好好說話

林夢瓊

一

22：30的時候，老爸給我打電話，說的無非是天氣熱了要注意防暑之類的日常。我剛洗完澡，正打算去洗衣服，于是聊了幾分鐘后就和老爸說我要去洗衣服了，打算掛掉電話，這時，只聽電話那頭老媽突然慍怒道：“都這么晚了還洗什么衣服？”我不假思索地回了一句：“這么晚洗衣服怎么了？我就是要這么晚洗衣服！”說完我突然愣住了，其實我能覺察到，她想表達的是：這么晚該休息了，衣服還是明天再洗吧？對老媽來說，這是一種擔心的情緒，但用她慣用的指責型問句說出來，我條件反射般的表達來自于這樣的感受：有人在攻擊我，趕緊反擊。

這不是第一次了。我打小生活在這樣的家庭語言環境中，我媽喜歡用反問、責備、嘲笑等類型的句子來溝通；我爸說起話來也挺狠的，基本不考慮這話說出來是否會像利刃般傷害到家人。我和伴侶一起生活的前幾年，伴侶也時常覺得我總是在指責、挑剔他，但從我的角度來看，我并無惡意，只是用了不好的表達方式而已。但就是這不好的表達方式，一直在傷害家人間的親密關系，以至于雙方的隔閡越來越深。

二

用什么辦法來解決這樣的問題呢？其實很簡單，就是好好說話、認真溝通。

去年去做心理咨詢的時候，咨詢師給我推薦了一本名為《非暴力溝通》的書，我買回來仔細研讀了一番，發現原來現實生活中的好多問題都是因為沒有好好溝通造成的。我舉幾個簡單的例子：

我的伴侶有一個我很不喜歡的生活習慣——下班回來脫掉襪子扔在客廳或玄關的某個角落。我看到臭襪子的第一反應就是指責：“你怎么又把襪子扔在客廳，你這個人怎么每次都這么邋遢！”他通常會眉頭緊皺著狡辯道：“我這一天真的好累，你能不能不要張口閉口就指責我，我等一下就把襪子放洗衣池里還不行嗎？”

接下去的內容不用我說就能知道，無非是一方繼續指責，另一方更加委屈。我的初衷真的是指責他嗎？好像并不是，我只是希望我能生活在干凈整潔的家庭環境中，并且希望他能和我一起維護。

我的需求是他把脫下來的襪子放在洗衣池里，所以我該直接對他說：“不干凈的襪子放在客廳會影響客廳的空氣，把臟襪子放進洗衣池里可以嗎？”這樣說完以后，他還會笑著對我撒嬌：“好的，好的，我馬上就去放?！倍嗾f幾次以后，他很自然就養成了習慣，之后再也不用我反復提醒了。

還有一件令我印象深刻的事。去年某月，我的伴侶在公司升了職級，公積金的繳費基數也提了一檔，重要的是公積金余額突破了六位數。收到短信通知的時候，他馬上就截圖發給我，我瞅了一眼回他：“才六位數，這能干嗎？都不夠首付，繼續努力吧！”他估摸著有點兒失落，想和我分享喜悅但沒成功，轉頭又把信息發給了小妹。

晚上他回家以后，我拿他手機找資料，看到了他和小妹在微信上的對話，小妹得知消息以后，滿心歡喜地恭喜他，看得出來，比她自己得了錢還高興。

這個時候的我說不內疚是假的。每次有想要分享的好事，他總是第一個想到我，但我也常是潑他冷水的那個人。雖然小時候父母對待我的方式影響了我如何對待自己和他人，但這并不能作為我潑冷水的借口。

換位思考一下，若是我開開心心地和他說我升職加薪了，他卻冷談地回復我：“這才漲幾個錢，你就高興成這樣？”我的內心必定是失落的。

這件事發生以后，我變得有點兒不一樣了，就算是很小的事，他和我分享的時候，我都盡量去感受他想要表達的情緒，喜悅、悲傷，或是壓力、疲憊，我會試著換位思考。慢慢地，我竟然也變得溫柔起來。

三

說話之前過腦子對很多人來說好像是挺難的事。爭吵和憤怒的時候，大腦前額葉控制理性的部分仿佛罷工了，只想一股腦兒把各種傷人的、攻擊性的話全部扔刀子似的甩出去，以保護自己的安全和自尊。但過了那個勁兒，又因為惡語傷人而懊惱不已，事后悔改也無法改變傷害已然造成的事實。

好好說話，不帶羞恥地表達自己的愛和需求，其實是一個慢慢練習的過程，也就是社會心理學說的“坦率的談話”。

《社會性動物》第八章“喜歡，愛與人際敏感性”提到：“所謂坦率的談話（straight talk），是指一個人在不指責、挖苦的情況下，清楚地表達出自己的感情和擔憂。我們將會看到，坦率談話之所以非常有效，主要是因為它能使對方無任何戒心地聽進去?！?/p>

坦率的談話看起來簡單又有效，為什么我們不常用呢？除了原生家庭行為習慣的影響，還有就是它并不像看起來那么簡單。“人們在競爭的社會里成長，在成長過程中我們大多數人已學會通過使自己無懈可擊來保護自己。這樣，當我們受到傷害時，我們就竭力不表現出來。而且，我們也學會要么躲開那些傷害我們的人，要么帶著憤怒或譏諷來痛斥他一番。正如我們已經看到的，這樣做往往導致防御性的反應，導致迎頭反擊，于是爭執逐步升級?！?/p>

能夠好好說話，對自己和家庭關系的影響是巨大的。所謂關系其實是一面鏡子，你怎么對待他人，反過來你也是這樣對待自己的。和自己溫柔地對話，正視自己的需求，也這樣對待家人，好的關系就能流動起來，相處起來自然就更加舒服安心。

愿你愛自己，也愛家人。