當我從苦痛中走過

2018年的盛夏，晴空萬里，只記得那年陽光和暖，微風沁涼。我拂了拂木匣子沉積的泛著點點金光的沙，腦中浮過她的前塵過往——想到此，一個十六歲少女眼眶泛起微微紅暈，有一種釋懷的無奈，有一種畏于回憶的恐懼。那木匣子，塵封著隨風流逝的過往。于我而言，大抵永遠忘不了那些事了。

這個故事，要從我的五年級開始講起。請君點上一根蠟燭，為我側耳聽——燭滅了，我的故事也就講完了。

——? 前 言

1 往事

這個故事發生在文化古都——西安。大抵是受了這文化底蘊的熏陶吧，我自小便性格內斂，不愛說話。本人出生在一個教師家庭——媽媽爸爸都是中學老師，后來轉了行，做起了生意，媽媽是個令人敬佩的女人——至少我是很敬佩的，當教師時出類拔萃，后來做起了生意，整日與外國人打交道。論外貌，那是個身材勻稱、五官俊俏的女人，一口流利的英語襯得這位女性魅力十足;論才干，媽媽干練的性格，在古城西安的西門附近開了一個不小的門面，做起了旅游生意，把事業打理得井井有條，二十世紀九十年代，正是外國人來西安旅游的熱潮，媽媽做買賣確實賺了些錢。我翻看泛了黃的相簿，有媽媽的照片。做生意時，媽媽30歲，若說女性是一株美艷的花——三十歲，花綻放得正盛，那一瓣瓣鮮艷的花，香遠益清，有如女性青春方去、成熟方來的模樣。那照片是二十世紀八十年代末拍的。媽媽是1962年的，彼時，正是花兒正美的時候，她涂了正紅色的口紅，大抵是彼時進口西安的洋化妝品。我知道媽媽愛美，三十歲的女人，哪個不愛美，哪個不把自己打扮得花枝招展？照片上的媽媽穿一件白色大衣，大衣方到腳腕，雖有女人嫵媚卻不失干練，青春卻不失成熟。媽媽的性子也與平常女性不同，她干練、潑辣、敢愛敢恨，做事穩準狠，是不多見的女強人——至少在本人出生前是這樣。

我的父親，那么一個溫柔的爸爸，在八十年代也是數一數二的美男子。他曾是十四中的老師，因性子溫和，為人善良而極受歡迎。據親人的回憶考證，當老師的那段光陰大抵是父親最潮流的時候，爸爸留了一頭秀逸的長發，正正好好到了肩上，頭發有些微微卷，留了一些胡子，就那般剛剛好，總是穿一條喇叭褲，深藍色的做舊牛仔（八九十年代可能沒有這一說，都是真舊），邁克爾·杰克遜似的。這么一位美男子，加之性格溫和開朗，如《芳華》中的劉峰一樣樂于助人，人緣怎能不好？

就是這么兩個人卻走到了一起，也許父親總不滿母親太潑辣，母親總嫌父親太軟弱，他們卻仍跌跌撞撞，走過了風雨三十五年，有兩個孩子。我的長姐——大抵姐姐的性格隨了媽媽，潑辣、敢愛敢恨，愛闖蕩——芳齡十八，便孤身到了澳洲，再后來，去了美國。我在一歲之前都是姐姐帶的，姐姐的性子也隨了爺爺家的，熱情，但有時過了火，有些暴躁。

可我卻與姐姐性格不同，我好靜，不喜吵鬧，喜歡學習，在慢慢成長過程中也變得更冷靜、堅強、成熟，也更活潑。

就這樣，我長到了11歲，有一張圓圓的臉，眼睛大大的，仿佛有群星般閃爍，鼻子卻不是太好看，可以說是難看。微胖的臉下有肉乎乎的雙下巴，不愛活動就變得很胖，臨界于微胖和肥胖之間。據媽媽的話，我自小是愛運動的，不知從何時開始變得慵懶、虛胖、病態。

我的性格，時而內斂時而開朗，有些矛盾。大抵是見了反感的人就不愛說話了，不反感的人，自然話多了。我其實很聰明，怎么說？從小學習便不費力，不用復習輕輕松松考班級前五，是家里的驕傲，爸爸媽媽含在嘴里怕化了，捧在手心都怕摔了的寶兒。是家族聚餐，中秋宴、年夜飯上踴躍表現自我的好孩子。

2 自尊

這一天，老師要求我當著全校同學的面做每周的演講。這對本人而言不過是一件小事，自己也十分認真地對待，正式演講幾天前便開始念稿子，練語氣。本可以自信地走上臺，優秀地完成演講，誰曾想，這會成為我畢生都無法忘記的丑事。

不知從何時開始，我便開始出現了口吐白沫、抽搐、暈倒等一系列癥狀，像這般狀況，尋常家長知道后哪個不帶孩子上醫院？我那時候十一歲，也不懂問題的嚴重性，便這樣忍著，與這病不斷斗爭，我發現，這種病根本沒有征兆，有時走得好好地，突然就會開始抽搐，神志不清，然后摔倒。即便這樣，我還是堅持上完了小學。

那是個平凡的周一，我記得天很冷，穿著新買的紅色毛呢大衣，短款的，非常漂亮。偏偏是那天，穿了這么一件靚麗的衣服，或許有愛顯擺的成分在其中。

我很快便意識到，自己與大家有什么不同，周一全體學生都要穿校服的！我試著跟別人借校服，發現他們都有同一個措辭，“我們也要穿校服啊”，即便是那些個平日里與自己交好的同學，也不愿借給我校服。被這么多人拒絕后，心里自然十分失望。

于是乎，本人就穿著那么一件紅色呢子短款大衣，硬著頭皮上了講臺，主持人是我一個朋友，很有才華，主持得極好，本想著不會出什么差錯的。天不遂人意，接過話筒那一刻，一股惡心涌上的心頭，直沖大腦。我說不清那種奇怪的感覺，后來也偷偷查過，但查詢結果卻沒有我想要的答案。

史納畫作

這股奇異的感覺使我神經紊亂，呼吸困難，甚至難以站穩。講臺上唯我一人，春意盎然，但誰又知我真實的感受，冷風就那樣吹著一個十一歲小女孩的身體，呼嘯劃過，急促中稿子掉了一地，夾在一個黑色文件夾里面的還有吹長笛的樂譜，我下意識地將那文件夾撿起來，或許我撿起來了稿子，可那個十一歲小姑娘的自尊，當真撿起來了么？恍惚間我看見，兩個低年級小孩正沖著我笑，大概那些個“交好”的女生也這般在笑，誰又知道呢？

我吞吞吐吐地念著稿子，記得是寫“植樹節”的，寫萬物生長，冬去春至，想起那一片百花齊放、色彩斑斕的花朵兒，在春日竟是那般的冶艷，那般的迷人，一想起來，心中怎能不泛起微微漣漪？我努力恢復記憶，去想美好的事情，想爸爸媽媽，想秦嶺山脈到了春日那般錦繡風光，護城河旖旎的春水映著古城西安十三朝留下斑駁的身影，那些蒼苔蔓延著城墻，整整繞著鐘鼓樓一圈，像保護女王的騎士似的。明明生活這般美好，還有很多沒有去看，我怕自己太早離開這個讓人留戀的世界，離開爸爸媽媽。每每想到這里，年少的我便不爭氣地流了一行清淚。9D6F4E86-C8DF-49B2-B75A-73E279B03785

我便那樣完成了周一晨會的演講。哆哆嗦嗦地下了臺，即便著了那么厚的大衣，身上都沒有一處是和暖的，大約是害怕，那時本人只有一個念頭，若一切都沒有發生就好了。

誰曾聽過年少時的我無聲的宣泄？為何那春風帶走的只是積雪，帶不走人們心頭的思緒。

回到班級里的我一聲不吭，恨不得挖個地洞把自己埋進去。最諷刺的還是那些個與我交好的女生們，對我說：“納納，講得好啊！”

她們的笑容都是那般的燦爛，興高采烈或幸災樂禍，誰知道呢。與她們相比，我就像是泛著藍調生活一塌糊涂的落魄詩人般，灰頭土臉?；杌璩脸恋剡^了一上午，大抵身體的的確確生了毛病吧，身體如裝了鉛似的走不動路。我這個人，死要面子活受罪，出了這般事情，怎能給家人說？向來都報喜不報憂的，此番怕是要給媽媽添麻煩了，我不想讓媽媽露出一副擔心自己的模樣，不想因為自己受了別人欺負去學校找事兒，寧愿自己受點罪。

學校有午休制，我家離學校不遠，走回來不費勁，那時的狀況，那樣的處境，便是放到今天，我還會想自己是如何一個人挺過來的，大約是忍到了極致吧。

回了家，坐在飯桌前，媽媽循例問了問：“今天在學校怎么樣呀？”我也想回答挺好的。

而話說出來，竟是那般心酸：“挺好的呀，老師同學都喜歡我，今天老師還夸我講得好呢?！闭f完鼻頭不可察覺地一酸，自然地道：“我去上個廁所?！?/p>

洗手間門剛一關，眼淚如泉涌一般墜落，與其他孩子不同，本人的淚是沒有聲息的，我厭惡讓別人知道自己的失落，厭惡別人用那種同情的眼神表情看著自己，年少時的我，性子其實很要強，要面子，對自己要求成績必須好，至少要比別人好。

那個少女哭紅了眼睛，哭完了，還不能見人，默默地擦干眼淚，等眼上紅腫消失了才出去。從前不是沒這般哭過，習慣什么事情都咽下去。

媽媽不是沒察覺過我的異樣，念著自尊心強的我只說：“有啥事兒跟媽媽說，別一個人承擔?！?/p>

五年后的我，回想起來，當時的自己竟是那么勇敢。只不過那個小姑娘沒有算到過一點，任憑你熬盡了氣數，病魔總是可以輕易地奪去你的健康。

3 人間

說起我的母親，在有了我之后便退隱江湖，有一種俠客金盆洗手的意味。時間終究在媽媽俊美的臉上留下了瘢痕。如今雖沒有年輕女性的美貌，褪去一身浮華，龍甲散落，仍金光閃爍，那是時間給媽媽獨一份的禮物，是她一身成熟的氣質。從前烏黑亮麗的秀發，如今是被棕色染發膏遮住了的，有些干枯的頭發，綴著星星點點的白發，是無情歲月的烙印。誰知曉一個芳齡五十的女人，在白日照看孩子，夜里獨坐月光下，月亮便是她無聲的朋友，那朦朧的、明亮的一縷白月光默契地映著女人孤獨的身影，是孩子伴著搖籃曲沉沉睡去后，老公也已安寢;那一個孤獨的身影，不負芳華的女人，與月光交心。泛黃的銅鏡是做生意時留下的，帶走媽媽的美貌，時光如同刀子在女性的心口劃了一道道痕，一絲絲的細紋與不易察覺的白發，漸漸多了起來。

話說本人，終究沒挺住病魔猛烈的襲擊，在學校和家中都犯了病。最嚇人的一次，是與班主任和她的兒子去了一個商場玩兒，正逛得好好的，我的身體開始僵硬，摔在了地上，眼睛上翻，肢體抽搐，著實將老師與同學都嚇了一大跳。

最痛苦的是我的媽媽，那個潑辣、敢愛敢恨的女人，彼時是那么脆弱，就那樣抱著自己的女兒，坐在地上，嘴里不斷重復著：“我的孩子啊，我的孩子啊，你別嚇媽媽……”

或許有些戲劇化了吧，但就那么一個敢愛敢恨的女老板，如今抱著自己的小女兒，用她微薄的力氣痛斥著上天的不公。

但上帝，從未偏袒過任何一人。

彼時的我是那么痛苦、想說而說不出，嘴里只吞吞吐吐地道幾個字：“媽……媽……我怎么了……”

聽到自己懷里那個可憐的病兒說話，媽媽再也忍不住了，抱著我哭了出來。那眼淚如泉涌，綿綿不絕;如瀑布，飛流直下;如長江水，川流不息。

一個母親，再悲傷也不過如此了。

要是像現在網絡這么發達，普通人可能很快就推理出來了這是個什么病。不幸的是，我們一家子仍無任何頭緒，四處求醫，沒個結果。最后不知是哪位醫生，對我的父親說：“帶你女兒去腦病科看看吧！”父親當時便帶我去了西安的兒童醫院，做了腦電圖，我看到，與自己一個病房有那么多的兒童，有的比自己還小，有的甚至當場就犯了癲癇。這時我才知道，原來有人比自己還可憐。檢查結果出來了，是腦膜瘤。這個病，旁人談之色變，誰想到會得這么一個?。扛改府敃r腿都軟了。最為諷刺的是，我頂著這么一個狀態，參加了陜西省藝術比賽——春芽杯。拿了小提琴一等獎，在自己病得最重的那三個月內，完成了人生中的第一個“成就”。

就在核磁共振結果出來時，有一個電話打到了家中的座機，告知媽媽有沒有意向讓孩子上“鐵一中”，那是無數陜西人擠破頭想上的“五大名?！敝?。

當時的我又懂什么，聞此訊，是那般的開心?；蛟S這便是我人生中的意難平，終究是沒上心心念的鐵一中。

父親當時應是痛苦萬分，怎能不懼？自己捧在手心上的小女兒，得了這么一個生死難料的病，問了醫生，要做開顱手術。是個腦瘤，尚不知是良性抑或惡性。若是良性，上帝保佑，若是惡性，晴天霹靂。況且，這瘤子長在了右顳葉，控制左肢，我以后再也拉不了小提琴了，能不能走路都是個問題。

父母從未將這些種種告訴我，也許是想著我已經遭罪夠多了，也許是最后的日子，多說無益，她開心便好。也許這孩子命大，九死一生，以后還有機會，再告訴她吧。

很快我便住進了西安最有名的醫院，唐都醫院，這里的醫療是一流的，父母動用了幾十年的人情關系，為我找好了全國腦病手術最頂尖的醫生與全國最頂尖的麻醉師。看著醫院那些兒童，哭的哭，鬧的鬧，他們的父母肯定壓力極大。大抵我也知道自己患了很嚴重的病，那些日子，我真的以為自己快要死了。

誰曾聽過唐都醫院那些無聲或有聲的哭泣與哀嚎？絕望與希望并存。方進那醫院，我只覺渾身一涼，消毒水的味道撲鼻而來，夾雜著藥的氣味。當時不懂，醫院分明是救人的地方，卻為何如此壓抑，似乎有神秘的磁場般，處處都那般凄涼，那么令人恐懼。9D6F4E86-C8DF-49B2-B75A-73E279B03785

后來，我知道了，醫院這個地方，買藥需要錢，人需要吃藥，付錢就給藥，給錢就救命。那么相反呢？如果一個孩子生了很重的病，很難被治愈的，須付很多金錢才能被治好，不，或許才能被治好的病。他的父母會怎么選？選命，還是選錢？

真諷刺啊。

做手術那天是周五，萬里晴空，陽光灑在唐都醫院的每一個角落，似乎照亮了醫院，又似乎沒照亮。早上六點，我躺在冰冷的手術床上，蓋上了一張墨綠色的被子，很薄，凍得十一歲的我身體直哆嗦。不過我很快就被轉到了手術臺上，白色的被子很和暖，不過一股消毒水的味道有些難聞，那燈光刺得我眼睛直疼，審訊似的，周圍有醫生護士，正準備打麻藥，實在太困了，我便昏昏沉沉地睡著了。

醒來時，我用沙啞的嗓音問旁邊的護士：“手術做完了嗎？”

“剛做完?！?/p>

“爸爸媽媽呢？”

“爸爸媽媽還在外面等你，你還要在這里面待幾天。”

我便待在醫院中的“傳奇之地”，ICU，重癥監護室。同病室都是七八十歲的老頭老太太，再不濟也是四五十歲的，這么小就遭這么大的罪，大抵是極少數了。

彼時的我似乎流了一行淚，那護士趕忙過來安慰我，結果這一遭，我哭得更厲害了。

我似乎終于知道唐都醫院為何充斥著痛苦的氣息了，想到病房里那些人，給老人擦洗，一天不僅要承受經濟負擔，更是身體的負擔，精神的折磨，靈魂的痛苦。那些躺在病床上的人，整天那般毫無尊嚴可言地活著，用點滴鋼針吊著半截性命，自己痛苦，兒女親屬、父母長輩更不容易。

彼時的我，似乎在一瞬間成熟了，竟能想通很多事情了。

萬里晴空的周五，溫暖的陽光普照大地，獨獨不暖人心。

4 父親

大抵是我想得太簡單了，抑或是太單純，以為手術后我就能恢復如初。可是術后的日子，在重癥監護室，在病房，如人間煉獄一般。

史納畫作

我如尸體一般躺在床上，像等待生死的審判似的，我清楚地知道自己在想什么，哪怕虛弱得連眼睛都睜不開。我曾經撲閃如璀璨繁星光亮般的洋娃娃似的大眼睛，如今儼然映著灰蒙蒙的人世間，無了光澤。

或許我最痛苦的回憶莫過于此了，因是開顱手術，怕發炎，用的并非碘伏消毒水，而是令人聞風喪膽的酒精。酒精，觸碰一般人的皮膚都似灼燒一般疼痛難忍，遑論一個十一歲小姑娘動過刀子的傷口？那酒精如火海一般燃燒著我嬌嫩的皮膚，如今仍留下一道瘆人的刀痕，若當時給我一面鏡子，怕是要把自己嚇壞了。我全天都處于昏睡狀態，有清醒的時候，卻是那么的短暫。不知從哪時開始，我有了鎖在腦海中，不愿道出的回憶。

人在瀕死之前會看見過往發生之事?；蛟S我在手術臺上有過這樣的境遇吧，卻忘了。

只憶得，自己昏昏沉沉地進入夢鄉，白云朵朵，太陽高照，一個小女孩牽著爸爸的手，大手拉小手，小手漸漸變成大手;有一道背影，正值壯年的男子，隨白駒過隙，曾健步如飛，逐漸變成歷經滄桑的中老年人，也愈來愈慢。那頭烏黑秀麗的齊肩長發，早已隨歲月蹉跎，成了藏不住白發的平頭。

我是爸爸帶大的，以前西安的各個公園、游樂場、商場，皆有我們父女二人的腳步和身影。影子中的女孩從襁褓中的嬰兒，變成蹣跚學步的咿呀小童，變成喜歡公主貼紙、蝴蝶翅膀的小女孩。再后來，就成了會背誦《木蘭辭》的小學生。自己似乎沒有注意過父親須臾些年的變化，沒數過他曾經俊美的方臉上已刻下如此多的細紋，歲月奪走了爸爸英俊的面容，我可以確定，它奪不去父親的溫柔。

記事以來，父親似乎總是那么和善，不同于其他人的父親總板著臉，如貼畫上的秦瓊與尉遲恭怒目圓睜的模樣似的。父親對我那么好，那些玩具，那些數不盡的公主貼紙，那些美麗的公主裙，那些教輔書，我永遠是別人眼里最幸福的女兒，就算外界嘲笑我，諷刺我，但父親的身影就像救贖的天使般，只要看見他，我心中就多了十分安全感——那原本屬于自己的驕傲。

我根本不知如何報答父親對自己一點一滴的溫暖，對自己的珍惜，對自己的溺愛，對自己的耐心。躺在病床上那些日子，大抵也是父親最痛苦的時間了吧，自己最珍惜的女兒，卻要那么痛苦，尊嚴何在？但即使父親整日受痛苦的折磨，以淚洗面，他仍在我面前表現得那么堅強，歷經這些磨難，他依舊是那個溫柔的父親，當我遭受了病魔無情的虐待之時，他會逗我笑，給我講故事聽。

人間是如此美好，亦悲涼，亦痛苦，亦溫暖，亦幸福。

5 活著

我醒了，虛弱地睜開雙眼，眼中一片渾濁，只見一個憔悴的女人守護在我左右，她的臉色甚至比我還煞白。大抵她的視線一刻都沒有離開過我吧，夜不能寐，食之而不得下咽。

我看到那個女人的眼睛已經哭得紅腫，看到女人不復的芳華，憶起舊相片里那著一襲剛到腳踝的長大衣，五官那么俊俏，妝畫得恰到好處，紅唇鮮艷而不扎眼，眼瞳清澈有神，儼然是位靚麗的美人兒。屬于那個女人的芳華卻已隨時間流逝，最終變成桃木相框中泛黃薄薄一片的相紙。

驀然回首，那女人已成了眼前的模樣，這些時日她整日以淚洗面，祈求著各路神明的幫助，上帝聽到這個女人徹夜的祈禱了，大抵從那時開始，那奄奄一息的小生命就與上帝有了神靈性的圣盟吧。

這段日子里，我的父母飽受了極大的煎熬。尤其是父親，帶著女兒四處求醫，似無頭蒼蠅般，從確診到手術，亦是對父母靈魂與精神上無比的折磨。父親平日里那么幽默，那么溫柔，當我受到病魔無情地摧殘時，父親強忍著痛苦，到處尋找聯系全國頂尖的醫生。

后來，父親與我說：“你確診腦膜瘤那日，我拿著片子，在唐都醫院外面的馬路上，歇斯底里地哭了一場。”哭出來的，是對女兒生死不可預知的恐懼，是男兒有淚不輕彈的無奈，是對生活如此煎熬，自己卻如此渺小，只能任由命運擺布的憤恨。在繁星閃爍的夜空中，無數微亮著的光，努力掙扎著散發那一束束閃耀，時而虛弱，時而璀璨，那便是我們。9D6F4E86-C8DF-49B2-B75A-73E279B03785

很快我就出了唐都醫院，那是我第一次躺在冰冷的擔架上，還是那一床雪白的被子，印著十字架的紋樣，顏色多么鮮艷——血紅的。自己壓根不知那幾天是怎樣度過的，那么虛弱，如奄奄一息的小動物一樣，說不了話，睜不開眼，哪怕是翻一個身子，也難如登天。

我在手術后一周便一直發高燒，用了西藥，打了吊瓶，都無濟于事。只好采用物理降溫，睡在如冰塊一般冷的床上，沒有被子的溫暖，凍得牙都哆嗦，即使如此，我的額頭還是那般滾燙。彼時我根本沒有意識了，只是本能地感到渾身冰冷。隱約中我似乎聽見母親低聲的哭泣。我也想哭，卻沒有了眼淚，只能無助地望著醫院天花板上一塊塊的瓷磚。那段時日，我在心里默默記下了天花板瓷磚的數量，看著每日打著的吊瓶，液體一滴一滴墜落，如掛鐘上一秒一秒流逝的時間，掛鐘上刻著的十二個小時是固定的，卻數著一分一秒一去不返的時間。

彼時我十二歲，盛夏，卻格外冷。同學們都要畢業了，我卻在醫院忍受病魔的折磨，自己何嘗不想與同學們一起寫同學錄？想把自己最美的照片貼在上面，想在黑板上寫“愿你歸來仍是少年”的粉筆字樣，想與同學老師做最后一敘，想為自己的六年畫下一顆句號，紀念我的純真與美好。

那時的我恨過，在心中與病魔作斗爭，恨上天的不公平，為何讓自己在花樣年華便遭受如此磨難，為何自己再也不能掛上同齡人臉上一般的笑。

后來，我明白了，人活一世，是注定要經歷屬于自己的痛苦的，只是自己經歷得早了些。童話中的糖果屋，公主與王子的故事，不過是人們在生活中苦苦掙扎時描繪的理想國罷了。

6 勇氣

我整日數著墻磚的數量，任點滴流過自己的血液，看父母焦慮地看向自己時的彷徨和無奈，興許還有幾分安慰吧。我本是個愛美的小女孩，父親整日買蝴蝶翅膀予我，花頭繩，買最貴的童裝。我本是一枚有如小天使般，幸?？鞓返呐⒆樱诟改傅谋幼o下，無憂無慮，彼時卻被病魔一把奪走，殘忍地將自己打入無間地獄，旖旎的春水變成了那一個個掙扎在地獄人們的淚水所匯聚的長河——不比馬里亞納海溝淺，不比尼羅河短。

這當中自然有我的眼淚，我本是不愛哭的，此番卻學會用眼淚表達痛苦。是啊，十二歲，正是與同學嬉戲打鬧、讀書寫字之時，卻遭遇病魔侵襲，落入這凄凄慘慘戚戚之境遇。

高燒過后，我逐漸恢復了意識，認識了很多醫生和護士，記住了名牌上他們的姓名，還會與他們打趣。回首當初，我也是一個樂觀開朗的女孩子。

那時的我，額頭四周皆裹著厚厚的枷鎖似的紗布與膠布，取下時，細嫩的臉蛋和頭部需要忍受撕裂時的疼痛。我的頭部在層層紗布緊緊捆綁下畸形了，原本是圓圓的小臉蛋，大臉也罷，如今卻已然變成一個有些奇怪的臉孔。精致如娃娃般的五官儼然沒了光澤，臃腫的身材襯得自己格外丑陋。我簡直不想回憶那一段光陰，并非不敢，而是出于一種自尊，那個樣子，那副姿態，那種被病魔俘虜的感覺，如牢獄中不生不死的罪犯，飽受病魔的踐踏卻不敢終結。

我自然沒有終結的意思，我有愛自己的父母，有未來可期，有自己所留戀的人與物，那個年方十二的女孩子要打倒欺壓自己的一切，煉就黃金甲，滾石熱油再也傷不了我。

便是那時開始，那雙撲閃的大眼睛，映著絢爛星河，變成了一片黑燦燦的大海，水本清澈，奈何這世間太無常，每到深夜——大海便如黑曜石一般，墨色如許——而這海洋看似平靜，深處卻儼然暗流涌動——再平靜的波瀾，也有驚濤駭浪之時。在黑夜，這海浪卻儼然映著滿天星河，若你迷了路，莫迷惘，抬起你本來高傲的頭，看看那滿天星斗，它們會告訴你答案。

那時的我便是那樣漂泊于汪洋大海之人，在心里藏了繁星如許，明月如初。但航行者怎能只記得那璀璨閃耀之銀河？他們用勇氣作帆，以肉身作筏，一遍遍穿越波濤洶涌，最終遇見光明。

當他們憶起在黑暗中砥礪前行的那段日子，未嘗不心存感激。因為那些大風大浪從未將他們擊退，反而賦予了他們打敗困難之勇氣。

不知從何時開始，我聽到心底的一個聲音：“一切都會好的?！?p>

史納，出生于2006年6月27日，西安人，現16歲。

2018年6月畢業于蓮湖區機場小學。2018年4月榮獲陜西省教育廳藝術委員會頒發的陜西省第十六屆“春芽杯”中小學生藝術比賽小學組弦樂（小提琴）一等獎;同時榮獲陜西省第十六屆“春芽杯”小學組木管樂（長笛）三等獎。

2018年5月因一場大病輟學在家。2018年7月入讀美國佛羅里達州NFC線上家庭學校學習。

自幼便喜愛繪畫、閱讀，堅持自學多年。9D6F4E86-C8DF-49B2-B75A-73E279B03785