三十六個我

張文萱

福州大學

現階段的我，還在被一個普普通通的小中產階級家庭養著，讀著普普通通的研究生，沒有考慮買什么樣的房子，也沒有考慮未來有什么樣的朋友圈子。

我出生于北方，姑且說，這輩子前四分之一的日子都長在那里了。

我現在在南方，一個離過去的日子很遠的地方，也不是那種跨國家的特別遠，普普通通吧，大概是動車五六百塊錢的那種遠。

我不算乖，但是基本走了符合父母能接受的每一步，倒是也算不上丟人。

當然，我也更不算頑劣，有過叛逆期，但是也沒有得過且過的成為一個混混。

我很愛很愛家人，卻也說過讓親人心里像針尖尖扎過的話，當然，還沒拉下臉來道歉。

我也早戀過，當然，沒有成功，成功了或許這篇文章就變成了our。

我居然有一些慶幸，慶幸自己還有遇到更多人的可能性。

我沒有很多的朋友，但也不至于沒有朋友，只是貪心多了，覺得任何人都應該屬于我。

我曾經也有很喜歡的人和很喜歡我的人呀，可是呢，總是那樣可惜，倒也沒有錯的多么離譜，只是剛剛好，都差一點點，然后緣分呢，就少了那么一點點。

我是一個愛說話的人，怕周圍的環境冷冰冰的，沒有意思，然后就想什么都懂，這樣就可以有辦法找話題，讓大家哈哈點人氣兒。

我也是一個不愛說話的人，能說真話，也會說場面話，說錯話然后不開心了，就不想說話。

我討厭自己每隔一段時間就矯情一下，但是還是一次次推倒每次插的并不深的flag。

我不喜歡寫東西，但是好像寫出來的文字越來越多，自己也看不懂。

我喜歡拍東西，但是拍的又不是那么精致專業，可能只是把所謂的悲春傷秋封存在一張張紙片里，需要的時候就打開，不需要就扔著。

我經常一股腦的像旁人訴衷腸，卻好像沒多少能掏心窩子的狐朋狗友。

我羨慕著身邊朋友的朋友參加著朋友的訂婚和婚禮，然后無所謂的whocare。

我想要自己一個人呆著，想干什么干什么，不用陪著誰干些浪費時間的事兒事兒，想熬夜就熬夜，熬到兩三點，看看黑夜，一天天的就過去了。

我也不想一個人呆著，想和一堆人一起，浪費點大好青春，這大概就是雙子的精神分裂吧。

我好像很自信，覺得自己干勁滿滿，想成就一番事業，但是卻不敢自己前往一個陌生的城市打拼一番。

我好像有點自卑，覺得自己什么都可以，但是什么都差一點，好像穩定的生活也不錯。

我覺得自己有主意極了，但是掰著手指頭算算，真正拿主意的大事沒幾個輪得上我。

我真想對著一個叫水逆的怪物大喊，你為什么追我，但是總是懶得壯底氣，被一口氣吞了，等這個怪物不注意了，再自己悄默聲的漂上來，然后安慰自己，沒關系，還能喘。

我好像有強迫癥一樣，每隔一段時間都要清理一下自己，無論是生活環境還是心理情緒，像是自行療愈一樣，夸夸自己，你好棒，就像不這樣就活不下去似的。

我會因為剛好戳到的淚點在半夜哭的不行，也會在不想表現的很脆弱的時候堅強到不行，然后一個人的時候慢慢消化崩潰。

我懷疑自己真兒真兒就是那種開朗型抑郁，嘻嘻哈哈，哭哭咧咧，神經病一樣，幾秒而已。

我會很想成為一個人尖子，卻無奈無自己的人生閱歷，卻還總是拿著一點點總結之談好為人師，真是越來越不知道自己在干什么了。

我想的事兒可多呢，比方說，想將這些文字投稿，但是最后是不是能真的發出去，誰知道呢。

二十多年了，開心的是，我找到了我，難過的是，我也丟了我。