要苦苦孩子，不要苦大人

反褲陣地

上周陪一個絕望的女性朋友喝了一場悶酒，整個晚上她都在長吁短嘆，不停自問：“我是不是混得挺失敗的？”

她沒有失業(yè)、也沒有離婚，甚至比我上次見她還瘦了，令她如此垂頭喪氣的，是前不久出爐的中考新政——據(jù)說體育要跟語數(shù)外一樣，占足100分了。以及下一步，還要把藝術(shù)類科目也納入中考范圍。

我不太懂，問她：“這意味著什么？”

她說：“這意味著，每一個普通家庭的孩子，將來也要像國際學(xué)校那些重金培養(yǎng)出來的小孩一樣，學(xué)術(shù)成績要牛，運動成績要牛，藝術(shù)作品要牛，還要精通一兩門樂器！”

作為一個二胎媽媽，她的生活在大部分人看來，算是一個典型的隱形富豪。她的朋友圈里，兩個孩子過著優(yōu)裕的生活：牛校、外教課、國外旅行、各大博物館打卡、五星酒店……跟很多富養(yǎng)小孩的家庭一樣。

作為多年好友，我卻能看到她生活的另一面——舉全家之力買了巨貴的牛逼學(xué)區(qū)房，自此全家便住在那個老破小區(qū)，車子開了得有10年也不舍得換新，以前單身一起浪的時候她把全副身家穿在身上，現(xiàn)在所有的大錢都砸給了小孩的語數(shù)外補習(xí)班以及各種超大課程包。疫情之前，寒暑假她還要帶娃去美國、澳洲游學(xué)——總之，像大家一樣，她過著體面但是拮據(jù)的生活。

“我去打聽了一下，體育、美術(shù)之類興趣班學(xué)前上團課還不算貴，但要深入學(xué)下去，找名師一對一，一小時千元很正常，一周兩次，一個月就小一萬，這還只是一門，我還倆娃……”她越算賬越沮喪，最后決定取消計劃已久的拋夫棄子閨蜜江南游。

誠然，他們夫婦的收入能夠為孩子支撐這樣的生活，但大部分支出都優(yōu)先考慮小孩的教育需要，自己可有可無的消費早就不知不覺壓縮掉了。問題是，現(xiàn)在自我需要已經(jīng)壓無可壓，教育支出卻肉眼可見即將大幅膨脹，朋友不免有些自傷，覺得自己是失敗者。

我忙不迭地寬慰她，新政只是一個改革方向，并沒有全國立即執(zhí)行，你孩子這么小，等他們到了中考的時候誰知道又會是什么樣子呢？再說，你是不是過度緊張了？我搜了搜新聞，也沒看政策說中考要考鋼琴芭蕾小提琴網(wǎng)球馬術(shù)高爾夫呀。

朋友苦笑，“你不懂，像我們這樣的雞娃家長，個個都是驚弓之鳥。娃的一門課，落在家長頭上，就是一座山。”

這大概就是中國家長深陷的“娃道”。

大部分有責任心的父母，都覺得自己必須砸鍋賣鐵，隨時可以犧牲自己的生活，以便讓小孩享受最好的教育、過上優(yōu)裕的生活。畢竟有句老話仿若真理：再苦不能苦孩子。

尤其這一屆家長，大部分在自己童年時，就連自己想主動學(xué)習(xí)些音樂藝術(shù)競技運動，也大多沒有學(xué)習(xí)條件，或被斥為“沒用”。等到自己長大當了父母，一想起自己小時候的苦與委屈，再一想到什么“女孩要富養(yǎng)”“不能讓孩子輸在起跑線”……立即覺得為孩子花再多錢也不過分。

相比之下，父母自己的人生被擠壓得那么單薄——還記得某著名鋼琴家的成長故事嗎？母親在老家拼命打工掙錢，所有錢給丈夫帶著兒子在都市學(xué)琴。據(jù)他母親講述：她在老家吃苦受累都不算什么，但為了讓孩子專注學(xué)琴，丈夫堅決不讓她來北京看孩子。母子長期分離，丈夫也因為陪讀壓力過大，最后患上躁郁癥。孩子最后果然成名成腕兒了，母親說，“我并沒有覺得特別快樂，我永遠都走不出當年的那種孤苦”。

還記得《小鬼當家》里，有一個細節(jié)讓我十分吃驚：主角全家出游，所有大人在頭等艙里喝著香檳享受人生，全部小孩被扔在經(jīng)濟艙自生自滅！這在我們生活中怎么可能？放到現(xiàn)在，一家人出行，如果無法負擔集體商務(wù)艙，那必然是媽媽帶著孩子坐商務(wù)艙以便隨時伺候，爸爸爺爺奶奶自覺窩在經(jīng)濟艙。

梁實秋在半個世紀前就已經(jīng)說過：“我一向不信孩子是未來世界的主人翁，因為我親見孩子到處在做現(xiàn)在的主人翁。最好的東西如果不獻呈給孩子，做父母的便心里起了惶恐，像做了什么大逆不道的事。”

早年間這么做的父母還能理直氣壯抱著等孩子出息了給自己養(yǎng)老的執(zhí)念，這一屆家長只敢默默表態(tài)，甚至更卑微：孩子只要快樂就行，爸媽養(yǎng)你一輩子也可以。

作為一個精力和財力都有限的父母，首先要明確一個能夠達到的、清晰的教育目標。如果我們都能清醒、理智、現(xiàn)實地意識到這種天壤之別，我們就可以集中有限的資源到最核心的事務(wù)上，而不會整天陷入猴子掰玉米的選擇焦慮中，最后哪個也沒撈著。千萬不要把整個家庭的未來孤注一擲地放在孩子的肩膀上——娃沒有辦法、也沒有責任，承載全家所有人的人生。

我現(xiàn)在會越來越多地關(guān)注到孩子這個話題，是因為我身邊的朋友，都紛紛走到了當媽的年齡。她們對自己的孩子有什么愿景、用什么方式教育，我不懂，也管不著，但每每聽到她們的哭訴、看到她們的憔悴，作為朋友，我十分心疼她們，更不得不說一句：你才是你自己的全部。

事實上，成年人應(yīng)該多多關(guān)注自己的需要、健康、感情、幸福，不要欺騙自己，覺得孩子好就什么都好，這怎么可能？

越是在焦慮與經(jīng)濟的雙重壓力下，越應(yīng)該關(guān)愛自己。愛自己，不是消費意義上的，而是情感層面上的——我愿奉獻，但不愿犧牲；我愿付出，但不是全部；我愿相信，但絕不迷信；我愿為人配偶、為人父母，但我首先還是我自己。

說到底，我們親手締造的人生，我們自己難道不是最理所應(yīng)當享受這份生活的人嗎？我們樂于與孩子分享，力所能及給他們一些幫助，但不要讓孩子生出擁有一切的錯覺，因為他們自己的未來，還需要他們自己去創(chuàng)造——如同他們平凡的、努力的、想要過好自己這一生的父母。

愛自己的人，才能真正懂得如何去愛伴侶、愛孩子。很多時候，你內(nèi)心擁有穩(wěn)定而豐沛的愛、溫暖而和煦的幸福感，比任何名師教育，都更有利于孩子的心智健全。因為你從未強求自己，于是永遠不必憎怨他人。

感情上，父母應(yīng)給孩子無盡的愛；生活中，不妨讓孩子嘗嘗不被滿足的苦。

而不是正相反。