如何避免老人的管教方式對孩子造成消極影響

我女兒今年4歲，已經上幼兒園了。我和妻子是雙職工，幼兒園放假時，孩子由家里的老人幫忙照看。可我們夫妻都不太認同老人管教孩子的方式，比如孩子正在玩游戲或看書，老人就喂孩子吃的喝的，比如孩子有情緒了，老人卻否定她的情緒甚至取笑她。我有些擔心老人的管教會對孩子造成消極影響，想問問如何跟孩子溝通，以消除這種影響。——一位34歲男士的自述

老人對孩子的影響是有限的

從這個案例中，我看到了以下幾點。

第一，這位爸爸認為老人管教孩子的方式是錯的。以這樣的心理預設看問題，其實是把自己和老人對立起來了，這種對立很容易引發摩擦和沖突。如果父輩和祖輩形成了對立，孩子的教養肯定會出大問題。沒人愿意被否定，人人都希望得到別人的認同。就算得不到認同，至少也希望得到尊重和理解。這是人與人的相處之道，與同事或陌生人相處是這樣，與家庭成員相處更是如此。

第二，這位爸爸似乎無力改變老人管教孩子的方式。他可能也跟老人做過一些溝通和討論，甚至因為這個問題多次跟老人發生沖突，但沒起到什么作用。他無法認同也無法改變老人的管教方式，同時又需要老人幫忙帶孩子，因此感到非常無奈。

第三，這位爸爸很擔心老人的管教方式會對女兒產生消極影響，所以想要做些什么，比如跟女兒溝通，消除這些影響。

了解了以上幾點，我們先來分析一下，老人帶孩子究竟會對孩子產生多大的影響，以及影響的程度會有多深。其實只要不是像留守兒童那樣長期只跟老人生活在一起，老人對孩子的影響是很有限的。案例講述者的女兒已經上幼兒園了，他們夫妻白天上班，晚上可以跟女兒互動。女兒只有放假時跟老人在一起的時間比較長。整體而言，孩子跟老人在一起的時間是有限的，影響自然也是有限的。另外，女兒的主要撫養人是爸爸媽媽，老人幫忙帶孩子只是扮演輔助的角色。況且女兒都4歲了，安全感和愛等方方面面的東西都已形成。雖然她還是很依賴媽媽，但已開始想跟爸爸有更多互動。如果父女之間的互動良好，女兒就能感受到爸爸的愛，同時認同爸爸的價值觀，模仿爸爸的行為方式、生活技能等。對她來說，家里老人的影響肯定沒有爸爸的影響大。

孩子的困惑：是該聽父母的，還是聽老人的

很多家庭都會出現一種奇怪的現象：爸爸媽媽和爺爺奶奶為了搶奪孩子展開競爭——都想拉攏孩子，讓孩子跟自己更親近一些。對老人而言，讓孫輩跟自己更親近是為了體現自己在這個家的價值：我還是被需要的。老人因為年老體衰處在被邊緣化的恐懼中，很需要這種對自身價值的肯定。看到孫子孫女在自己的養育下長得非常好，老人會很有成就感。有些老人甚至會在無意中把孩子當成滿足自戀感的工具，比如有的老人會說：“看，這個孩子白白胖胖的，養得多好。”他的意思其實是：“看，這是我的功勞。”

如果父母沒能厘清跟父輩的關系，彼此沒能很好地完成“分離”，或者過去跟父輩的某些沖突始終沒能得到解決，就很有可能在無意中把孩子變成與上一代展開權力斗爭的工具或手段。有時候，父母不認同老人帶孩子的方式，提出批判，自以為是在就事論事，實際呈現出來的卻是兩代人的對抗，雙方都想控制對方，讓對方服從自己。

在這種存在權力競爭的家庭中，孩子會選擇聽爸爸媽媽的，還是聽爺爺奶奶的？這一選擇取決于以下3種心理機制。

第一，認同權力更大的一方。誰是家庭的權力中心，或者說誰在家里權力更大，孩子就認同誰，或者說站在誰的立場上思考問題。

第二，認同跟自己更親近的人。比如奶奶最疼愛孩子，孩子遇到問題會跑來找奶奶，希望得到奶奶的庇護，心里有什么感受也更愿意跟奶奶分享。日常互動越多，雙方的關系就越親密。孩子跟誰關系更親密，就更認同誰。

第三，認同能穩定陪伴自己的一方。所謂穩定陪伴是指能長期穩定陪伴在自己身邊。孩子肯定更愿意認同能穩定陪伴在自己身邊的人，與之更親近。某個家人今天在，明天不在，或經常消失很長一段時間，孩子跟他的關系自然比較疏遠，甚至抗拒去跟他建立深層次的連接。因為這種不穩定的陪伴會讓孩子產生恐懼和不安，認為不跟他建立連接對自己更好。

總結一下，孩子在家庭中最認同的是那個權力最大、跟自己最親近、最能穩定陪伴自己的人。

如果父母懷疑自己跟老人存在權力斗爭，但又考慮到老人是來幫自己帶孩子的，好像不能對老人太過挑剔，于是只能壓下心中的不滿。遇到這種情況時，父母就必須厘清這種權力斗爭，厘清這種控制和服從的沖突對自己來說意味著什么。

要與老人溝通制定育兒規則

家庭中的合作需要通過溝通制定規則。比如在帶孩子的問題上，要明確老人究竟是來幫忙的，還是主導育兒的。如果是來幫忙的，爸爸媽媽就是主導，老人主要起配合作用，這樣爸爸媽媽就可以針對老人如何配合提出具體要求。如果把主導權交給老人，爸爸媽媽就要接受老人管教孩子的方式。因此，爸爸媽媽必須明確要采取怎樣的合作育兒模式，制定雙方都認同的規則。分工明確了，沖突自然會減少。

以我為例，我也會請爸媽幫忙帶孩子。我小時候，父親對我非常嚴厲。他可能心中有愧，想補償我，所以特別疼愛孫子，什么都要給孫子最好的。很多老人都是這樣，覺得過去對孩子太嚴厲，就特別寵愛孫子孫女。其實最深層的原因應該是老人希望留在子女身邊，對子女有些用處。這種“有用”的感覺非常重要，對那些年輕時從工作、事業、人際關系中獲得價值感體驗的老人來說，“有用”就是他們現在價值的體現。隨著時間的推移，老人退休在家，價值感逐年降低。老人發揮自身價值的空間越來越小，為了證明自己對家庭還是有用的，于是將全身心投入家庭中，為家庭奉獻自己的能量。這種全身心的投入很可能用力過猛，以至于越位。如果這種情況已經發生，父母就要跟老人認真溝通一下。

我們家出現過這種情況，我便跟父親說：“您寵愛孫子當然可以，但我才是孩子的父親，希望您能尊重一下我對孩子的管教方式，包括尊重我希望孩子將來成為什么樣的人。我希望孩子有自理能力，從小就教他要獨立。如果您要替他做什么，我會制止您，讓他自己做。我最終的目的是把我的孩子、您的孫子培養成能在社會上占據一席之地、對社會有用、對他人有利的人。”父親認同了我的話。我隨即設定了一些規則：比如孩子提要求，如果要求合理，家長可以滿足他，不合理就不能滿足;比如在孩子每天固定的閱讀時間內盡量不要去干擾他，因為外在的干擾會分散孩子的注意力，久而久之就會讓孩子變成一個無法專注的人。這些規則是我作為主導者制定的，所以如果孩子有什么問題，老人會對他說“這件事情你要找你爸商量一下”，或者“這件事情你得問你爸”。收到這樣的反饋后，孩子自然會知道誰是他最重要的監護人，誰能在這個家里拿主意。這樣一來，輔助養育孩子的老人的影響力自然會減弱。

跟老人溝通，而不是寄希望于跟孩子溝通

案例中這位爸爸的問題是如何跟孩子溝通，以便消除老人對孩子的消極影響。顯然，這位爸爸認為只要跟孩子溝通得法，就能消除這種影響。但是，4歲的孩子還沒形成穩定的價值觀，很難對事物有準確的認知并作出自己的判斷。這個年齡段的孩子只會表達自己的感受，比如“今天爺爺給我買了一根冰棍，我吃得很開心”，比如“今天爺爺批評我了，我很難過，不喜歡爺爺了”。

父母要重視孩子內心的感受，如果擔心老人忽略甚至取笑孩子的感受，就更應該重視、了解孩子的感受。比如我的孩子從學校回到家后，我一般會跟他說幾句話：“今天過得怎么樣？有什么想跟我分享？我很愿意聽。有什么需要我幫助？只要是合理的，我一定會滿足你。”孩子聽了這種話，會明白父母真正在關注他、無條件地支持他，那他不管有什么感受，都會愿意跟父母聊聊。這個聊的過程也是跟父母建立連接的過程。這種連接越深入，孩子對父母的認同就越強。可是如果父母對一個4歲的孩子說“爺爺奶奶這樣教你是錯的，他們不應該這樣，爺爺奶奶再取笑你時，你要阻止他們，告訴他們不能取笑你”，4歲的孩子是沒辦法做到這些的。因此，通過跟孩子溝通消除不良影響，是一種很不現實的想法。

當老人忽視或取笑孩子的情緒時，父母應該跟老人溝通，把自己的教育理念告訴老人，爭取其認可和支持。父母一定要跟老人達成基本的共識：在這個家里，究竟誰是主導者，誰是配合者。有些老人比較固執，跟他們溝通一兩次無法達成共識，那就經常性地溝通。要注意，在溝通中不要預設老人的方式是錯的、不好的，否則只會導致雙方的對立，最終依舊會演變為父母和老人的權力斗爭，而孩子淪為斗爭的工具。

讓孩子自己決定如何應對老人

孩子在幼年或更小的時候，基本性格已經形成。四五歲時，身邊人（包括幼兒園的老師和小朋友）都會對孩子造成影響，但這種影響相對而言沒那么大。當然，孩子在成長過程中一定會遭受挫折，這些挫折恰恰是孩子成長的機會。恰到好處的挫折能啟發孩子思考，鍛煉孩子的能力，讓孩子更加從容地面對困難。跟老人相處也屬于恰到好處的挫折。有些孩子跟老人的相處模式和跟爸爸媽媽的相處模式不一樣，這種不一樣是被允許的。好比成年人跟親近的朋友、跟比較疏遠的朋友、跟陌生人、跟領導的關系都是不一樣的，要用不同的方式處理這些不同的關系。

4歲正是孩子開始探索外部世界、發展多元人際關系的時候。跟不同的人互動，孩子才能更多地去感受、去思考、去選擇。老人如何對待孩子，孩子會有自己的感受，他們也會根據這些感受作出回應。學習應對不同的人是孩子成長中一門重要的功課。父母應該讓孩子自己學習如何應對老人，而不是在背后對著孩子批評、否定老人管教孩子的方式，這會使孩子困惑。舉個例子，我在做婚姻輔導時接待了一些來訪者，有些女士希望我能單獨做做她們先生的工作，說服他們作出改變。這種要求我一般都會拒絕，因為我不想讓自己陷入一種為難的處境。夫妻二人都對婚姻關系發揮著決定作用，所以我做婚姻輔導時希望夫妻都在場，我說了什么，他們各自又說了什么，雙方都清清楚楚、明明白白，這樣能減少很多猜測。同樣地，父母在孩子面前批評老人對待孩子的方式，可能讓孩子陷入混亂。

當然，如果父母沒能解決跟老人的沖突，這種沖突可能會被孩子利用。有些孩子機靈頑皮，在老人身邊說老人的好話，在爸爸媽媽身邊說爸爸媽媽的好話。這其實是孩子的無奈之舉，因為父輩和祖輩的權力斗爭或沖突沒能得到解決，孩子感到壓力，不愿作出選擇，就形成了自己的一套應對方式。當然，這樣的機靈還是不要為好。若孩子很小的時候就懂得察言觀色、討好身邊人，太過懂事乖巧，成了所謂的“小大人”，必然會壓抑自己的一些真實感受，這是很不可取的。

總之，老人的管教方式對孩子影響很小，而且能讓孩子體驗不同的管教方式，對孩子沒有什么壞處。當然，作為管教孩子的主導者的父母要先解決好跟老人的分歧和沖突。父母太在乎孩子，才會去批判老人對待孩子的方式，但請不要忘記，老人同樣很愛孩子。只要父母相信老人是愛孩子的、是真心為孩子好，就不會太擔心老人對孩子造成消極影響。

（摘自人民郵電出版社《與家人相處的秘密：愛、界限與規則》??? 作者：胡慎之）