不要逼孩子說“對不起”

林子峰

七歲的妹妹玩著玩著一不小心打掉了九歲的姐姐戴的眼鏡，姐姐很疼，哭鬧個不停。妹妹趕忙道歉，但姐姐不回應，只是一直大哭著喊疼。在一旁看著的媽媽希望姐姐能趕快跟妹妹說“沒關系”，但姐姐卻一直鬧脾氣號啕大哭，于是媽媽便上前來干涉：“你妹妹都跟你道歉了，她也不是故意的，只是不小心嘛，你是姐姐，應該原諒她。”

幼兒園中班，A和B在玩耍的過程中，B突然開始大哭，因為B把玩具遞給A，A抓的時候太用力，誤傷了B。老師趕忙對A說：“你快給朋友道歉啊。”A按照老師說的乖乖跟B說了“對不起”，老師又對B說：“快回答沒關系。”B雖然還很疼，但還是按照老師說的回答道：“沒關系。”

教育孩子道歉和原諒是一件好事，教育的方向是正確的。但是家長們沒有考慮到前提條件，他們太著急了，像是在逼迫孩子接受好的價值觀，所以我有點擔心。

道歉和原諒都是感情到位后水到渠成的事情，想理解他人的心情，我們必須先認識自己的內心，在這個過程中，我們讀懂自己的內心世界，并自我消化內心的情緒，之后我們才能產生“啊，站在他的立場上來看的確可能如此”的想法，進而理解他人的心情，產生想要和解的想法，在這之后才有可能進行道歉和原諒。

前面提到的姐姐就是如此。她知道妹妹不是故意的，并且已經道了歉，但是她的心情還沒有緩和，情緒和反應有時與想法、判斷和認知并不是完全同步的，不會因為知道了，心情就會立刻變好。我們需要承認這一點。我們可以暫且放一放，跟孩子聊聊天：“妹妹知道錯了。”姐姐說：“那我也還是很疼嘛！”此時，請你對姐姐的話表示認同：“嗯嗯，知道了，等不疼了再說吧。”這樣一來，孩子發脾氣也好、生氣也好、嚷疼也好，內心的情緒會自己消解。我們需要給孩子一定的時間。

每個人釋放感情的速度不同，速度慢不一定是壞事。如果我們不等孩子的情緒消解，就強制他們道歉或者原諒，孩子會很委屈。這是因為，一旦沒有原諒或被原諒，他們就會認為自己被當成了壞孩子。

幼兒園的A也不是故意要攻擊B的，兩個孩子此刻最需要的并不是即刻的和解，而是要針對每個人的情況展開不同的說教。我們可以對打人的孩子說：“老師知道你不是故意的，下次注意點，突然一把抓住別人，你和你的朋友可能都會受傷。”我們可以對正在哭的孩子說：“我看看，有點紅呢，疼嗎？老師已經告訴A以后輕點了，而且他并不是故意弄傷你的。”這樣說就可以了。孩子并不是故意要打人的，如果硬要他道歉，他可能也會有點委屈。正在哭的孩子到現在還很疼，卻要違心地回答“沒關系”，必定也會感到委屈。

逼孩子做出某種感情反應，對孩子的情緒發展極為不利。

如果我們急于逼孩子說出“對不起”“沒關系”這類的表達，道歉和原諒就成了快速解決眼下問題的通關儀式，并非出自真心，孩子們也沒有學到什么，只能淪為形式。

無論何時，我們都需要教育孩子。當他們做了壞事、危險的事或者失誤、犯錯、有不懂的事情時，我們都需要教育他們。讓孩子趕快道歉或原諒別人，也要看具體場景。比如，在某些時刻，我們需要立刻讓孩子去道歉。當孩子故意做了危險行為時、公開侮辱他人讓他人受到傷害時、故意實施暴力時，我們都需要告訴孩子：“不能這樣，快去跟朋友道歉！”

教育孩子去道歉或是原諒，本身并不是壞事，但一定不能流于形式。只有讓孩子深深體會到為什么要這樣做，他們才能銘記于心，才能發自內心地說出“我真的對不起你”。原諒也是一樣，只有當孩子真的整理好自己的心情，才能自發地說出“沒關系”。