要允許孩子犯錯

本刊編輯部

策劃人小語

一年一度的“六一兒童節(jié)”來了。

每逢兒童節(jié)，父母都因為給孩子選禮物而犯難。有些父母干脆送給孩子一套“特權(quán)卡”：允許孩子買一件心儀的物品、擁有一個自由的周末、去同學(xué)家過夜……甚至允許孩子犯一次錯，爸爸媽媽保證不吼不叫。這屆父母真是了不起，允許孩子犯錯，不就是近年來專家們在人才培養(yǎng)中經(jīng)常提及的“容錯教育”嗎？

本期策劃，我們就和您一起聊聊這份最特殊的兒童節(jié)禮物—容錯教育。

用通俗的話說，容錯教育就是用包容的態(tài)度對待孩子成長中的錯誤，讓他能夠在錯誤中修復(fù)自己，在愛中長大。容錯教育其實包含兩個層次：容“錯”和容“異”。

容“錯”：允許孩子犯錯

身為父母的你，知道孩子從小到大一共犯過多少錯嗎？答案一定是“數(shù)不清”吧。因為，成長本身就是一個不斷試錯的過程。既然錯誤在所難免，我們不如耐心地了解孩子錯誤行為背后的原因，讓他知道犯錯并不可怕，幫助孩子更好地成長。

★屢教不改的孩子

“我倒數(shù)3個數(shù)，你給我老實坐好！”樂樂媽黑著臉，開始數(shù)數(shù)。樂樂依然嬉皮笑臉，直到聽到最后一個數(shù)，才乖乖低下頭扒飯，而且只吃飯，不夾菜。“吃點兒魚！”樂樂媽試著和孩子緩和一下，結(jié)果，她夾給樂樂的魚被原封不動地扔回來。魚肉掉到身上，剛上身的白T恤被染上大片油漬。

樂樂媽暴怒，把樂樂扯到陽臺上：“你在這兒反省，10分鐘后再進來！”

10分鐘后，媽媽見樂樂仍然沒有進屋，趕緊走到陽臺一探究竟，結(jié)果倒吸一口涼氣：樂樂竟然把陽臺的地漏拆了下來，正玩得不亦樂乎！

媽媽又把樂樂關(guān)在房間里，勒令他不寫完作業(yè)不許出屋。兩三個小時過去，樂樂仍然沒出來，原來他把作業(yè)扔在一旁，正用文具玩“世界大戰(zhàn)”呢！

類似的事發(fā)生太多次，樂樂媽已經(jīng)被氣到麻木。

當孩子總是犯類似錯誤時，父母要思考，孩子這個行為背后的動機，以及我們處理孩子錯誤的方式為何無效。樂樂媽經(jīng)常采用威脅、懲罰的方式，把孩子隔離起來。這樣，孩子感受很不好。孩子希望和父母連接，又想不到更好的方法，于是會從父母最關(guān)心的點開始，用把事情搞糟的方式獲取大人關(guān)注。想改變這種狀況，父母要另辟蹊徑，暫時忽略孩子經(jīng)常犯的錯誤，從更積極的方面建立親子連接，比如增加親子相處時光，陪伴孩子發(fā)展興趣。孩子感受到父母的關(guān)注后，就會降低不良行為的頻率。

★“惡霸姐姐”的苦衷

欣欣媽試過很多方法不讓6歲的女兒欺負2歲的弟弟，卻毫無效果！她做一頓飯的時間，欣欣能把弟弟弄哭3次！

“欣欣，你不許再打弟弟！”媽媽吼道。

“弟弟也打我！”欣欣狡辯道。

“你打人太疼，弟弟沒勁兒，打人沒力氣，這不公平！”欣欣媽不假思索地反駁。

“那你們也打我，大人打人很疼！而且，你們也不說‘對不起’！”欣欣的一句話把媽媽噎住了。

晚上臨睡前，媽媽問欣欣：“欣欣，媽媽因為你打弟弟的事情打過你，現(xiàn)在向你道歉。你以后能不再打弟弟了嗎？”欣欣想了想，拒絕和解：“不能！道歉只能管做過的事，沒做的事，它管不了！”于是，媽媽又感到無能為力了。

點評

犯錯的動機有很多種，其中很有意思的是，孩子會和大人犯同樣的錯。媽媽打女兒、姐姐打弟弟，都是向弱者展示自己的強大，靠武力解決問題。大人做了糟糕的示范，強化了孩子的不良行為。也許，最初欣欣只是無意間打了弟弟，大人的過激反應(yīng)讓她感到受傷。為了讓大人明白她的難過，她需要用同樣的方式進行還擊。這樣的錯誤，其實是一場權(quán)力爭奪。解決問題的方向，是大人要用正確的方式幫助孩子建立邊界。一方面，在欣欣憤怒、要動手時，父母用擁抱、轉(zhuǎn)移注意力的方式幫助孩子冷靜下來，讓孩子學(xué)會處理憤怒。另一方面，在孩子平靜后，溫和地告訴她：“我知道，你剛剛很生氣，或許你可以打毛絨玩具、扔枕頭來讓自己舒服一些，不要打弟弟。”一旦親子之間形成權(quán)力對抗，大人不要期待用一次糾正就解決孩子的問題。我們一定要堅信孩子可以改變，同時做出正確示范，潛移默化地熏陶孩子。

★不管不顧的孩子

4歲的丁丁非常喜歡畫畫，丁丁爸心愛的布藝沙發(fā)遭了殃。他非常平和地給孩子立規(guī)矩：“丁丁，你只能在桌子上畫畫！”丁丁剛開始還能遵守規(guī)則，但是畫了一張又一張，桌子不夠用，畫筆、畫紙又被他挪到沙發(fā)上。他玩得太高興就什么都忘了。

最后，爸爸忍無可忍，指著布藝沙發(fā)上洗不掉的一團團色彩，下了最后通牒：“你要再在沙發(fā)上畫畫，我就把你的水彩筆沒收，一個月都不能用！”丁丁看著那些難看的圖案，也下定決心改正錯誤，結(jié)果，轉(zhuǎn)身又忘了。

晚飯過后，爸爸發(fā)現(xiàn)沙發(fā)上又多了一個棕色的點點，這不是明知故犯嗎？他氣得大吼：“丁丁！”正要訓(xùn)斥，丁丁卻主動道歉：“爸爸，我真的是不小心！”

“沒收水彩筆一個月！”丁丁爸鐵面無私地說。但是，當他看到兒子難過的小表情時，又有一絲不忍—對于一個愛畫畫的4歲孩子來說，是不是太殘忍了呢？

點評

犯錯和懲罰總是如影隨形，但是，如何確保懲罰的力度與孩子的年齡、接受程度相匹配，這是一門藝術(shù)。很多時候，孩子不想犯錯，只是因為能力不夠才屢屢犯錯，如果父母懲罰過度，就會引發(fā)孩子成長中新的問題，這種懲罰沒有意義，甚至得不償失。這時候，解決矛盾的最好方法，是用愛意包容孩子在成長中犯的錯，等待他慢慢成長。孩子能力不足時，大人需要改變環(huán)境，比如用一塊可擦洗的沙發(fā)巾暫時替代沙發(fā)“受苦”;改變自己，對孩子更加寬容。只有這樣，孩子才能感受到大人的愛意，反而能激發(fā)出更多的意愿去控制自己，遵守規(guī)則。

容“異”：允許孩子不同

有些孩子的行為被貼上“錯誤”的標簽，其實并不是“錯”，而是“異”。容“異”，是允許孩子在個性、價值選擇上和父母、社會主流不同，允許孩子有自己的取舍，允許孩子用自己的方式適應(yīng)和探索這個世界。

★當孩子向行為規(guī)范發(fā)起挑戰(zhàn)

《小學(xué)生行為規(guī)范》是強強最熟悉的一本書，每次犯錯時，老師總是讓他抄寫，從小學(xué)一年級抄到三年級。

為什么強強會被老師“盯”上呢？他有個特殊的習慣，上課從不看黑板。老師越是強調(diào)，強強越是漫不經(jīng)心，幾乎所有老師都找班主任老師投訴強強“不聽課”，強強總是乖乖認錯，但屢教不改。結(jié)果，上課看黑板這件事，成了強強爸媽的一塊心病，無論怎么叮囑、要求孩子上課看黑板，孩子就是做不到。有一次，強強還說出“如果我看黑板的話，怎么聽課呢”這種怪話，搞得父母只得向心理醫(yī)生求助。

醫(yī)院里，心理醫(yī)生拿出一些道具和強強玩兒，也會做一些夸張的行為測試他的反應(yīng)。測試中，醫(yī)生突然原地跳躍，然后問強強：“我跳了幾下？”強強回答說：“我沒看清楚，你再做一次？”當醫(yī)生再次跳躍的時候，強強剛開始目不轉(zhuǎn)睛地盯著看，3下過后就把頭轉(zhuǎn)向一邊，一邊聽一邊數(shù)數(shù)。跳躍的聲音停下來時，強強說：“8下！”

這個測試讓強強爸媽很震撼，他們開始理解孩子，強強不是“不想做”，而是真的“做不到”。醫(yī)生解釋說：“相比于視力，強強更依靠自己的聽覺進行學(xué)習，而且，視聽覺的轉(zhuǎn)換存在困難。所以，為了聽課，他可能會減少視覺刺激，把頭轉(zhuǎn)開來聽課。”

強強“不認真聽講”的帽子終于可以摘掉了。

★當孩子的性格不符合社會主流

點評

一些不遵守行為規(guī)范的孩子，很容易被識別出來。但是，識別的目的不應(yīng)該是定義孩子的錯誤，而是找到適合孩子的方法來幫助他。被識別，證明孩子和別的孩子不同，這是個體差異。被識別，也意味著孩子在當下環(huán)境中感到不適應(yīng)，需要特殊幫助。

強強的例子告訴我們，很多時候，如果父母能夠正視這種個體差異，而不是從道德、行為準則的角度出發(fā)批判孩子，不僅能減少對孩子的傷害，減少孩子的壓力感受，更能從這個過程中尋找到幫助孩子的途徑，甚至為孩子的未來找到出路。相比于視覺敏感的孩子，強強這樣的孩子對語言、音律的學(xué)習更感興趣。父母只有接納這樣的差異，保護孩子的成長動機，孩子才有可能成就未來。

絲絲從小性格內(nèi)向靦腆，不愿意和人說話。幼兒園放學(xué)，其他小朋友路過時大聲喊她的名字，她就像沒聽見一樣，繼續(xù)往前走。小區(qū)里有一個淘氣堡，絲絲遇到小伙伴，偶爾可以一起玩兒，但只要人一多，她就吵著回家。

每次父母叫她和人打招呼，她總是不吱聲。節(jié)假日家庭聚會，她也經(jīng)常借口身體不舒服缺席。“你這樣沒禮貌，沒家教”“要和別人打招呼”“好好和小伙伴一起玩兒”……父母都快把嘴皮磨破了，絲絲還是我行我素。父母經(jīng)常嚴厲地批評她，仿佛她犯了一個彌天大錯。奶奶還經(jīng)常拿她和妹妹對比，嫌棄她不大方，小家子氣。絲絲委屈得直哭，可下次見人還是張不開口。媽媽只能帶著歉意和別人說：“別看我們家絲絲內(nèi)向，其實可喜歡和別人玩兒了……”

但是聽到這樣的話，絲絲感覺更煩了。她不需要別人替她解釋，更不希望大人替她定義友誼。

一直到初中，絲絲才遇到一個不用說話也可以玩得很好的閨蜜。絲絲想事情時，閨蜜從不打擾;當絲絲想分享想法時，閨蜜又會耐心傾聽。絲絲想學(xué)編程，不敢和家人說，閨蜜鼓勵她堅持自己的想法。在閨蜜的鼓勵下，絲絲一邊學(xué)習一邊練習。后來，她制作的小程序游戲在班級里火了，周圍一下子多了很多粉絲。絲絲雖然不太適應(yīng)這種狀態(tài)，但比之前自信很多，因為她找到了自己的方向，準備將來申請國外大學(xué)的游戲設(shè)計專業(yè)。

絲絲很難想象，如果沒有閨蜜，自己會是什么樣？也許，她只能做那個不說話的“丑小鴨”吧！

對于容錯教育，父母有太多擔心，這些都源自他們對錯誤的恐懼。允許孩子犯錯，孩子會犯更多錯嗎？答案是否定的。因為，孩子犯錯的背后往往是因為缺少歸屬感、情感受到傷害，或者缺少相應(yīng)的技巧和能力。父母允許孩子犯錯，并且看到錯誤背后的需要，再針對需要調(diào)整自己的行為，幫助孩子處理錯誤……孩子就不需要用犯錯來表達內(nèi)在需要，不良行為相應(yīng)減少。長此以往，孩子對自己越來越有信心，犯的錯會越來越少。

我有一個來訪者，在去年兒童節(jié)前夕，發(fā)給孩子一張允許犯錯的特權(quán)卡。發(fā)卡后，她一遍遍告訴自己：“無論這一天孩子犯什么錯，我都要忍耐！”結(jié)果，令她驚訝的是，兒童節(jié)一整天，兒子比任何時候都表現(xiàn)得更懂事。原來，孩子在被接納的環(huán)境里，是可以表現(xiàn)得更好的。

她開心了一天，沒想到臨睡前，兒子竟然犯錯了：他想好好表現(xiàn)一下，于是模仿大人的樣子，為書房里的幾盆植物澆水。因為沒有經(jīng)驗澆得太多，水順著托盤溢出來，不僅泡了地板，也浸濕了插線板，險些釀成大禍。兒子聲調(diào)顫悠悠地說：“媽媽，這種情況，特權(quán)卡是不是也不管用了？”那一刻，媽媽百感交集，還是斬釘截鐵地說：“管用！”

其實，不是孩子的所有行為都可以用對錯、能否原諒來衡量的。最關(guān)鍵的不是孩子做了什么，而是父母對待孩子的態(tài)度，比犯錯更可怕的是害怕犯錯。如果孩子時刻擔憂犯錯，那意味著，孩子成長的空間是很小的。

另外，很多父母擔心允許孩子與眾不同，會讓孩子將來無法融入社會。這件事要辯證來看，未來充滿不確定性，不能完全排除這種可能性。但我們能夠確定的是：多數(shù)被父母接納的孩子社會適應(yīng)性更好，因為他們具有鈍感力和創(chuàng)造力。

生活中，我們經(jīng)常會看到，一個班級的新生，有的可以很快交到朋友，有的躲在一邊無法適應(yīng)新環(huán)境;有的孩子因為一點兒小事就憤怒，明明在意卻交不到朋友，有的孩子看起來什么都不在意，卻在社交中如魚得水;有的孩子做事目標性很強、遇到挫折反而更加努力，有的孩子從不敢讓別人知道自己的目標、做事患得患失……

區(qū)別就在于孩子是否具備一項關(guān)鍵的心理能力—鈍感力。鈍感，是心理學(xué)名詞，與“敏感”意思相對。鈍感系數(shù)越高，對外部反應(yīng)越遲鈍，同時敏感度越低。兩者平衡，則可達到較為理性的思維水平。

日本作家渡邊淳一在《鈍感力》一書中指出，有鈍感力的人具備以下基本特征：他們能夠迅速忘卻不愉快的事;目標堅定，即使失敗仍要繼續(xù)挑戰(zhàn);能夠坦然面對流言蜚語，對嫉妒、諷刺常懷感謝之心;面對表揚，不得寸進尺，不得意忘形。他還進一步指出，具有鈍感力的人更容易成功。

那么，鈍感力為何與孩子的成敗有直接關(guān)系呢？從心理學(xué)角度來看，鈍感力意味著很少為自己的成長設(shè)限。這一點，在充滿苛責的環(huán)境中長大的孩子，是無法做到的。如果在孩子小時候父母非常嚴厲，這也不許那也不讓，長大后，這種嚴厲會被內(nèi)化成孩子的一部分。當他面對一些挫折時，嚴厲的內(nèi)在自我會在第一時間跳出來批評、指責自己。于是，孩子做每件事，都面臨外界的挑戰(zhàn)和自我的攻擊，這是一種巨大的內(nèi)耗。相反，如果孩子成長在一個相對寬容、能夠容“錯”和容“異”的環(huán)境中，哪怕面對十分艱難的挑戰(zhàn)，他需要面對的也只是挑戰(zhàn)本身而已。所以，容錯教育可以培養(yǎng)孩子的鈍感力。

我曾輔導(dǎo)過一個極有天分、熱愛寫作的孩子，但是，因為不想面對負面評論，她遲遲不敢把自己的作品發(fā)表在網(wǎng)上。她說：“哪怕評分再高，只要有一個人說不好，我也受不了。”我們可以預(yù)測，這樣的孩子在成長道路上會困難重重。相反，我也見過一個在父母的愛與包容中長大的孩子，他上過幾個興趣班，但沒有一樣成為特長。初中時，因為一部漫畫對俄國歷史產(chǎn)生興趣，進而去學(xué)了很多冷門歷史知識，最終考取世界史專業(yè)研究生。這個孩子的成長并非沒有坎坷，但他總能以樂觀的態(tài)度面對，不怕犯錯也不怕試錯，最后把興趣和未來職業(yè)聯(lián)系起來，對自己的人生進行了清晰的規(guī)劃。

容“錯”與容“異”，也在為孩子的創(chuàng)造力開拓空間。如果父母留心觀察，孩子犯錯的時候，是他最具創(chuàng)造力的時候。孩子犯的錯五花八門，經(jīng)常超出父母的想象力。如果我們給予孩子空間，讓他嘗試自己修正錯誤，就有機會把錯誤當成一次成長的機會，找到更多的解題思路。

清華大學(xué)經(jīng)濟管理學(xué)院教授、領(lǐng)導(dǎo)力研究中心主任楊斌認為，要想持續(xù)創(chuàng)新，容“異”是關(guān)鍵。歷史進程中，很多一開始被認為是對的事情，最后難免被證偽。科學(xué)的進步，也是不斷地推翻之前的假設(shè)。但是，這種批判精神和探索精神的萌芽，來自孩子因為好奇而進行的一次次嘗試。如果父母因為孩子突破常規(guī)就把他的探索行為定義為“錯”，不允許孩子創(chuàng)新，那么，孩子只能漸漸妥協(xié)，失去創(chuàng)造的動力。相反，如果父母能夠包容和支持孩子的“離經(jīng)叛道”，孩子就能在開放、積極的環(huán)境中進行更多探索。

歸根到底，容“錯”與容“異”考驗的是父母的心量。作為父母，我們要及時調(diào)整心態(tài)，適時引導(dǎo)，在錯誤中培養(yǎng)對孩子成長有益的能力。

父母要以積極的心態(tài)，面對孩子的錯誤。看到孩子竟然倒著吃蛋筒冰激凌，導(dǎo)致整個冰激凌都掉在地上時，積極的父母會更關(guān)心孩子的想法。孩子的解釋可能會令你驚訝：“下面淌水了，所以，我以為吃掉它就沒事了。”知道孩子的想法，你的憤怒也許會減少很多，因為，孩子正試著用自己的方式解決問題。

然后，父母的辯證思維就可以派上用場了。任何錯誤都是孩子成長的機會，我們可以問孩子：“你可以從這個錯誤中學(xué)到什么呢？”這樣，孩子就有機會總結(jié)經(jīng)驗，下次犯類似錯誤的可能性會降低。所以，允許孩子犯錯，是為了孩子更少犯錯。

父母要以接納的態(tài)度，面對孩子做過的“錯事”。因為，錯誤是孩子成長中的必然經(jīng)歷，很多時候，孩子只是在區(qū)分自己和別人，努力尋找屬于自己的路。如果你真的認真去了解孩子做的每一件乍一看錯誤的事，就會發(fā)現(xiàn)最后都能找到理由。當我們找到孩子犯錯的原因時，孩子所做的事就不那么重要了;更為重要的是，我們愛他。當我們接納孩子的與眾不同時，會用積極的態(tài)度去欣賞自己曾經(jīng)看不慣的行為。這時，我們才能成為一個對孩子成長真正有益的父母。允許孩子犯錯不是縱容，也不僅是包容，更是一種尊重。

本刊觀點

我不僅允許你犯錯，還允許你和別人不同，這才是父母送給孩子最好的禮物。希望允許孩子犯錯的特權(quán)卡，不只在兒童節(jié)出現(xiàn)，而且可以不限次數(shù);希望這樣美好的成長環(huán)境，可以貫穿每個孩子的一生。