界限感，不可忽視

魚爸

界限感這個詞，跟教養一樣，經常被人談及。可還是太容易被忽視了。有很多人會覺得有界限就像有了隔閡，覺得是多余的。一團和氣，不分彼此不是很好嗎？可是，如果弄混了邊界，自己侵入到了他人的空間，或者自己的空間被侵犯時，你未必會發現很好。

小兩口吵架爭執，公公婆婆強行干預進來，有時事情得不到任何解決，反而會越幫越忙。作家周國平說：“一切交往都有不可超越的最后的界限，而一切麻煩和沖突都源于想要突破這界限。”大人之間的交往或者家人之間的相處如此。養育孩子的過程中，也是如此。如果父母經常越界，真的會拖累孩子的一生。

有人會說，“你真的太夸張了吧！難道我還不能隨心所欲地管孩子了？” “孩子的日記我隨便看！”“孩子不能在我面前關門。” “我說要他把東西送人就必須送人！” “都是為了他好，難道我會害了孩子嗎？” 這類父母還有很多，他們有一個共同的觀念：“孩子是我生的，難道孩子的東西我還不能做主安排？”他們覺得自己可以安排孩子的一切，包括孩子。這樣的觀念愈強烈，父母對孩子的干擾就會愈大，會干擾孩子界限感的形成。

日記是孩子可以藏秘密的空間。我還記得自己讀中學時，買了帶小鎖的日記本，在里面記下自己的秘密。然后藏在抽屜的最深處。幸運的是沒有被大人翻開過。我一直很喜歡這種方式，一直保持至今，還是會經常記日記，跟自己說說話，放松自己。如果你總是干擾，孩子還會記日記嗎？

而說到關門。孩子到了需要的時候，就會關上房門，代表自己不想被打攪。有時孩子會鎖住門玩游戲或者看手機。所以父母會很緊張，不能這樣。然后強行打開門。對于這樣的情形，要區別對待。如果孩子是為了有一個獨立空間，不想被打攪，那就尊重孩子的選擇。不要強迫孩子打開房門。

孩子越小，他們跟父母的界限越模糊。也是導致父母會出現這樣的認知——孩子跟我是一體的，所以我能幫他做主，孩子的玩具會在毫無商量的情況下被處理可以隨意扔掉那些自己覺得“沒用”的東西，也會在孩子不知情的情況下把東西隨便送人。有一位媽媽曾說：“自己有一次想將孩子的一套繪本送人，覺得孩子已經讀了很多遍，反正放在書架上也是占地方，而且他現在也不讀了。結果孩子有一天想讀那套書，找了很久后我才告訴他送人了。他吵著鬧著非要拿回來，給他買新的也不同意，就是要自己的那套書。自己當時覺得孩子不可理喻，兇了他一頓。” “如今想想，真的很后悔，沒有顧及孩子的想法，完全是自己想當然了。”

還有很多時候，孩子堆砌的積木，也會被“指導”而拆解，或者為了搞衛生而強行收納。還有做的那些粗糙的手工作品，甚至來不及仔細說明，就被丟掉了。

當然，我也得先反省一下。雖然我一直覺得，孩子要得到尊重，他們自己的東西讓他們安排做主。可還是會因為種種原因，出現疏忽。

比如在外邊吃早餐時，有時擔心孩子吃太撐，我會分掉他的一些米粉。那時候他還小，這樣做的確有用，而且孩子也不反對。可如今也會習慣性地去做。

問題是我還沒詢問他的意見，而直接夾過來了。這樣做肯定是不對的，不能這樣做。如果一直這樣做，只會讓孩子覺得自己的東西可以被隨便占用。

不懂得拒絕，是不尊重自己的界限，將來很有可能成為一個常見的“爛好人”。而且，沒有界限感的孩子，也會對別人提出過分的要求，想當然地認為自己可以支配他人，這是不尊重他人的界限，只會造成更多的交際困擾。

那我們怎么保護孩子的界限感形成？首先是看見孩子。孩子的世界，你能看見嗎？熟悉我的朋友都知道，我特別愛跟小孩玩。因為孩子的世界，跟我們看到的是不一樣的。

并不是說孩子看到的樹就不是樹。而是他們看到的樹，跟我們看到的樹不一樣。可能看到了“恐懼”，因為在動畫片里看到過樹妖，或者看到的是歡樂，這是感受的不同。很多時候，孩子的感受，根本得不到尊重。

父母常說：“你就是這樣想的。”孩子反駁著：“我不是。” “你就是想出去玩，想吃東西，才這樣做。” “你就是想偷懶。” “你就是想耍賴，這樣一點都不痛。”

父母總是用自己的“自以為是”來判定孩子的行為，還不容反駁。

其次是共情孩子。因為觀察的角度不同，看到的就不一樣。父母要學會站在孩子的角度去看。比如有時我跟小小魚看云。同樣的區域，同樣的云，他看到了馬兒的形狀，而我卻看到了人臉的模樣。總是會不一樣。

前幾天看到一個視頻，一個兩三歲的孩子看到一個趴在地上的石頭雕像。雕像的屁股處好像是有一攤積水。媽媽以為孩子是在認真地看雕像。問他看到了什么？孩子說，“他拉兜了！”是不是讓人哈哈大笑的同時又值得思考。

所以，我常喜歡跟孩子們在一起玩。因為他們總是會讓人耳目一新，發現一些有意思的東西。草叢里的螳螂，樹皮上的苔蘚，墻角的蝸牛還有很多很多。我們只要打開心、認真聆聽就夠了。

不要說太多，也不要太打擾。因為他們正向我們展示一個我們無法抵達的新世界。

而孩子哪天在外邊用枯草搭建鳥窩，掏出小地洞。拾掇一些樹葉樹枝，或者曬干了的昆蟲。你不會再覺得是毫無意義的瞎玩。

最重要的一點是尊重孩子。

人跟人之間的界限感建立，有一個重要前提就是“尊重”。大人們常常會尊重比自己強大的人，卻忘記去尊重孩子。

可是，只有當一個孩子得到了足夠的尊重，他也會去尊重身邊的人。當他感知到了界限，才會懂得尊重他人的界限，保護自己的界限，才會變得更有教養。

父母平時要給予孩子更多的包容和私人空間，尊重孩子的物品所有權和選擇權。我們一定要有一個清醒的認識，孩子不屬于我們。

他們屬于自己，每個生命都是一個獨立的個體。養育孩子，不僅僅為了生命的延續，更重要的是參與一段生命成長的過程，我們彼此有幸同行一段而已呀。