她甩手給了女兒一耳光

馬志國

因為學習問題，母女發生激烈沖突——

我火冒三丈，掄起巴掌打了女兒一耳光。看著孩子冷得結冰的眼神，我倒抽一口涼氣

劉女士的女兒成績在班里中上水平，劉女士卻掄起巴掌打在17歲女兒的臉上。面對女兒仇視的目光，她渾身發冷，整個人都不好了。第二天，她緊急來訪。

她說：“我女兒今年上高二。放寒假后，她整天玩游戲、聽歌、看電視，很少學習。”

聽劉女士說到學習，我問孩子的成績怎樣。劉女士不滿地說：“她上初中時我管得嚴，考試還能名列前茅，可考入重點高中后，她的成績排名再沒進入前十。整個年級800多人，她也就排在200名左右吧。不行就趕緊學啊，可一年多也不見進步，假期也不知道學習。”

“假期里一點也沒學習嗎？”我又問。

劉女士沒正面回答：“反正學的時候沒玩的時候多。我讓她學習，她像沒聽見一樣。昨晚，她玩手機，我讓她別玩了趕緊學習，她當耳旁風。我又催，她說，她白天學習了，晚上想玩玩。我有些生氣，說馬上開學了，作業還沒寫完，怎么辦？她說學習是她的事，讓我別管。說著說著，我倆吵了起來。說到激動處，我從桌上拿起她的作業本，罵她沒出息。沒想到，她搶過作業本唰唰就撕了，嚷道：我不交，行了吧！她居然把作業本撕了，我氣不打一處來，吼道：把作業本撕了，你還想不想上學了？沒想到，她用比我更大的聲音吼道：我不上了！我火冒三丈，掄起巴掌甩了過去。隨著‘啪的一聲，她愣住了，我也愣住了。看著孩子冷得結冰的眼神，我倒抽一口涼氣……”

說到這里，劉女士痛苦地閉上眼睛，停頓了一下，然后才接著說：“孩子愣了愣，回到自己房間，重重地關上了門。聽到關門聲，我渾身一哆嗦，想起孩子以前說過，有個高中生就因為挨了家長一耳光跳樓了。我趕緊叫著孩子的名字敲門，可她就是不開。今早，她飯也沒吃就去學校了，而我趕緊來您這兒了。您說，我該怎么辦？”

特別盼孩子出人頭地的背后，是雙重的心理補償情結在作怪

心理咨詢師要做的不是出主意，而是引導當事人進行自我探究，共同尋找解決之道。看劉女士的情緒平和了些，我說：“看來，您來訪，不是告狀的，而是后悔了，對嗎？”

劉女士點點頭：“女兒大了，我不該打她。其實，孩子的品行，大家都說好。”

我接過話頭：“學習也好啊。成績在重點高中排中上游，這還不好嗎？品行好，學習好，多少父母想擁有一個這樣的孩子啊，您卻動手打了她！再說打人莫打臉，您怎么能這么做呢？”

劉女士喃喃道：“我對孩子的期望太高了。”

我點頭贊同：“您能看清這點很好。期望太高，就會對孩子不滿，給孩子負面評價，引發親子沖突，讓雙方受到傷害。如今，您也親身體驗到了，不是嗎？”

“可不是，我就是想讓孩子學習好點再好點，將來好出人頭地。要想出人頭地，不就得努力努力再努力嗎？”

我問劉女士：“就孩子的未來說，一個是出人頭地，一個是平安健康。二選一，您選哪個？”

劉女士想了想：“平安健康。”

既然平安健康更重要，劉女士卻盼著孩子出人頭地;女兒品學兼優，劉女士卻還不滿意。

我需要引導劉女士看清問題的關鍵所在：“您很看重孩子的平安健康，那請您想想，為什么這么盼望孩子出人頭地呢？”

劉女士的聲音明顯低沉了：“唉，就是不想讓孩子跟我一樣。”

“您的意思是——”

“不瞞您說，我是再婚。我和前夫有兩個女兒，離婚時，大女兒跟前夫，小女兒跟我。我沒上過多少學，人生失敗，所以非常想讓孩子成功、出人頭地。”

“就是說，讓自己的缺憾在孩子身上補回來？”

“是這樣。大女兒跟了前夫，我管得少，她沒上好大學，沒找到好工作，過得不很如意。對大女兒，我覺得虧欠，也覺得失望，所以更加用心地培養小女兒，盼著她能考個好大學，找個好工作，結果鬧到這個地步。都怪我，眼太高，心太急！”

心理學認為，偶然言行的背后，往往有必然的心理背景。劉女士打女兒一耳光的行為背后，是對女兒抱有過高的期望值;對女兒抱有過高的期望值背后，是她內心強烈的心理補償情結在作怪。

心理補償情結，指生活的欠缺給人留下某種心理上的不滿足之后，人就會試圖尋求心理補償，來獲得替代性的滿足。其深層的心理根源是“未完成事件”。它可能是未被滿足的需要、未實現的愿望、未經歷的生活體驗等。這些“未完成事件”會促使我們完成它、體驗它，從而獲得愿望的滿足。

劉女士心里的“未完成事件”構成的補償心理情結有兩個：一是自身經歷給自己心理上留下缺憾，希望通過小女兒來獲得心理補償;二是大女兒給自己心理上留下缺憾，也希望通過小女兒來獲得心理補償。

這雙重的心理補償情結，讓劉女士強烈盼望小女兒能出人頭地，同時也給了小女兒沉重的心理壓力。小女兒已經付出了很多努力，可媽媽還是不滿意。小女兒不堪重負，努力尋求解壓出路。假期玩手機，可能正是她用來解壓的手段。當自我解壓行為遭到媽媽的無情打擊后，女孩感到無路可走，于是返回自己房間，拒絕溝通。

劉女士淚流滿面：“我是為了孩子好，沒想到，孩子一點也不理解我！”

降低期望值，會看到孩子更多的好，給孩子更多的積極評價，激發孩子更強的自信心和積極性。于是，孩子的進步會更大，發展會更好，將來會更有出息

待劉女士稍微平靜后，我問：“您剛才說是為了孩子好，現在靜下心來捫心自問，那樣做真是為了孩子好嗎？”

劉女士想了想：“實事求是地說，主要還是為了自己的面子。”

“您有這樣的認識，為您點贊。許多父母打著愛孩子的旗號，口口聲聲說為孩子好，?其實是為了在人前說起來有面子。真正的愛，是從孩子的需要出發，不是從家長的需要出發。”

劉女士深受觸動：“您說得對。我總讓孩子努力努力再努力，將來好出人頭地，其實就是為了自己的面子。虛榮害死人啊！現在我知道了，往后我該怎么做呢？”

我笑了：“降低期望值，用平常心對待孩子。”

劉女士有些猶豫：“那孩子不求進取了，怎么辦？”

我解釋：“降低對孩子的期望值，對孩子的評價就會提升上去。就是說，由于期望降低了，就會看到孩子更多的好，給孩子更多的積極評價，激發孩子更強的自信心和積極性。于是，孩子的進步會更大，發展會更好，將來會更有出息，而你們母女的關系，也會多一分溫馨。”

劉女士說，回去后一定照辦。

告辭時，劉女士向我鞠躬致謝，我也向她鞠躬致謝：“媽媽的領悟和改變，是給孩子最好的禮物，我也替孩子謝謝您。”

【編輯：楊子】