如果愛，請停止語言傷害
——《最好的教育就是好好說話》導讀

【閱讀導引】“就你事多！”“我就知道，你改不了！”“你怎么越來越差了！”……你聽過類似的話嗎？美國布爾什海大學的研究員史特勞斯和帕斯查爾共同主持的一項研究指出：從小挨打、挨罵的小孩在智商測驗中平均得分為98分，不常或不曾挨打、挨罵的小孩平均得分為102 分。顯然，家長態度上的溫和可親、語言上的循循善誘有助于提高兒童的認知能力和思維發展；而態度冷酷專橫、言語粗暴惡俗會阻礙兒童的智力發育。“笨蛋”的謾罵，無異于用“軟刀子”把兒童“削”成真正的笨蛋。

《瘋癲與文明》說：在種種社會規條約束下，大部分人都已經舍棄身體的暴力，從而選擇一種更文明的暴力——語言暴力，繼續實現對他人的傷害。很多人容易犯的錯誤就是把溫柔和體諒留給陌生人，卻把最糟糕的脾氣留給親人。通常這類人由于現實的挫折和自身的懦弱，在生活中遭遇了讓自己不滿的事時，對外不敢把自己的脾氣發出來，只會在家庭里釋放，而伴侶、孩子就是他情緒的宣泄渠道。

《荀子·榮辱》說：“與人善言，暖于布帛；傷人以言，深于矛戟。”對人說友善的話語，比布帛還要溫暖；說尖酸刻薄的話，比矛戟還要傷人。長期的語言暴力，就像一把利刃，傷的不僅是孩子的心，還有孩子對父母的感情。長期在嘲諷、打壓中成長的孩子很可能帶著自卑的底色度過一生。而如果孩子沒有看清楚這種行為模式對自己造成的影響，又容易在成為父母后，繼續將這種語言傷害帶給下一代。其實，最好的教育方式，就是真誠溝通，好好說話。

【作者簡介】立正媽媽，國家人社部高級兒童情商管理指導顧問、中國圖書館學會兒童閱讀推廣人。

【附文】

最好的教育就是好好說話

立正媽媽

中國的父母教育孩子有個很大的毛病，就是愛說反話，說違背本心的話——想夸不愿夸，總是雞蛋里挑骨頭，讓你戒驕戒躁、再接再厲；想罵不直接罵，冷嘲熱諷，陰陽怪氣，看似放縱不理，實則打壓訓斥。

“不想吃飯，那就餓一頓。”

“不跟我走，那你就自己留在這里好了。”“小心點，我說了多少遍！你沒長耳朵嗎？”

“98分，你是不是還覺得挺驕傲的？”

這些話是不是聽著有點耳熟？多像我們平日里對孩子脫口而出的話，一開口彌漫的全是否定與責備。

從小在“出口傷人”的環境中長大的孩子，忘了如何“好好說話”。

中國父母的“反話教育”，開口全是傷害

2020年，電視劇《隱秘的角落》爆紅。

劇中，周春紅讓朱朝陽喝牛奶的兩個場景，讓眾多觀眾在看完后覺得毛骨悚然，仿佛鏡頭偷窺到了自己成長中的畫面。

第一場里，周春紅坐在床尾，催促兒子：“喝吧，喝完了早點睡覺，我好洗杯子。”

朱朝陽心里藏著事，想推脫，她立刻拿起杯子嘗了一口，然后用令人不寒而栗的眼神盯著他，問道：“有那么燙嗎？”

沒辦法，朱朝陽只能在媽媽眼神的脅迫下，受刑一樣喝下牛奶。然后說：“我自己會洗杯子。”

這句帶有細微抗拒的話語，立刻刺激到了周春紅，讓她的情緒當下失控，她咄咄逼人地追問：“長大了厲害了？自己能照顧自己了是吧？你怪媽媽沒照顧好你是嗎？”

周春紅偏執而又情緒化的表現，嚇得朱朝陽一臉驚恐，所有的抗拒都只能壓抑在心底，敢怒而不敢言。媽媽的話雖然看似云淡風輕，實際上卻如利刃般極具殺傷力和震懾力。

所以，第二個場景里，媽媽再次讓朱朝陽喝牛奶時，雖然他嘴上剛小心翼翼地說“媽，我喝不下了”，可是話剛出口，碰上了媽媽瘆人的眼神，聽到她看似輕描淡寫，實則破罐破摔的那句——“喝不下就倒了”，朱朝陽還是嚇得立刻端起牛奶，一飲而盡。硬著頭皮喝下的是牛奶，咬緊牙關咽下的，卻還有對母親的恐懼和厭惡。

許多網友都表示這兩個場景是如此熟悉，深深地勾起了自己童年不堪的記憶：

@兔鴨：熟悉的味道，真實的配方。這種親子關系，家庭中處處可見。說著最輕的反話，割著最深的傷口。

@張叫花子：我爸從來沒有夸過我，只要開口說話，從來都不是正常的語氣。比如：“你以后要是出息了，漢江的水倒著流。”我考了98分，他會嘆著氣說“你要不要再粗心一點，可以再少考幾分”。生氣時，他把一根棍子扔給我和我弟，讓我倆“哪人多就去哪要飯”，等等。

@金金：真實得可怕的生活倫理劇，讓你毛骨悚然的不是里面的人物矛盾而激進，而是每一個人物的影子好像或多或少都活在你的身邊，似曾相識，并不遙遠。

童年時，我們不理解父母為什么心里說著愛，嘴上卻扔著刀。一字一句，并非本心，卻含沙射影，傷人于無形，刺得孩子遍體鱗傷。

等我們自己成為父母后，那些從前聽過的話、受過的傷，又不自覺地在對待伴侶、養育孩子的過程中，一遍遍地重現。

時代看似在進步，父母和孩子換了一茬又一茬，但有些親子關系中的問題，卻像隱性基因，代代相傳，難以斷根。

口是心非，是一種會遺傳的病

口是心非，是一種會遺傳的病。孩子是在耳濡目染父母的言行舉止后，掌握到這種無形的傷人利器。

家庭倫理劇《小敏家》中，因為前夫糾纏，小敏與母親翻舊賬撕破了臉。

當小敏傷心欲絕地傾訴母親包辦婚姻帶來的痛苦——“我說了多少次我要離婚，當初要不是你撮合，他也不會是我的前夫！”

母親卻將小敏的哭訴上綱上線，扭曲成對自己的不滿和責備——“你現在全賴起我來了，我欠你們所有人的，滿意了吧？”

這句我們許多人跟父母相爭時，熟悉得不能再熟悉的反問句——“都是我的錯，我欠你們所有人的，滿意了吧？”閉鎖的不僅是溝通的渠道，更是彼此心靈的大門。

語言不會傷身，卻是誅心最鋒利的武器。父母與孩子的溝通方式，會影響孩子跟這個世界的相處方式。

剛在媽媽那邊負屈含冤的小敏，在對著兒子時，卻也同樣搬出了“道德綁架”這套，責備兒子是故意氣自己的。

結果，被兒子的一句“你要這樣說，那我就是故意的”懟得心塞不已。

三代人的爭吵，吵出了一種“冤冤相報何時了”的錯覺。讓我們看到了父母的“口不對心”，在給孩子帶來傷害之余，也讓孩子學會了惡語相向。

那些難聽的話，就像會蔓延的病毒，明明想抗拒，卻又不自覺地被傳染。

不懂好好說話的父母，養出無話可說的孩子

《少年說》中，女孩王紫曄上臺吐槽自己的“毒舌”媽媽：“我覺得我媽媽一定生活得很苦，畢竟她的嘴那么毒。”

數學考試沒有考好，媽媽會冷嘲熱諷地說：“喲，你真是一個人才！下次再考成這樣子，你就不用去學校了。”

王紫曄學著媽媽的語氣，惟妙惟肖地還原了當時的場景，惹得臺下的同學哄堂大笑，但她自己沒忍住濕了眼眶。

原本考試失利已經足夠沮喪，媽媽的諷刺無疑在她的傷口上扎下了更深的一刀。

臺下的媽媽卻不以為然，甚至振振有詞：“我的出發點是想你好，想你知恥而后勇，努力成為優秀的孩子。”

面對這種打著“為你好”旗號的反話教育，這個女孩忍無可忍地反駁道：“你所謂的犀利直白，已經對我造成了傷害！”

《欲望山莊》里說：“柔軟的舌頭，可以挑斷一個人的筋骨，語言有時候比暴力更能傷人。”

不經思考的諷刺，鄙夷不屑的貶低，澆滅熱情的冷言冷語，看起來是隨口而出的一句話，扎下的卻是難以拔出的一根刺。日久天長，就成了父母跟孩子之間難以逾越的一道鴻溝。

知乎上有一個關于“是什么導致了孩子不愿再跟家長溝通”的問題。

點贊最高的博主講述了自己小時候的一件事：

小時候沒有零花錢，就把每天買早餐找零的幾毛錢存下來。存了好久，買了一本自己喜歡的漂亮筆記本，然后跟我媽分享：“你看我的本子好看嗎？”我媽第一句話：你哪來的錢？第二句話：你錢多沒地方花是不是？如是幾次，我就不再跟我媽分享任何這方面的喜悅了。

小時候跟父母無話不說的孩子，是從什么時候開始跟父母無話可說？無話可說的背后，又有多少是被父母逼出來的傷痕累累？

作家龍應臺在《親愛的安德烈》一書中寫道：“多少父母與兒女同處一室，卻無話可說。他們深愛彼此，卻互不認識；他們向往接觸，卻找不到橋梁；渴望表達，卻沒有語言。”

親子關系的和諧，百分之九十來自良性溝通。而很多時候，不說話的孩子，抗拒的不是溝通，而是不懂溝通的父母。

因為親密，所以肆無忌憚地傷害

為什么關系越親密，脫口而出的往往越是傷人的話語？

美國惠頓大學心理學院院長特麗·沃森認為：“愛說反話，是因為當我們面對沖突時，不懂得如何下調負面情緒，反而讓負面情緒控制我們。親密關系是我們的安全區，每一次暴力溝通、發泄情緒，其實都是在安全區的邊緣試探。”

彼此親密，所以肆無忌憚。卻不知道，越親密的人，說出的話殺傷力越大。皆因只有最親密的人，才會最在意你的話，也最容易因你而受傷。

小時候我們都玩過“口是心非”的游戲：“是的”說“不是”，“不是”說“是的”；對的“搖搖頭”，錯的“點點頭”。少時的我們經常被游戲搞糊涂，如今卻深諳“口不對心”的秘訣，玩得得心應手。

想挽留對方“別走”，開口卻是“你走吧”；心里想說“我錯了”，話到嘴邊卻成了“我沒錯”；

心情明明是“我很難受”，說出來卻是“沒事，我很好”；

明明想說“其實不是這樣的”，喊出來的卻是“你覺得怎樣就怎樣”。

越是長大，我們越羞于直接表達自己的需求，反而習慣性地用正話反說來掩飾自己的真實想法，以致溝通充滿了困難和障礙。

父母為什么愛說反話？還有一個原因，就是習慣奉行“打擊式教育”。羞于肯定，善于否定，認為打擊是鞭策，批評是引導，警告是提醒，挖苦是激勵，數落是告誡。明明懷著最深的愛，開口卻全是傷害。

心理學家蘇珊·福沃德博士在書中說：“小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，并將其變為自己的觀念。”

特別是正處于語言和邏輯思維發展關鍵期的孩子，對語意及寓意的理解仍處于發展中，還難以區分“正話”“反話”，聽不出家長的“一語雙關”。所以常常出現的場面是——

孩子接收不到父母的“話外有音”，行動依舊我行我素。

父母以為孩子“知錯不改”而怒上加怒。

“師出無名”的發火，又讓孩子感到莫名其妙的恐懼和委屈。

媽媽“心火燒”，孩子“心兒碎”。反話帶來的只是兩敗俱傷。

久而久之，父母常說反話，不僅容易影響孩子的是非觀念，還會破壞孩子對父母的信任。青春期，處在父母長年累月打壓下的孩子，習得了這種“傷人不見血”的招式后，又會將刀子扔向父母。

結果讓人唏噓：彼此明明相愛，卻互相傷害。

著名教育專家李子勛說：教育孩子，最主要還得把話說到孩子心里，這樣孩子才會心服口服。

話不在多，在于說得對——用簡單明了的表述，說中事和理的要害，正向、直接地表達個人的想法。

孩子只有能夠快速明白父母的真正意圖并做出判斷，才有可能回應和配合父母。

大人們啊，請拋棄口是心非的毛病，學習小朋友的有話直說。不要再說“難道我會害你嗎？”而是直接說“我希望你好好的”。

越真誠，越能打動聽者的心。