什么是無條件的愛？

天竺

有些話我們聽了無數遍，卻未必真正明白，比如——

爸媽對孩子的愛，不能以孩子聽話、讓爸媽舒服、不給爸媽添麻煩為基礎

我們常說“給孩子無條件的愛”，可到底什么是無條件的愛，很多家長一頭霧水。

要了解什么是無條件的愛，不妨先看看什么是有條件的愛。

剛滿周歲的兒子睡著了，媽媽坐在床邊，盯著孩子的小臉，越看越喜歡，覺得他像天使一樣可愛，心中滿是柔情。忽然，孩子的手腳動了一下，像是要醒過來，媽媽脫口而出：“寶貝，你千萬別醒，你要是醒了，我就不愛你了。”

日子一天天過去，孩子長成翩翩少年，因面臨高考而心情煩躁，他對爸爸說：“我想自殺。”爸爸說：“孩子，你堅持一下，等高考完了再說。”

顯然，這兩位家長對孩子的愛就是有條件的。孩子睡著時不哭不鬧，歲月靜好，媽媽很喜歡。可一旦孩子醒來，哭了要哄，餓了要喂，媽媽的好心情就沒了，所以希望孩子千萬別醒。就是說，媽媽對孩子的愛是建立在不要煩她、打擾她、影響她的基礎上的。而爸爸對孩子的愛是，孩子自殺不自殺我不在乎，我在乎的是有個參加高考或有個考上了大學的孩子。

心理學認為，人是關系的產物。從嚴格意義上說，人甚至只有一種關系，即早年跟父母的關系。這個早年指6歲前甚至是3歲前，這種關系在你成年后形成了你和其他所有人的關系。就是說，一個人在成年后跟所有人的關系，都是早年跟爸媽關系的翻版。

假如爸媽愛他是有條件的，那他長大后，跟所有人的關系都是有條件的。如，一個漂亮女孩到了戀愛年齡，有男孩向她表達愛慕之情，她的第一反應是：這人看上了我的什么？收入、容貌，還是工作？反正他一定是看上了什么，絕不會單純地喜歡我這個人。因為在她的人生經驗中，是不存在無條件的愛的。哪怕她有好的先天條件如美貌，也始終無法跟別人建立起相互信任的親密關系。哪怕以后當了媽媽，她跟孩子之間也依然會持續這種關系而不自知。

20世紀70年代，美國心理學家征集了100多個孩子，從孩子出生開始跟蹤錄像，直到這些孩子30歲。30年間，他們積累了詳細的資料，深入研究童年的成長環境對一個人到底會產生什么影響。

研究者曾拍下這樣一段錄像：一位媽媽把6周大的女兒放在桌上，然后站在離孩子一臂遠的地方，把奶瓶放進孩子嘴里。媽媽邊扶奶瓶給孩子喂奶邊環顧四周，感覺很無聊。一旦孩子把奶嘴吐掉不想喝奶，媽媽就憤怒地把孩子的頭拉回原位，又把奶瓶杵進孩子的嘴里。孩子的頭傾斜著露出痛苦的表情，像是要哭，但因奶瓶緊緊塞在嘴里哭不出來。

通過這段視頻，研究者發現媽媽的內心想法是：你好好吃奶，就是好孩子;你不好好吃奶，就是一個讓我非常不喜歡的孩子。

研究資料還顯示：這個孩子幾周大時，只要弄臟了家里的沙發、地毯，媽媽就會很不耐煩地拼命擦，邊擦邊說：“寵愛孩子真是個錯誤。”意思是，不能太喜歡、太慣孩子。后來，這個孩子長大了。上小學時她說：“我能想到的最不爽的事就是我自己，因為我太糟糕了。”上初中時她說：“我壓根不知道愛是什么感覺。”30歲那年，她接受采訪時說：“我盡量微笑，試著對別人比父母當初對我好一點。”

這個女孩從小和媽媽的關系就是：我要乖、要聽話、不要惹麻煩、不要把東西搞臟，媽媽才會喜歡我。長大后，她形成了這樣的理念：我很糟糕，別人不會無緣無故地喜歡我。我只有做出對別人有利的事情，別人才會對我好。為了討好別人，她甚至不惜犧牲自己的利益。

這就是有條件的愛對孩子造成的不良影響。

“哭聲免疫法”這種糟糕的育兒方法，曾在20世紀毀了無數的美國、英國兒童。

哭聲免疫法，即嬰兒啼哭時不抱他，不哭時再抱他，以便讓嬰兒形成條件反射：哭了沒人抱，不哭才有人抱。這樣的孩子好帶，能讓爸媽睡個安穩覺，但把出生沒幾個月的孩子當大人訓練，會對孩子造成極大的傷害。爸媽對孩子的愛，不能以孩子聽話、讓爸媽舒服、不給爸媽添麻煩為基礎。哭聲免疫法，錯就錯在這里。

父母，不是給孩子提供吃、穿、用，供他上學，或把遺產留給他就行了的，而是要把他看作一個有獨立意識的個體，尊重、傾聽、理解他，教會他和這個世界產生情感連接

其實，除了父母，很多帶孩子的家長，比如爺爺奶奶、外公外婆，也常對孩子說“你不乖我就不喜歡你了，你不聽話我就不愛你了”之類的話。有些小孩子不愛吃飯，為讓孩子吃飯，大人經常開出條件：你好好吃飯，我就讓你看動畫片;你好好吃飯，我就給你買冰激凌。也有嚇唬孩子的：你再不吃飯，從今天起就不許吃飯了——這會讓孩子感覺他跟撫養者之間存在的不是愛，而是條件的交換。

還有一個3歲的孩子被父母送到某重點幼兒園寄宿。父母把孩子送去的原因是這個幼兒園太有名了，很多人削尖了腦袋都無法把孩子送去，可他們把孩子送去了，說明他們路子廣、辦法多。父母卻不想想，讓這么小的孩子上寄宿制幼兒園到底好不好。

很多家長以為，給孩子打最貴的疫苗、買最貴的奶粉，讓孩子上最好的幼兒園、小學乃至中學……這些都是無條件愛孩子的表現，其實真不一定。

中國的功利型父母很多，尤其孩子上學后。很多父母會毫無顧忌地對上學的孩子釋放信號：你學習好，就是爸媽的寶貝;你學習不好，就啥也不是。甚至有的孩子剛上小學，爸媽就給他許諾：你要是學習好，以后就送你留學;你要是學習不好，我們就不管你了。

明白了學習好是爸媽愛自己的先決條件后，孩子內心肯定是“哇涼哇涼”的。可能有的家長會說：“哎呀，我只是嘴上說說，心里倒沒這么想。”但孩子會當真。

湖南有個神童叫魏永康，17歲考上中科院的碩博連讀。據媒體披露，他在家除了學習，啥也不干。媽媽給他洗衣、端飯、洗澡、洗臉，早晨連牙膏都幫他擠好。他到了高中，媽媽還給他喂飯，為了讓他在吃飯時不耽誤看書。

到了中科院，魏永康嚴重缺乏生活自理能力，似乎除了智商之外，在其他方面依舊和幾歲小孩沒有區別，碩士學位沒拿到就被勸退。其母親一直認為“萬般皆下品，唯有讀書高”，在她眼里只要學習好便可以，其他方面可以不用理會。當兒子被勸退后，她才幡然醒悟，自己這么多年的教育方式存在很大的問題。

魏永康母親反省自己的問題過后，開始重新培養他，從每一件小事做起。好在他的年齡還小，這一切改變都來得及。最終，魏永康變得和正常人一樣，重新考入北京工業大學，畢業之后在深圳上班。（編者注：據瀟湘晨報報道，魏永康已于2021年11月7日不幸辭世）

孩子不是動物，他不僅是生物意義上的存在，更是心理意義上的存在。在心理層面上，他從懵懂無知到有自我意識，有性別認同，各種能力不斷增強。他需要享受被愛，并學會去愛，跟喜歡的人建立親密關系——沒有交易、沒有利害關系、沒有前提條件，只有純粹的無條件的愛。

父母，不是給孩子提供吃、穿、用，供他上學，或把遺產留給他，就行了的，而是要把他看作一個有獨立意識的個體，尊重他，傾聽他，理解他，教會他和這個世界產生情感連接。

作家王朔的爸媽都是軍人，從小就把王朔送進了保育園，不常見他。后來，王朔名滿天下，跟媽媽的關系卻異常緊張，甚至也影響到他跟妻子的關系。王朔在書中寫過一段給媽媽的話，大意是：你說你愛我，其實我很清楚你骨子里是臟心眼兒，是叫我將來在你老了失去勞動能力后保障你。這不是愛，愛是不能交換的，是無條件付出的，是不要回報的，想都不要想回報，起這念已是罪惡。

中國養兒防老理念由來已久，卻也非常糟糕。其實，父母養育孩子，這個過程的甜蜜、快樂就是給父母的最好回報，而不是說你養育孩子是為了將來他在物質方面或其他方面報答你。

如果父母給孩子的愛是有條件的，你養孩子是為了將來老了有吃有喝有人照顧，那孩子將來對你的回報一定也是有條件的。你不是希望我養老嗎？行，我給你提供吃喝，但就是跟你沒感情。

這種理念對人的傷害很大，它完全扭曲了親子關系。

但也有的父母做得很好。

一個大學生放假回家，牽著媽媽的手散步。摸著媽媽手上的老繭，孩子一陣心酸：“媽，你手上的老繭怎么來的？”為孩子操勞了半輩子的媽媽淡然一笑：“打麻將磨的。”

這個媽媽傳遞給孩子的就是無條件的愛——我養你，付出再多也心甘情愿，跟你沒有關系，也無須回報。

讓愛由心而發有個技巧，就是背后夸

最后讓我們來總結一下，到底什么是無條件的愛。

無條件的愛，就是我打心眼里喜歡你，不管你是不是調皮，學習是不是好，是不是跟我頂嘴，只要我一看到甚至一想到你，就覺得特別幸福。至于你是不是干了壞事，那另當別論。

這種愛由心而發。有些父母學了賞識教育后，嘴上夸孩子“你真棒”，眼里卻透著不信任，因為他覺得這個孩子不咋地。但是老師說了，要夸孩子，沒辦法，只能為了賞識而賞識。其實，父母言不由衷的話，孩子是能感受到的。

讓愛由心而發有個技巧，就是背后夸。

孩子不在家，你跟另一半夸孩子。比如，你對老公說：咱家的孩子真棒！你看，他的那個事處理得特別好，跟誰學的？是不是跟你？而且孩子好善良……夸得正開心，孩子放學回家推開門，媽媽不聊了，轉頭對孩子說：“寶貝，快吃飯吧。”孩子一看爸爸媽媽的眼睛，就知道他倆剛才一定在夸我，他會特別開心，知道爸媽是真心喜歡他。

如果你跟老公發牢騷：“老師今天又發微信了，說孩子作業沒交，成績下滑。你平常老不管孩子，一天到晚在外應酬。”老公反駁：“你在家帶孩子，把孩子帶成這樣，就沒責任？！”夫妻倆正相互指責，這時孩子放學回來一推門，你倆趕快互使眼色，然后一齊笑著對孩子說：“寶貝，快吃飯吧。”孩子一看你倆皮笑肉不笑的樣子，就知道是裝的，背著他肯定沒說好話。

當然，父母也是普通人，不是圣人，沒有哪個父母能做到給孩子的愛是完全無條件的。但是我們提倡和呼吁，家長們要通過反省、學習、調整，盡量給孩子多一點無條件的愛。這樣，孩子會更自信更快樂，也更容易獲得美滿的人生。因為他相信自己是有價值的、是值得別人愛的，同時他也能夠給予他人，將來也能夠給予自己的孩子無條件的愛。

【編輯：楊子】