如何高情商地“麻煩”別人

我們人與人之間要相互幫助、互惠共利。但是，每個人也都有自己要做的事情，不可能完全成為他人的 “搬運工”。所以，面對這些無論什么事情都想著要麻煩別人的人，我只想說一句話——拒絕。

“可以順便幫我帶一碗面嗎？”“不可以！”然而說起來容易，現實生活中，就是有那么一大摞我們想拒絕，卻不懂得拒絕的麻煩……

拒絕別人，為什么那么難？

很多時候我們不敢拒絕，往往是被自己說服了：“好像真的是舉手之勞，能幫就幫吧。”但其實這并不是事情大小的問題，而是個人邊界問題。很多事情雖然看起來很小，但是卻破壞了我們自己的界限，而且一旦有了先例，后面會有很多大事也會上門來麻煩你。我們每個人都是“有限”的，有限的時間、有限的精力，不可能給到每一位幫助。所以，懂得拒絕，也是對自己的一種保護。

下面這 3 種情況，或許可以考慮委婉拒絕：

1.不熟悉的人，卻提出了可能影響我們個人生活的要求。比如：朋友的朋友，想來家里借宿。

2.只要上網一查、動動腦子就能解決的事，就不需要咱費力充當百度了。“請問北京有哪些好玩的地方推薦呀？”“一查就知道啦。”

3.利用職分的便利提需求。“聽說你是醫生啊，那可不可以幫忙掛個xx專家的號呀？”“現在APP可以掛號哦。”

另一方面，我們不敢拒絕，因為拒絕別人的求助，就好像是在告訴大家：我們很小氣，不樂于助人。這是一個比較危險的信號，不友善的人可能會被他人排斥，因為我們在群體中生存，是需要互相幫助的。既然別人覺得我們不友善，那么便可能不會為我們提供幫助。而且，拒絕他人還伴隨著彼此的關系出現破裂的風險。

所以，我們害怕出現這些情況。

雖然拒絕他人可能不是件簡單的事兒，但如果一直不說，自己會特別不舒服。伴隨著這種委屈、氣憤、無奈的情緒，自己被煩得頭昏腦漲，自己的事情完不成，甚至可能還費力不討好。說出自己的拒絕，可以是一句簡潔直接的說辭：“不好意思，我在忙，沒有時間來幫助你呢。”

如何使自己的求助，讓雙方都很開心？

下面，我便為你介紹 Heidi 教授總結的“求助秘笈”，幫助你在不被他人討厭的情況下，獲得幫助。

第一點：當我們求助時，一定要準確地闡述我們需要的幫助是什么。

一個模糊的、籠統的問題，會讓人感到不知所措，無法答復。具體的問題，不僅會讓對方知道自己是否可以勝任，而且會節約彼此的時間。

所以要把具體的問題說出來，例如：“我想詢問一下貴司有沒有新媒體運營這一工作的機會”“男朋友得了抑郁癥，我應該怎樣幫助他”或者“我想聽聽你對讀心理學的建議，主要是就業方面”……

第二點：不要使用 “免責聲明”，不要道歉。

“我非常、非常抱歉，要請求你件事情”“我真的非常不想麻煩你”……耳熟嗎？實際上，有時這樣說會讓人感覺不舒服。會讓人覺得，對方好像并不是很喜歡來向我求助，而是迫不得已，甚至討厭向我求助，因為這樣做好像對我傷害很大。既然如此，我又怎么會覺得，幫助 Ta 對我來說是一件愉悅、令我滿足的事情呢？正確的求助是怎樣的？“有時間嗎？可以幫我……”

第三點：獲得他人的幫助后要給出反饋。

這一點，特別重要。當我們給別人幫助后，如果沒有收到任何反饋，可能會產生深深的挫敗感。因為，我們不知道自己的幫助是否真的讓對方解決了一些麻煩，也不知道是否自己可以給出更好的幫助……一些收到捐贈的學校，會在事后與那些捐贈者聯系。捐贈者會收到教室里學生的來信，他們會收到學生與學校的照片。因此，他們會知道自己對別人產生了怎樣的影響。

這是我們在生活中都應該做的事情，特別是當我們想要他人長期給予自己幫助時。花一些時間，告訴你的同事，他們給予的幫助讓你順利高效地完成了工作;花一些時間，告訴你的伴侶，Ta 給你的幫助，讓你度過了一段特別艱難的時光;花一些時間，告訴幫助你照顧貓的人，自己很開心，他們做得棒極了……

總之，求助者，要學會如何求助;而被求助者，則要學會如何拒絕;這看似矛盾，但卻可以讓雙方都過得更好。