“3歲分床、5歲分房”

汪洋

家長該關注的不是幾歲分床，

而是發展孩子的獨立性，

解決孩子的分離焦慮

在孩子與家長分床、分房睡這件事上，很多家長將“3歲分床、5歲分房”奉為鐵律。其實，這并不科學。

王曉寧是兩個孩子的媽媽。大女兒3歲前一直和奶奶睡，3歲分床，沒想到此后性格由活潑變敏感，極度缺乏安全感;小女兒和媽媽睡，3歲時未分床，直到6歲孩子自己要求才開始分床獨睡，為人處世卻坦然自信、落落大方。

汪蓉生了雙胞胎，兩個寶寶從醫院抱回家后就睡嬰兒床，剛滿月就睡自己房間。當然，寶寶房里裝有攝像頭和監聽器，以防意外。如今，兩個孩子都開朗而獨立。

事實證明，按套路出牌，不一定就有好結果;不按套路出牌，結果也不一定不好。

既然“鐵律”是錯的，那么孩子多大分床才好呢？專家的建議是：

1.父母與幼兒合睡是好的。人類行為學研究專家認為，合睡（讓幼兒睡在搖籃里或者床上，父母可以觸摸到）有利于幼兒的大腦神經發育和心理健康發展。

2.什么時候分床睡，最好由孩子說了算。德國心理學家認為，孩子什么時候想獨立睡，什么時候就是最好的分床時間。而美國心理學者表示，對絕大多數孩子來說，只要在6歲前完成分床、分房睡，就不會有大問題。

孩子3歲依然哭鬧著不愿分床，不僅不是缺乏獨立性的表現，反而是發展獨立性的必經階段

專家意見和民間說法差距不小。很多家長即便知道了專家意見，依然半信半疑。因為他們覺得孩子到了3歲，該上幼兒園了，依然哭鬧著不愿分床，是黏人、缺乏獨立性的表現。其實，這是家長的誤解。孩子依賴父母、黏人，不僅不是缺乏獨立性的表現，反而是發展獨立性的必經階段。

孩子只有在情感得到充分的回應之后，才能建立起安全感，也才會擁有探索世界的勇氣，然后有機會發展出真正的獨立性。如果孩子的情感需求總是被回避、被忽視，孩子無法跟父母建立穩固的依戀關系，他就會因為沒有安全感而非常黏人。

有些孩子內心尚未建立起足夠的安全感，卻被迫獨立，這對其身心健康發展非常不利。有位家長為鍛煉3歲兒子的獨立性，不顧孩子哭鬧，強行與孩子分床。結果，孩子一到睡覺時，就開始吃手、咬指甲。表面看，孩子能自己入睡，很獨立，其實心里缺乏安全感，被迫獨立讓他感到焦慮，因此出現吃手、咬指甲的行為。心理學稱這種行為獨立、情感孤立的現象為“孤立無依”。這樣的獨立是站不住腳的，不僅達不到目的，還可能害了孩子。

那么，家長應該如何幫助孩子發展獨立性呢？

1.有意識地為孩子做示范

孩子在2歲前，自我意識尚未形成，但擁有很強的學習模仿能力。家長可以給孩子做示范，讓他模仿，為以后的獨立做準備。比如，1歲的小明精細動作能力有限，不會穿襪子。媽媽有意識地做示范，邊說邊慢慢幫他穿好一只，然后鼓勵他模仿剛才媽媽的動作穿另一只。有了媽媽的鼓勵，小明很愿意嘗試。1歲半時，他雖然還不能獨立穿襪子，但已經有了獨立的意識，每次穿襪子，總想自己動手。

模仿是獨立的前奏。這個階段，家長要充分引導，為孩子發展獨立性做好鋪墊。

2.適當地給予幫助和啟發

孩子到了2歲，漸漸有了自我意識，獨立做事的能力大大增強。可有些孩子已經具備了獨立能力，卻還是希望有人幫自己。比如，磊磊能打開蓋子，卻總讓爸爸幫忙。他可能是真的忘記了如何操作，但更大的可能是想通過這種方式與爸爸互動，吸引爸爸的注意。不管出于哪種原因，在家庭教育中，父母只能充當腳手架，為孩子解決問題提供支持、協助，而不是代替孩子完成。

磊磊之前能打開蓋子，說明他已經具備了完成這件事的能力。爸爸可以啟發磊磊：想想之前你是怎么打開的？這個蓋子跟以前的差不多，你按照以前的方法試試。通過引導，促使磊磊自己打開蓋子。如果磊磊實在做不到，爸爸可以做示范，但在打開蓋子后要再蓋上，給磊磊嘗試的機會。反復幾次，磊磊記住了開蓋子的方法，以后不再依靠爸爸，自己就能做好這件事。

3.重視孩子的對外人際交往

獨立，不局限于完成具體事務。隨著年齡增長，孩子會發展出獨立的人格，所以家長要重視孩子的對外人際交往。

有些孩子因為不知道如何與家庭外的人相處，所以每次出門才會黏在爸爸媽媽身邊。如果家長不及時干預，孩子就會形成社交依賴心理，對其獨立性的發展十分不利。家長可以采用角色扮演的方法，提前在家模擬相處辦法。比如，媽媽扮演老師，和孩子模擬與老師見面打招呼的場景，讓孩子學會主動跟老師打招呼。

給孩子打預防針，幫助他做好心理建設，讓他知道在陌生場合如何應對，能減少孩子回避社交、依賴家長的情況。

獨自睡覺，對生理、心理都很脆弱的孩子來說，無異于一場災難，其背后是嚴重的分離焦慮

從本質上說，人是害怕孤獨的動物。因此獨自睡覺，對生理、心理都很脆弱的孩子來說，無異于一場災難。

我堂妹聽人說孩子越早分床越好分，于是在孩子還不會走時，就狠心將孩子關在自己臥室之外。可她受不了半夜孩子的哭聲，又把孩子抱回身邊。

孩子3歲了，堂妹又聽說，這時一定要分床，否則就分不開了。于是，她命令孩子自己睡覺，可孩子每天都會半夜跑到爸爸媽媽的臥室。堂妹與孩子講道理，甚至給予物質獎勵。孩子不得已，勉強回自己房間，可經常在第二天告訴媽媽，自己昨晚睡得多不好。

幾天前，孩子既害怕一個人睡，又怕到父母臥室被責怪，半夜抱了自己的小枕頭、被子睡在父母房間門口的地墊上。早上堂妹發現后心疼得落淚，又讓孩子回來和自己睡。

看著花了大價錢裝修得非常可愛的兒童房，堂妹一聲嘆息：“孩子擁有那么漂亮的房間，為啥睡覺時還要找媽媽？”

因為和媽媽在一起，他才感到安心。精神學家通過觀察，發現幼兒對母親有生物性本能的依戀，母親就像安全基地，孩子確認能從母親那里得到足夠的安全感后，才會去探索新環境、新事物;反之，離開母親，即便身邊有人照顧，他也會焦慮不安，無心應對新的挑戰。

大部分孩子從七八個月起，就會明顯表現出分離焦慮，有些孩子更早。比如，幼兒開始認人后，被陌生人一抱就哭，這就是孩子最早表現出的分離焦慮。

幼兒的分離焦慮分三個階段：一是反抗階段，表現為號啕大哭、又踢又鬧;二是失望階段，號啕大哭改為低聲抽泣，激烈的吵鬧減少，但情緒明顯低落，不再回應他人，表情也顯得呆板遲鈍;三是超脫階段，看上去他已經恢復了正常，可以吃東西、玩玩具，接受外人照料，但只要一看見媽媽，他就會流露出悲傷的表情。

這三個階段是幼兒成長的必經之路。孩子在這個過程中，要學會處理自己的焦慮。

心理學大師弗洛伊德曾在他的小外孫身上觀察到這樣的情景。當時，孩子的媽媽外出辦事，孩子非常不舍卻沒有辦法阻攔，哭鬧一陣子后，他自己找來一個毛線球玩。他先把毛線球扔出去，然后邊喊“回來”邊把毛線球拉回來。在他的想象中，毛線球就是媽媽，他用控制毛線球的方法，想象自己能夠控制媽媽，讓媽媽隨時出現在自己身邊。游戲中，他漸漸學會了撫慰自己的分離焦慮。

父母常以為孩子的分離焦慮會隨年齡的增長而消失。實際上，當年父母離開、自己深陷恐懼的情景雖然過去了，但內心感受會被完整地保存下來。日后，一旦遇到與當年類似的情景，那種感受就會被激活，并像洪水一樣席卷而來。

胡女士帶父母去旅行，一路上大家都很開心。返程時，想到第二天就要與父母分別，悲傷像烏云一樣壓了過來，胡女士感到自己幾乎透不過氣來。她好奇自己為何會有這么大的反應。后來，她從父母那里得知，她兩個月大時，父母曾把她托付給一位阿姨照料，而這位阿姨常常把她獨自留在大床上。當她因恐懼哭泣時，總得不到回應，那種悲傷、無助的感覺一直留在她的心底。如今幾十年過去，她再次面臨與父母的分離，那種感覺又回來了。

很多跡象表明，成人也有分離焦慮，只不過表現形式不一定在分離的過程中。如有人把很多時間花在通電話、與朋友發信息上;有人不斷查看、確認所愛的人在哪里……其實，這都是在應對分離焦慮。雖然他們被迫接受了分離，但內心的依戀使他們無法安然獨處，不得不用各種方法與外界保持聯系。

此外，有分離焦慮的人對被拒絕、被拋棄非常敏感，即便對方沒有這個意圖，但內心的恐懼也會讓他誤解對方。因為害怕自己不夠好而被嫌棄，他會壓抑自己的意志，向他人妥協，努力維持關系。

因此，家長與其苦惱什么時候和孩子分房睡，不如把關注的重點放在如何幫助孩子面對分離焦慮上。只有當孩子學會了與焦慮相處，他的一生才會順利度過。

牢記三誤區、四注意，分床睡就沒有那么難

很多家長覺得和孩子分床睡有很大困難，其實只要牢記三誤區、四注意，和孩子分床睡，也沒有那么難。

誤區一：急于求成，認為孩子越早分床睡，越利于培養其獨立性。

孩子太小，對外界環境非常敏感，加上安全感弱，對父母的依賴性強，這時如果強行與孩子分床睡，會影響親子關系。

誤區二：孩子分床睡，哭鬧是正常的，等他適應了就好了。

基于這種認識，很多父母在孩子哭鬧后狠心堅持。殊不知，這會深深傷害孩子幼小的心靈。

誤區三：與孩子分床后，就不能再在一起睡了。

其實分床睡后，過段時間一樣可以和孩子一起睡。這對孩子有安撫作用，讓孩子的情緒有個緩沖，對離開爸爸媽媽、自己單獨睡這事的接受能力更強。

家長記住不要踏入上面的三個誤區后，還需要注意下面四件事：

第一，分床前，要讓孩子做好充足的心理準備。比如，告訴孩子，爸爸媽媽就在隔壁，離你很近。這樣分床時，孩子會更容易接受，適應能力也更好。

第二，按照孩子的喜好，提前布置好房間。如果家長能按孩子的喜好布置兒童房，讓他與喜歡的恐龍、奧特曼待在一起，說不定，他就會對自己單獨睡有一定的期待。

第三，分床后，孩子剛開始會有心理需求，如渴望爸爸媽媽的陪伴。這時，家長可以到兒童房陪伴孩子，比如給他講故事，等他睡著后再離開。

第四，分床，要選在孩子情緒穩定的時候。如果給孩子開一個有儀式感的鼓勵動員會，對夜晚獨自入睡這事，他會更有勇氣。

【編輯：楊子】