要苦苦孩子，不要苦大人

反褲陣地

上周陪一個絕望的女性朋友喝了一場悶酒，整個晚上她都在長吁短嘆，不停自問：“我是不是混得挺失敗的？”

她沒有失業、也沒有離婚，甚至比我上次見她還瘦了，令她如此垂頭喪氣的，是前不久出爐的中考新政——據說體育要跟語數外一樣，占足100分了。以及下一步，還要把藝術類科目也納入中考范圍。

我不太懂，問她：“這意味著什么？”

她說：“這意味著，每一個普通家庭的孩子，將來也要像國際學校那些重金培養出來的小孩一樣，學術成績要牛，運動成績要牛，藝術作品要牛，還要精通一兩門樂器！”

作為一個二胎媽媽，她的生活在大部分人看來，算是一個典型的隱形富豪。她的朋友圈里，兩個孩子過著優裕的生活：牛校、外教課、國外旅行、各大博物館打卡、五星酒店……跟很多富養小孩的家庭一樣。

作為多年好友，我卻能看到她生活的另一面——舉全家之力買了巨貴的牛逼學區房，自此全家便住在那個老破小區，車子開了得有10年也不舍得換新，以前單身一起浪的時候她把全副身家穿在身上，現在所有的大錢都砸給了小孩的語數外補習班以及各種超大課程包。疫情之前，寒暑假她還要帶娃去美國、澳洲游學——總之，像大家一樣，她過著體面但是拮據的生活。

“我去打聽了一下，體育、美術之類興趣班學前上團課還不算貴，但要深入學下去，找名師一對一，一小時千元很正常，一周兩次，一個月就小一萬，這還只是一門，我還倆娃……”她越算賬越沮喪，最后決定取消計劃已久的拋夫棄子閨蜜江南游。

誠然，他們夫婦的收入能夠為孩子支撐這樣的生活，但大部分支出都優先考慮小孩的教育需要，自己可有可無的消費早就不知不覺壓縮掉了。問題是，現在自我需要已經壓無可壓，教育支出卻肉眼可見即將大幅膨脹，朋友不免有些自傷，覺得自己是失敗者。

我忙不迭地寬慰她，新政只是一個改革方向，并沒有全國立即執行，你孩子這么小，等他們到了中考的時候誰知道又會是什么樣子呢？再說，你是不是過度緊張了？我搜了搜新聞，也沒看政策說中考要考鋼琴芭蕾小提琴網球馬術高爾夫呀。

朋友苦笑，“你不懂，像我們這樣的雞娃家長，個個都是驚弓之鳥。娃的一門課，落在家長頭上，就是一座山。”

這大概就是中國家長深陷的“娃道”。

大部分有責任心的父母，都覺得自己必須砸鍋賣鐵，隨時可以犧牲自己的生活，以便讓小孩享受最好的教育、過上優裕的生活。畢竟有句老話仿若真理：再苦不能苦孩子。

尤其這一屆家長，大部分在自己童年時，就連自己想主動學習些音樂藝術競技運動，也大多沒有學習條件，或被斥為“沒用”。等到自己長大當了父母，一想起自己小時候的苦與委屈，再一想到什么“女孩要富養”“不能讓孩子輸在起跑線”……立即覺得為孩子花再多錢也不過分。

相比之下，父母自己的人生被擠壓得那么單薄——還記得某著名鋼琴家的成長故事嗎？母親在老家拼命打工掙錢，所有錢給丈夫帶著兒子在都市學琴。據他母親講述：她在老家吃苦受累都不算什么，但為了讓孩子專注學琴，丈夫堅決不讓她來北京看孩子。母子長期分離，丈夫也因為陪讀壓力過大，最后患上躁郁癥。孩子最后果然成名成腕兒了，母親說，“我并沒有覺得特別快樂，我永遠都走不出當年的那種孤苦”。

還記得《小鬼當家》里，有一個細節讓我十分吃驚：主角全家出游，所有大人在頭等艙里喝著香檳享受人生，全部小孩被扔在經濟艙自生自滅！這在我們生活中怎么可能？放到現在，一家人出行，如果無法負擔集體商務艙，那必然是媽媽帶著孩子坐商務艙以便隨時伺候，爸爸爺爺奶奶自覺窩在經濟艙。

梁實秋在半個世紀前就已經說過：“我一向不信孩子是未來世界的主人翁，因為我親見孩子到處在做現在的主人翁。最好的東西如果不獻呈給孩子，做父母的便心里起了惶恐，像做了什么大逆不道的事。”

早年間這么做的父母還能理直氣壯抱著等孩子出息了給自己養老的執念，這一屆家長只敢默默表態，甚至更卑微：孩子只要快樂就行，爸媽養你一輩子也可以。

作為一個精力和財力都有限的父母，首先要明確一個能夠達到的、清晰的教育目標。如果我們都能清醒、理智、現實地意識到這種天壤之別，我們就可以集中有限的資源到最核心的事務上，而不會整天陷入猴子掰玉米的選擇焦慮中，最后哪個也沒撈著。千萬不要把整個家庭的未來孤注一擲地放在孩子的肩膀上——娃沒有辦法、也沒有責任，承載全家所有人的人生。

我現在會越來越多地關注到孩子這個話題，是因為我身邊的朋友，都紛紛走到了當媽的年齡。她們對自己的孩子有什么愿景、用什么方式教育，我不懂，也管不著，但每每聽到她們的哭訴、看到她們的憔悴，作為朋友，我十分心疼她們，更不得不說一句：你才是你自己的全部。

事實上，成年人應該多多關注自己的需要、健康、感情、幸福，不要欺騙自己，覺得孩子好就什么都好，這怎么可能？

越是在焦慮與經濟的雙重壓力下，越應該關愛自己。愛自己，不是消費意義上的，而是情感層面上的——我愿奉獻，但不愿犧牲；我愿付出，但不是全部；我愿相信，但絕不迷信；我愿為人配偶、為人父母，但我首先還是我自己。

說到底，我們親手締造的人生，我們自己難道不是最理所應當享受這份生活的人嗎？我們樂于與孩子分享，力所能及給他們一些幫助，但不要讓孩子生出擁有一切的錯覺，因為他們自己的未來，還需要他們自己去創造——如同他們平凡的、努力的、想要過好自己這一生的父母。

愛自己的人，才能真正懂得如何去愛伴侶、愛孩子。很多時候，你內心擁有穩定而豐沛的愛、溫暖而和煦的幸福感，比任何名師教育，都更有利于孩子的心智健全。因為你從未強求自己，于是永遠不必憎怨他人。

感情上，父母應給孩子無盡的愛；生活中，不妨讓孩子嘗嘗不被滿足的苦。

而不是正相反。