共情力是打開孩子心靈的

王汀江

如果你的孩子放學回家情緒不對，而你正在忙著做飯，你會先放下手頭的活兒，立即關心一下他嗎？如果你的孩子跟你抱怨天天下雨，不能上體育課，你會怎么回答他？

共情力，指的是一種能設身處地體驗他人處境，從而達到理解他人情感、體會他人感受、正確理解他人的能力

那天，我和丈夫因為雞毛蒜皮的小事鬧矛盾，我去找母親傾訴。我本以為母親會安慰我一番，誰知，她卻拋過來一句冷若冰霜、拒人千里的話：“不要給我添煩。”

我一聽這話，如墜冰窖，氣上加氣，心里更難受了。其實，這本來只是一件小事，如果母親可以跟我共情一下，說幾句貼心話，我可能很快就會把不悅忘到九霄云外。可母親的冷漠讓我再一次看到童年的傷痕——我和母親之間缺少深入的情感交流。母親總是很吝嗇于跟我共情，不理會我的情緒，不對我的傾訴給予回應，還嫌我給她“添煩”。

其實我母親平時脾氣溫和，對外人親和力極強。她當過我們縣婦聯主席和分管教育的副縣長，做起別人的思想工作來那真是和風細雨。我小時候親眼看到好多陌生人或親戚朋友來家里找她說事，她對別人的開導真是春風化雨。我以前一直想不明白，在職場上如此具有共情力的她，為什么對我的情感訴求卻回應得如此冷漠呢？

長大后，特別是學了心理學之后，我終于想明白了，這種情感疏離，可能是我們這一代人與父母關系的共性吧——父母很愛我們，什么都舍得給我們，但就是不肯給我們一句貼心話。為什么會這樣呢？因為他們覺得這無關吃飽穿暖、無關學業進步，所以根本沒有必要。

可是，父母對孩子的共情真的無關緊要、可有可無嗎？非也。父母是否具備共情力，是否善于與孩子進行共情，決定了孩子是否具有良好的情緒管理能力及理解他人的能力，而這兩種能力關乎孩子一輩子的心理健康、人際關系，對孩子非常重要。

共情力，指的是一種能設身處地體驗他人處境，從而達到理解他人情感、體會他人感受、正確理解他人的能力。共情是我們感知別人情緒，和他人建立心理連接的一個重要方式。父母具備良好的共情力，除了能培養孩子的情商外，還更容易打開孩子的心靈。那父母要如何培養自己的共情力，對孩子進行有效的共情呢？我有“三要三不要”的心得與家長朋友們分享：共情要及時不要拖延，要真誠不要敷衍，要講情不要講理。

共情要及時不要拖延

共情要及時不要拖延，就是說，家長要盡可能在孩子情緒不好的第一時間進行干預，而不要覺得其他事情更重要，就把這件事往后排。孩子的情緒來得快去得也快——但是，這個“去得也快”并不等于解決了問題。孩子今天沒有解開的心結，時隔多年還會不斷地跳出來干擾、阻礙他的成長。而且這個事情的挫敗感、不適感還會強化孩子的感受，甚至讓孩子出現習得性無助。所以，家長要盡量及時地為孩子排憂解難，不要拖延，不要疏忽。

如果你的孩子今天放學回家情緒不對，看上去狀態不正常，一言不發地把自己關進房間或者主動來找你傾訴，這時候，父母一定要放下手頭正在忙的所謂“大事”諸如工作、家務、娛樂等，去關心一下孩子的“小情緒”。孩子走進房間不一定是不想向你傾訴，可能是害怕被你嘲笑：“這也算個事？有啥大不了的！”也可能是沒想到用什么語言來描述他所經歷的事情和正在困擾他的情緒。所以，只要孩子不拒絕，父母就要盡可能主動去和孩子談談心，問問情況，進行共情。如果孩子主動來找你傾訴，那就更好了。請放下手里的一切事情，專心致志地傾聽孩子的訴說。從小有機會被父母專注、投入地傾聽過的孩子，他的內心會特別強大和溫暖。

家長可以想象一下，你在第一時間鄭重其事地坐下來，看著孩子的眼睛，聽他說話，感受他的情緒流動，同時以適合的方式把你的理解、安慰傳達給孩子，這會是一個多么美妙、溫馨的畫面。其實，孩子在說完之后，看你認真傾聽了，他的問題也就解決了一大半。有時候父母甚至都不需要做什么，只要安靜地做一名好聽眾，只要不對孩子進行評判、指責、嘲笑，就讓孩子自說自話，他自己就能把問題說開了、說透了、想通了、解決了。

共情要真誠不要敷衍

當孩子冒著被批評、嘲笑的風險，向父母打開心扉、大膽傾訴時，他是帶著多大的信任和依戀啊。所以這時候，父母一定要真誠地對待孩子，千萬不要敷衍了事。孩子說什么，請不要“嗯嗯啊啊”地應付，也不要居高臨下地評判，而要投入感情去傾聽孩子的訴說，去體驗孩子的感受，去接納孩子的情緒，去疏導孩子的心理。唯有真心才能換取真心，只有對孩子真誠共情，孩子才能真的和你親近，和你建立起牢不可破的親密關系。這種親密感、安全感足以滋養孩子一生。

我家大兒子有段時間經常向我抱怨，說天天下雨，體育課不能外出運動，而學校的室內球館供不應求，他們只能在教室里上體育課，特別沒勁。在許多家長眼里，這真是一件小得不能再小的事情：體育課又不是主課，少上一兩節無關成績和升學，有啥可抱怨的？這就是我們大人的薄情之處了，似乎與成績無關的事情都不值一提，更不要說讓家長付出時間和心思與孩子認真共情了。

家長有這樣的心思，對孩子就會缺乏真誠，說幾句冠冕堂皇的話把孩子打發了：“好好讀書，多放些心思在學習上，你就不會那么在乎體育課能不能戶外運動了。”“下雨就下雨，我也沒辦法。”“體育好能考上大學嗎？”類似這樣的話，家長說了還不如不說呢。因為孩子聽了這樣沒有共情的話，心里只會添堵，對家長的信任和依賴還會打折，以后再有什么事可能就不會跟家長說了。

我聽了大兒子的抱怨，本來也想說幾句上面那樣打官腔的話，但想一想還是忍住了。因為我想起我小時候，一周只有兩節體育課，如果遇到下雨天，不能出去運動，那真是影響一整天的心情。換位思考一下，這個年齡段的孩子就喜歡活蹦亂跳，可能在所有科目里最喜歡的就是體育課，體育課可能就是孩子一天的興奮點和他愿意去上學的重要理由。如此想來，我便和大兒子說起我當年的感受，也討厭天天下雨，搞得我們不能外出運動。我只真誠地說了兩三句，孩子臉上的不開心就消散了一些，感覺我特別理解他，是站在他這邊、跟他一伙的。

我的這種“回憶童年法”很管用，對孩子的各種抱怨，我只要祭出這招兒，兒子立馬就像找到了知音一樣，能跟我滔滔不絕地講一大堆話。所以在我家里，根本不存在孩子跟我無話可說的情形。

真的，家長只要站在孩子的立場，用“兒童視角”去思考兒童的問題、理解兒童的情緒，那家長和兒童之間的情感樞紐就一路暢通了。“通則不痛”，通了，孩子就不容易出問題了。

共情要講情不要講理

共情最怕什么？最怕父母講道理。父母只要一本正經、一臉嚴肅地對孩子的傾訴大講特講永遠正確的大道理，那么，這次共情注定要失敗。比如我和我母親說我丈夫不對時，我母親除了不理我之外一般還會有另一種反應，那就是板著臉講道理：“這件事他沒有做錯，是你太苛求完美。他對你呵護有加、百依百順，你還不知足？”聽到這樣的話，我的情緒不僅沒得到安撫，反而被母親的話給弄得更糟糕了，那種難受和失望真是一言難盡。

所以，和孩子共情千萬不要講大道理。家庭不是講理的法庭，而是講情的港灣。我家小兒子有一陣子和我說不想上幼兒園。如果我來一句：“別人都去上幼兒園你為什么不上？”完了，孩子將再無勇氣和我說他的心里話。他可能依然每天乖乖去上幼兒園，但是對上幼兒園的排斥甚至恐懼卻從此成為一個解不開的結。

還好，我沒有對小兒子講大道理，而是搬個小凳子，坐在他面前，看著他的眼睛問：“是嗎？我小時候也有一段時間不那么喜歡上幼兒園。你能告訴我你為什么不想上幼兒園嗎？”受到尊重和鼓舞的小兒子大膽地說：“因為在幼兒園不能想干什么就干什么。”我感同身受：“是啊，我小時候上幼兒園也是這樣，我想玩玩具的時候老師說該吃點心了，我想出去玩滑滑梯的時候老師說現在是讀繪本時間，真是挺讓人煩的。”小兒子聽我這樣說，笑了：“你們幼兒園的滑滑梯是什么樣的啊？繪本都講的什么內容呀？”

我跟小兒子聊了一會兒，想到他最近在讀一些關于國王、公主的童話，就和他說，就是國王也不能想干什么就干什么啊，有時候約束、規則對我們是一種保護，會讓我們的生活更有序。只說了這一句，我就不再多說了。小兒子欣然接受我的說法，一邊點頭一邊說：“對啊對啊，就是國王也不能想干什么就干什么。”之后，小兒子有時候雖然還說不喜歡幼兒園，但再沒說過不去了。

只要開始，永遠不晚

回到文章開頭我和我母親的故事，讀者朋友可能會笑我，這么大了還要母親安慰，真是長不大啊。誰說不是呢？童年沒有得到的東西一生都在苦苦求索啊。有人說：“幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要一生去治愈。”這句話在此也可以理解為：童年缺什么，一輩子都會對什么耿耿于懷、孜孜以求、難以放下。所以我人到中年還在找補，還在對母親的共情無比渴望。

還好，我鼓起勇氣，找母親深入談心，把童年的傷痕、現在的渴求都告訴了她。這一次，母親沒有簡單粗暴地批評我，也沒有回避問題，而是敞開心扉回憶她自己的童年。她就不曾得到過父母的共情，所以沒有能力給予我這些東西。現在好了，我們母女把話說開了，我和她的內心都得到了治愈。

上周，我和丈夫鬧矛盾后又去找母親傾訴，她終于及時且旗幟鮮明地為我說了一句話：“這事你沒錯，不要理他！男人哪有我們女人細致！”

我聽了，心里可舒服了，像個孩子一樣眉開眼笑。我等待了40年的共情，終于在70歲的老母親身上得到了。

只要開始，永遠不晚。

【編輯：潘金瑞】