孩子這三句話的背后

文/C媽

朋友最近找我吐槽，說孩子越大越不聽話，說什么他都聽不進去，能把人氣死。“這離青春期還遠著呢，咋就這么難溝通。我跟他說啥，他都沒反應。扔個石子還有響兒呢，和牛說話還能哞一聲吶，跟我家孩子那是半天也問不出個屁來。逼急了也只會說，不說了，反正說了你們也不會聽。”

“他不說，又怎么知道我不聽。”朋友一臉無奈。

我們發現，孩子越小越容易溝通，越大反而與父母越疏離。不光是朋友家，隨著孩子長大，他們開始有各種各樣讓親媽一聽就想炸毛的口頭禪掛在嘴邊。比如“隨便、不是我，都怪你，反正你也……”等。

那些看似很平常、隨口一說的話，其實隱藏著很多重要的信息，隱藏著孩子長久以來不被看到的情緒。也傳遞著同一個信息——你跟孩子的相處出了問題。

“算了，反正……”

“算了，不說了，反正你也不會同意”“反正什么都是我的錯”“反正我說什么你也不會聽”……

孩子為什么會說這樣的話？

“反正”的出現，代表期待別人做一些事，卻害怕得不到。“反正”前說的是反話，后邊跟著的才是期待你做的事情。

因為之前期待落空，不想再體驗失落的傷害，所以開始降低自己的期待，用“反正”來掩飾自己的期待；同時也用氣人的反話來保護自己那顆長時間不被滿足，已經受傷的心。

這并不是孩子叛逆，也不是想跟你對著干，而是一種求救。

就像前邊朋友的例子，孩子總是把“反正”掛在嘴邊，且和父母的溝通漸漸減少。因為需求被忽視的次數多了，想法被否定的次數太多了，所以孩子假裝不在乎。

孩子會從心理上開始逐漸遠離讓自己失望的人，但父母卻認為是孩子大了，開始變得不聽話。

父母該怎么做？

其實很簡單。我們只需要把孩子的反話正過來，看見孩子“反正”后的真實需求。

反正后邊跟的其實是孩子心里希望我們做的：“反正都是我的錯”，其實是在說“你能不要什么都怪我嗎？”“反正我說了你也不讓我吃”，其實在說“我希望你能再讓我吃個冰棍”。

明白了孩子的真實意思后，我們要用一種積極的態度及時回應孩子的期待。讓孩子知道他的期待你都知道了，也尊重他的想法并會努力做到。

可以告訴孩子，媽媽爸爸知道你一直希望我們可以好好聽你講話，之前是我忽視了，現在認真聽你說話。

當然，我們并不是要滿足孩子的每一個需求，做不到或無理的要求，我們也可以拒絕。

孩子其實是可以接受正面拒絕的，前提是你要說出讓他認同的原因。他提每個要求的時候，心中都是有兩手打算的。只要被拒絕得心服口服，他其實是不會失望的。

“都怪你……”

國慶期間，小志帶孩子在外邊吃飯，有一對母子，一進門就聽五六歲的小男孩抱怨“都怪你，沒打好傘，我衣服都濕了”。

媽媽聽著孩子的埋怨，趕緊順著說：“是是，都怪媽媽沒給你遮好”。

吃飯期間小孩拿出隨身帶的iPad玩，媽媽旁邊剝蝦喂他吃，不一會又傳來小男孩的責備聲“都怪你，都點沒了！”邊說邊用手拍打媽媽。原來是小男孩看的視頻不小心刷沒了，為此又鬧了好大一肝火。

其實，生活中這樣的情況并不少見，孩子總是習慣把事情的責任推到別人身上，遇事怪父母、怪伙伴、就是不怪自己。

上學遲到了，怪你沒叫他；沒完成作業，怪你沒早點提醒；自己弄壞東西，也要怪你。

前段時間就看到這樣一則新聞，母女倆上錯地鐵，女兒大發雷霆，竟對母親拳打腳踢。大包小包的行李，沒舍得讓她拿一件，換來的卻是毫不尊重毫無感恩的白眼狼。

為什么孩子會事事怪他人？

隨著物質生活越來越好，家長們盡自己所能，給孩子提供最好的物質條件和寵愛，不讓孩子受一點委屈。但當我們付出的越來越多，孩子伸手就能得到的越多，就越容易忽視一些無形的東西，比如責任和是非觀。

孩子之所以把錯誤都歸咎于別人，總是把“都怪你”掛在嘴邊，可能并不是推卸責任，而是自身的是非觀比較模糊。直白點說，就是人家壓根就沒覺得自己有錯。

這種情況，你越指責，孩子越委屈。

父母該怎么做？

父母不要一人負責所有！跟孩子相處過程中，你負責的越多、越久，孩子就自動默認：那是你該負責的事。

所以，該放手放手，日常生活中也讓孩子承擔一些小責任，比如自己定鬧鐘起床。并且，自行承擔事情的后果，起不來就會遲到。

問題出現的時候，就事論事，區分責任。是誰的問題，就要到誰的身上，從小培養孩子的是非觀念。

當然，在引導孩子承擔責任時，切忌一點小事就嚴厲處置，不然孩子因為害怕也會選擇逃避承擔責任。

媽媽，你還喜歡我嗎？

孩子會不會經常問你這句話？尤其是在杯子打碎了，你生氣發火的時候；幼兒園跟小朋友吵架，你跟著一起挨了老師訓，遷怒到孩子身上的時候……

孩子為什么會說這句話？

心理學研究發現，在大腦意識和理性層面上，孩子都愿意相信父母是愛自己的。一旦孩子感覺不到愛或對愛有了質疑，他們就會感覺到失控、崩潰、絕望，沒有安全感。最直接的表現，就是反復詢問以確認。

而很多父母在氣頭上，為了維持權威，也為了讓孩子有個記性，所以無視孩子小心翼翼確認愛的心：“你都要氣死我，我還怎么愛你？”“再說謊媽媽就不愛你了”……

當然，你的目的是為了讓孩子修正行為，但孩子的注意力卻放在了“媽媽是否還愛我”上，根本就無法意識到自己的錯誤。長時間得不到愛的回應，要么孩子不再對你抱希望；要么就刻意迎合。

父母該怎么做？

若孩子經常問這句話，回憶下是否最近過于嚴苛、或在情感上忽視了孩子的感受。如果是，那就多給他一點關注。

若當孩子犯錯后問你這句話，請不要急著批評、教育他，請先回應孩子最關心的問題——“媽媽當然愛你”。

無論何時，面對孩子的詢問，都要告訴他“媽媽愛你”。后邊再給孩子提出你的意見“媽媽希望你可以好好吃飯，這樣身體才能壯壯的”，或是事情的解決辦法“我們一起把杯子碎片收起來吧”……

對于孩子，愛是需要回應的，是需要大聲告訴他們的，比如跟她們說：“媽媽生氣就會忍不住聲音大，但這是我的問題，不影響媽媽愛你。”

每一個孩子搗亂、惱人的行為，每一個你感到憤怒或不被尊重的話語，其實都是孩子在向你傳達“幫幫我” 。這也是教育中最難的部分，我們需要透過孩子那些并不很友好的行為和語言，去了解背后真正的意圖。

如果我們不去理會孩子這些口頭禪背后的真正意思，探究孩子真正的想法和感受，而是貿然給孩子貼上“不聽話、叛逆”的標簽，那親子關系只會越來越僵，和孩子只會越來越遠。

孩子小的時候離不開父母，只能忍耐，等有一天孩子獨立了，父母再想拉近關系就難了。