對孩子高標準嚴要求，難道錯了嗎？

曉林

不準上網，不準玩手機，不準吃零食，重要考試成績排名必須進年級前5名……

“來上海后，爸媽要求我重要考試成績排名必須進年級前5名，否則就不配叫學霸。”

初二女生小雙今年13歲，一年前從老家重慶轉學來上海。她的父母都是海歸醫學博士，通過多年努力才在上海落戶。

在重慶，小雙跟爺爺奶奶一起生活，盡管經常想爸爸媽媽，但有爺爺奶奶的寵愛，她過著自由自在的生活。或許是繼承了父母的優良基因，小雙的學習成績非常好，小學期間是學校有名的學霸，本來可以保送重慶最好的中學，但為了和爸爸媽媽團聚，小雙毫不猶豫地選擇轉學來上海。

小雙在上海過得并不開心，盡管還是班里的學習尖子，但學習壓力讓她不堪重負。熬過了初一，初二開學前小雙要求轉學回重慶，還威脅父母，不轉學就輟學。無奈，小雙的媽媽孫女士向我求助。

“小雙明顯是庸人自擾。”孫女士開門見山地給女兒做出了診斷，“上海的升學壓力不比重慶的大，況且她在上海仍是尖子生，初一的兩次期末考試都在年級前10名，有什么可抑郁的？”

“高處不勝寒啊。”我提醒，“尖子生有尖子生的煩惱。還是讓我先跟小雙聊聊吧。”

單獨交流時，我問小雙上海和重慶有什么不同，是不是對飲食、語言或老師的教學方法不習慣，或是想念爺爺奶奶。小雙干凈利落地回答：“不，上海挺好的，是我對要求不習慣。”

我問：“什么要求？是老師對學習成績的要求嗎？”

“不，是爸媽的要求！”小雙咬牙切齒，“在重慶，爺爺奶奶要求我用功學習，重要考試最好能留在年級前100名。我總能輕松完成，各種考試沒有出過年級前10名。爺爺奶奶允許我上網、玩手機、吃零食，我很開心。可是，來上海后，這些爸爸媽媽都不允許，還要求我重要考試必須進年級前5名，否則就不配叫學霸。

我說：“要求是高了點，不過爸爸媽媽可能是相信你的實力，在激勵你。”

“他們是相信自己的基因足夠好！”小雙冷笑，“每次我取得了好成績，他們總是洋洋自得，說兩個海歸博士的后代不可能是學渣，否則就是基因變異。好像這成績跟我沒什么關系似的，他們特別自戀。”

我問：“爺爺奶奶的要求低，讓你放松學習了嗎？”

小雙不滿地瞥了我一眼：“進年級前100名的要求還算低？全年級800多名同學，而且是重慶數一數二的學校。”

“那你能進前10名，算是百里挑一了。”為快速建立融洽關系，我趕緊恭維。

小雙嘆了一口氣，鄭重地回答：“我從來沒有放松過學習，不過，我更喜歡環境寬松一點，要是要求太高，我感覺特別不爽。怎么說呢？感覺自己是被爸爸媽媽雇來考試的，他們在乎的只是我的成績，而不是我。在重慶，爺爺奶奶可疼我了……”說著說著，小姑娘哭出了聲。

我湊近她，小聲問：“那你說說，爸爸媽媽有什么問題？”

“盲目自大、好面子、冷酷無情、只認成績不認人、不常給爺爺奶奶打電話……”

一番宣泄，小雙壓抑的心情舒緩了許多，嘴角有了報復得逞的笑意。看來，負面情緒在她心里積壓得太久了。我欣喜地斷定，她的心理沒有問題，之所以要求轉學，還發出輟學威脅，不過是跟父母慪氣罷了。

但是，小雙父母的心理問題不容忽視，必須盡快介入，否則會影響家庭氣氛，導致親子矛盾。于是，我約孫女士好好談一談。

完美主義不是以成功為導向，而是以避免失敗為導向的，所以，完美主義實際上是害怕失敗主義，或者激情缺乏主義

“我對小雙高標準嚴要求，難道錯了嗎？”孫女士引經據典為自己辯解：“唐太宗李世民有句名言：‘取法于上，僅得為中;取法于中，故為其下。意思不用我解釋了吧？沒有崇高的理想，怎么會有堅強的信念和沖天的干勁？我和小雙的爸爸都在研究國際尖端醫學課題，目標就是拿世界第一！如果小雙從小沒有追求完美的習慣，將來怎么會有出息！”

我說：“追求完美自然是好的，但是，完美主義不值得提倡。”

孫女士愣住了：“兩者有什么區別嗎？”

我告訴她，追求完美與完美主義是兩個完全不同的概念。完美主義是追求當下的完美，因為真正的完美是不存在的，所以完美主義者總是遭遇失敗;追求完美是不斷地追求進步，看重的是過程，而不是一味地追逐結果。

我說：“不客氣地講，完美主義是一種流行病。在成年人世界，完美主義會讓人因壓力過大而焦慮、沮喪。更可怕的是，父母會向孩子施加壓力，塑造出具有完美主義性格的后代。這種性格讓孩子思維僵化，喪失適應多變世界的靈活性，對不確定的事物容易焦慮。您不希望小雙成為一個完美主義者吧？”

孫女士是思維縝密，很快同意了我的分析：“請您詳細說說，完美主義對小雙的成長有哪些害處？”

“首先，完美主義者給自己制訂的目標往往高于自己的能力，因而注定會遭遇更多挫折。”我告訴孫女士，因為孩子的認知能力有限，心理脆弱，容易走極端，過多的挫折會讓孩子沉浸在沮喪、焦慮、恐懼、自我懷疑和自我否定等負面情緒之中。

其次，完美主義者特別擔心出錯，認為生活中任何一次表現都是自己形象和能力的全部體現，因而有“哪怕遇到地震也絕不能不化妝就跑出去”的極端念頭。他們想方設法回避出錯，出了錯就拼命掩蓋，因此很難從錯誤和失敗中獲得成長的教訓。

再次，完美主義性格有可能導致心理疾病。因為總是擔心出錯，完美主義者會越來越懷疑自己的能力，對生活和學習的不確定感越來越重，從而出現重復無意義的動作、反復檢查等行為，這些都是強迫癥和廣泛性焦慮的明顯癥狀，必須予以重視，不可任其發展。

最后，完美主義性格會傷害人際關系。完美主義者通常先入為主地覺得自己比別人更能干，因此對人際交往感到厭倦，對他人和社會容易挑剔、仇視甚至攻擊。古代詩人屈原的一生就頗具完美主義的悲情色彩，他“懷瑾握瑜”，不屑與市井商賈為伍，“舉世皆濁我獨清”，最后對世界絕望，只得投江自盡。

孫女士問：“完美主義者是在追求卓越，難道不是離成功更近嗎？”

我說：“看起來是這樣，但事實恰恰相反，完美主義者在評價自己的時候，潛意識里不是以成功為導向，而是以避免失敗為導向的。他們不是充滿激情地撲向熱愛的事物，而是小心翼翼地避免失敗。所以，完美主義實際上是害怕失敗主義，或者激情缺乏主義。”

孫女士問：“可是，如果降低要求，小雙會不會成為脫韁的野馬，不再追求完美了呢？”

我笑了：“其實您多慮了。在爺爺奶奶的科學培養下，她擁有良好的性格，學習動機適當，且掌握了較好的學習方法，因而學習成績突出。”

孫女士瞪大了眼睛：“這么說，是我在扯她的后腿？這太荒謬了！”

我很不給面子地點了點頭：“我們都是醫生，沒必要繞彎子：您需要接受訓練，矯正自己性格中的完美主義傾向。這樣的訓練對您的工作和生活都大有好處，也能間接影響小雙。”

生活就是這樣，不是所有事物都由我們選擇，我們必須學會接受，并從中發現驚喜

經過一個多小時的深入交流，孫女士終于認識到自己的性格有問題：完美主義傾向是她工作和生活中大多數煩惱的根源。

她說：“從小到大，我一直認為‘完美主義是一個褒義詞，是積極向上的代名詞，現在才知道它居然是消極的力量。我愿意接受您的訓練。”

我對孫女士的訓練，第一步是幫她建立對挫敗感的免疫力。

雖然“失敗是成功之母”“不經歷風雨，怎么見彩虹”是大家耳熟能詳的勵志警句，但能做到坦然面對挫折的人少之又少，必須加以訓練才能獲得這種免疫力。

我的訓練是從生活中的小事開始的。

這天，我和孫女士來到樓下的超市。在零食柜前，我用一塊事先準備好的黑布蒙上她的眼睛，讓她從貨架上摸索10包零食，不管口味是否中意，也不管價格高低，必須吃掉。對孫女士來說，這是挫敗概率極大的事。孫女士對此十分抗拒，但在我的堅持下，她不情愿地照做了。

我對她說：“生活就是這樣，不是所有事物都由我們選擇，我們必須學會接受，并從中發現驚喜。”

果然，第二天孫女士告訴我，盲選的一款芝士薯片味道還不錯，準備再買兩包。另外兩款夾心餅干很難吃，但她舍不得扔掉，配上果醬做了早餐，沒想到小雙很喜歡。

我及時開導：“看，小小的挫敗并不要命，而且很可能是拓寬視野的機會。堅持這樣的練習，你會越來越清晰地感知到挫敗并不可怕，而生活的趣味越來越多。”

訓練的第二步，是引導孫女士改變自己的思維模式和觀念，做真實的自我。

我要求孫女士放棄完美主義執念，凡事盡力就行，不要太在意別人對自己的評價。人非圣賢，孰能無過？無心的過錯是很正常的，更何況我們已經盡了全力，通過努力，最后即便犯了錯誤，也沒什么大不了的，以后避免就是進步。

訓練的第三步，是幫助孫女士接納別人。

我告訴孫女士，寬容對待他人是每個人最基本的生活智慧，無論是親人、朋友，還是同事，無論他們是優秀還是平庸，都是值得尊重的人。畢竟世界上沒有兩片完全相同的樹葉，每個人的想法和能力有差異，不可能都討你喜歡。

我強調：“其中，你尤其要接納小雙，因為她剛進入青春期，正是渴望被接納的年齡，如果你總是找茬兒，你們的母女關系早晚會出問題。”

訓練的第四步，培養孫女士的冒險精神。

我告訴孫女士，正如完美主義不是褒義詞一樣，冒險精神也不是貶義詞。冒險精神其實是一種以成功為導向的自我評價方式，值得提倡。

我用撲克游戲訓練孫女士，讓她體會到出奇制勝的魅力、不動聲色的鎮定，以及把一把爛牌打好的從容。

兩個多月的訓練讓孫女士收獲多多，她說克服完美主義對她來說至少是有效的減壓方式，讓她在研究中不那么焦慮，同事關系也改善了不少。

“小雙呢？”我問，“她還要求轉學嗎？”

孫女士哈哈大笑：“她剛剛入選了學校的籃球啦啦隊，正癡迷健美操呢，早忘了轉學的事。”

我揶揄道：“你讓她做籃球寶貝夠大膽的，年級前5名的目標恐怕難以實現了。”

“那是老皇歷了。”孫女士笑得很輕松，“現在她給自己定的目標是年級前100名，我覺得這個目標挺合適的。而且，跳健美操好像沒有影響她的學習成績。”

【編輯：陳彤】