何時起不再復發，它消失無痕，好像從未折磨過我的身心那樣，正如身體逐漸適應以后，那些搖晃、磕碰、嘔吐癥狀的弱化。我來不及訴說了，后來我沒有再那樣密集地早醒和做噩夢，畢竟交談時間有限，況且這也算不得缺憾，因為這次的心理咨詢師自陳并非心理動力那一學派。張定浩在《愛欲與哀矜》里寫道，“幸福不該是懸在終點處的獎賞，它只是道路中偶然乍現的光亮”，我依然看到那些處于動態不可捉摸的潛在危險，但也看到了一點光亮。

（責任編輯：費新乾）