你的刀子嘴，我的豆腐心

傳說，對著樹洞講出你的心事，心情會釋然。找到你的樹洞，埋藏進所有的眼淚和哭聲，讓我為你守望。不知不覺中你就會長大。

主持人——柳眉兒

深秋已至，打著旋的北風可著勁兒往行人的領口里鉆。剛出地鐵站，我就縮縮脖子，加快了奔向辦公室的步伐。辦公室的桌上，一封信正等著我拆開，那里面寫著：柳眉兒姐姐，再冷的風，也吹不痛我的心。可是……

這一段時間，我很不想去上學。

早上，媽媽急著去菜場賣魚，又想騎車帶我一段路，不斷地催促我出門。我卻磨磨蹭蹭，在衛生間里不愿出來。

“瑩瑩，你再不快點，我可就要走了！”媽媽有點生氣，“這幾天你是怎么回事，做事這么慢，多耽誤時間啊！”

“媽——您先走唄！我還有一會兒……”我故意裝成肚子難受的樣子。

“我騎車帶你一段路，比你走得快！你都要遲到了！”

“哎呀，您先走吧！我一會跑過去，不會遲到的。”

好不容易讓媽媽先出門了，我才慢吞吞地背起書包，一步一步往學校走去。這幾天降溫了，路上挺冷的，我卻恨不得風再大一點才好——如果身上還有魚腥味的話，應該能被吹散吧？

越接近學校，走在我身邊的家長和同學越多。我獨行在人群中，裝作抬手理劉海，其實是在聞衣服上有沒有味道……離校門越來越近，我的腳步就越來越慢，心情也越來越不好。

“我一直忍著沒說，你能不能別靠這么近說話？你身上的味道真不好聞。”

“她家賣魚，難免會沾到一點嘛。”

“衣服多洗幾遍應該就好了，注意點衛生吧。”

“對，自覺一點比較好，要不坐在你附近的同學就倒霉了。”

……

一想起前幾天同學們說的話，我就特別難受。難堪、委屈、憤怒、懷疑、自卑……各種負面的情緒堆積在一起，讓我不知道怎么再和人相處。

她們都是平常和我關系不錯的朋友，也可能是我單方面認為還不錯……我不知道她們一直在忍受我，忍受我身上的“味道”。難道我在別人眼中是一個不愛干凈的女生嗎？她們為什么不能委婉地提醒我一下呢？非要這樣直戳人心。

剛聽到這些“戳人”的話時，我努力維持著情緒的體面，裝作不在意，試圖一笑了之。我不斷告訴自己，不要在意別人不友善的評價。可每每在不經意間，那些話總會不停地在我的腦海里回放，轟隆隆作響——我這才發現，自己的心早就被戳中了，又悶又疼。

就因為一點魚腥味，我就是不注意衛生、不自覺的人了嗎？既然這么嫌棄，為什么平常都裝成一副關系好的樣子？你們家難道從來不買魚、不吃魚嗎？我越想越生氣，在心底陰暗的角落里，又對媽媽產生了一絲抱怨：您為什么要賣魚？為什么不能做其他的事呢？可回到家里，看著媽媽起早貪黑地忙，還盡可能地照顧我，我又無比自責起來：我怎么能對任勞任怨的媽媽產生怨懟呢？我真是個混蛋。

我一邊生氣委屈著，一邊自怨自艾著，眼淚忍不住掉了下來。

其實我特別討厭早上躲著媽媽的自己。還記得小學時，我坐著媽媽裝魚的車，在一眾小朋友羨慕的眼光中上學、放學，無憂無慮地驕傲著。

我也特別討厭偷偷摸摸聞著衣袖的自己。還記得幼兒園里，我那么開心地告訴老師和同學們，因為我家賣魚，所以我每天都可以吃到最新鮮、最美味的魚。

可是現在……我覺得我一輩子也忘不了這種煎熬的感覺。

尖銳的語言有時候比肢體暴力更傷人，它會在柔軟的心上留下內傷。被傷害的人，可能會焦慮、失眠、抑郁，甚至從此害怕與人相處。即便成年后回憶起來，也難以釋懷。在瑩瑩的來信中，柳眉兒看到，她很在意同學們的評價，當然，幾乎沒有人能夠完全不在意他人的態度。可當別人有意無意射來“語言刀”時，我們該怎樣保護自己呢？

第一，堅信自己沒錯。不論我們有沒有需要改進的地方，別人都不該用語言來傷害我們。如果對方只是為了發泄，隨意指責，那我們就可以置之不理。如果對方說的有一部分是事實，我們可以作出一些改變，同時要明白：我只是不完美而已，不代表我人格卑下、不受歡迎。

第二，給“語言刀”一個愛的抱抱。喜歡用語言攻擊別人的人，可能被語言傷害過，也可能壓力大，還有可能在別的地方找不到成就感。所以，如果我們能夠穩穩地保護好自己，不妨釋放一點善意去“回擊”：是啊，這個問題確實挺困擾我的，你有什么好辦法？幫幫我唄。

第三，找一個我們覺得最可靠的“樹洞”吧。遇到像瑩瑩這樣，當時沒回應，事后覺得很受傷的情況，一定要勇敢求助。爸媽、老師或信任的長輩都可以，情況嚴重的時候，我們還可以求助于專業的心理咨詢師。

（傾訴 / 瑩 瑩 整理 / 冰 融）