推倒阻隔和諧關系的“那堵墻”

文|本刊編輯部

青少年的成長離不開外部環境支持，本刊編輯部邀請相關專家和優秀教育工作者從親子關系、師生關系、同伴關系的維度，探討如何使青少年遠離“精神內耗”。

親子關系 傾聽 看見 積極養育

《教育家》：面對青少年的“精神內耗”，家長如何預防，如何引導？

藺秀云

藺秀云：為人父母，最大的幸福莫過于看到孩子健康快樂地茁壯成長，但孩子的成長之路往往并不如預期般一帆風順。特別是在社會競爭加劇帶來的“內卷”之風的席卷之下，不僅成年人中出現了“精神內耗”的普遍認同，許多青少年也陷入了嚴重的心理危機。

青少年“精神內耗”的誘因當中，家庭因素是重要一環。《人民日報》的一項調查顯示，69.57%青少年抑郁癥源于家庭關系，63%的學生患者在家庭中體驗到的是嚴苛的要求與控制、不被關愛與被忽視、沖突或家暴。不良的親子關系不僅無助于修復青少年的心理創傷，甚至有可能加速悲劇的發生。

在青少年出現心理危機、發生悲劇事件之前，家人或者說家庭，既可以是拉住他們的一根安全繩，也可能是剪斷最后一根安全繩的剪刀，而選擇成為前者還是后者，主動權其實掌握在每位家庭成員的手中。那么，面對青少年的“精神內耗”，作為家長可以如何預防，如何引導呢？

學會傾聽，做孩子溫暖的靠山

以馬斯洛、羅杰斯為代表的人本主義哲學觀點認為，人就像一顆橡子，如果提供了適當的條件，它將以積極的方式自發成長，自然而然地長成一棵橡樹。這里的“適當的條件”，就包括無條件地接納、積極關注、共情理解等。許多家長在孩子面前的大部分時間扮演的都是權威、說教的角色，很少充當傾聽者，也很少以平等的姿態與孩子溝通，給予其有效的關注和引導。有時孩子難得想和父母分享自己的看法，卻最終只能在父母的反復打斷下無奈沉默。孩子終究是孩子，他們的觀點和思考不如成年人成熟，他們的話語也許有些稚嫩，他們的煩惱在大人眼里也許只是小打小鬧、不值一提，盡管如此，他們依然渴望有人能夠懷著尊重和接納的心態去傾聽他們的故事，希望自己的煩惱能被“看見”，希望自己能得到家長的理解和肯定。

每個人的情緒都如同波浪般起起落落，不可能24小時都保持積極狀態，青少年也是如此。因此，當青少年表現出“精神內耗”的癥狀時，家長們不要急著批評、指責或忽視孩子，不要阻止他們用哭泣等方式宣泄自己的情緒，而是選擇冷靜、耐心地陪伴他們，鼓勵他們將內心的煩惱和壓力向家長訴說。有時候，高質量、有效的陪伴抵得上千言萬語，因為這能讓孩子們感受到，自己是被在意、被接納、被安全包裹的，而家長永遠是他們可以尋求幫助的對象，是溫暖又強大的靠山。

哈佛大學研究者總結出了一個有助于提升親子互動質量的“PEERE”法則，即暫停（Pause）、參與（Engage）、鼓勵（Encourage）、反饋（Reflect）和衍生（Extend）。具體而言，當發現孩子的異常表現時，父母應該先“暫停”手頭的事，將關注點放在孩子的情緒和需求上，使用表達好奇或關切的問題，“參與”到孩子的內心世界中，表達對孩子的理解和“鼓勵”，并真誠地將家長的感受“反饋”給孩子，提供由當前問題“衍生”出的不同視角或應對策略，幫助孩子獲得成長和領悟。當然，這并不意味著家長可以隨意將成人的觀點強加給孩子，要求孩子一定要遵循自己的期望做出改變，尊重、關注與接納依然貫穿于這五個步驟之中。

看見問題根源，對癥下藥

有些家長一看到孩子寫作業時興致不高，或者聽到孩子說了句喪氣話，便會頓時火冒三丈，認為自己的孩子不思進取、不學無術，殊不知這可能是孩子發出的“求救信號”。如果家長將問題簡單定性為違抗家長或意志力薄弱，一味責備施壓，而看不到行為表現背后的情緒和精神問題，就很可能因此錯過溝通緩解和介入治療的最佳時機，甚至引發孩子的逆反心理和過激行為。

引發青少年消極情緒的原因各異，也許是生活中的突發事件、人際交往中的受挫體驗，抑或是個人成長中的停滯不前，等等。如果家長們能夠通過諸如生活觀察、反思推斷、促膝交談等方式，具體地澄清困擾的來源，便更有可能給予孩子及時恰當的幫助。舉個例子，當青少年有厭學拒學心理，成天待在家里打游戲時，可能有以下幾種解釋——

引起厭學拒學最直接的原因之一就是對學業的厭倦、抵觸，甚至是恐懼，而這些負面情緒往往是高期待和嚴要求之下的產物。很多孩子之所以對學習喪失興趣，是因為無法從中獲得價值感和成就感，一談到學習，腦海中聯想到的只有做不完的作業和家長的催促、鮮紅的成績單和老師失望的眼神、墊底的排名和同學的嘲笑……當對自己失去信心，對壓力失去抵抗，對前途失去渴望，放棄一切掙扎與努力似乎成了唯一的答案。對于這樣的情況，家長能做的便是和孩子一起調整期待，將每次重新爬起來的嘗試都視為最棒的成就，慢慢幫助孩子重拾對學業的勝任力和自信心。

家庭也可能是引發厭學拒學的因素。在《熱鍋上的家庭》一書中，布萊斯夫妻為了改變16歲的大女兒克勞迪婭厭學逃學、夜不歸宿等叛逆的行為，來尋求家庭治療師的幫助，最后發現女兒其實只是緩解父母沖突與家庭矛盾的替罪羊。孩子是整個家庭中最敏感、最脆弱的人，有時孩子身上出現的問題其實是家庭問題的映射，而家庭的不良互動模式又會進一步加重孩子的負擔，惡化其困境。還有些孩子會用逃學的方式吸引家長的關注，究其實質都是孩子對于親情和陪伴需要的外化體現。

引發青少年厭學拒學問題的因素還有很多，包括但不限于青春期的叛逆、自我同一性形成受阻導致的迷茫、網絡成癮、校園欺凌，等等。不管原因為何，當孩子愿意向父母敞開心扉，述說自己的困惑，而家長愿意與孩子站在一起去抵抗未知的風雨時，孩子就不容易陷入“精神內耗”了。

積極養育，用心理韌性代替“情緒內耗”

心理韌性（Resilience）是指個體在經歷逆境、創傷、危機或其他重大生活壓力后，能夠良好適應甚至往積極方向發展的一種心理特質。研究發現，父母積極的教養方式和安全的親子依戀有助于培養孩子的心理韌性。當孩子受挫時，如果父母能夠給予孩子更多的情感關懷、理解和鼓勵，使孩子的自我價值感得到確認，他們就更不容易在逆境中一蹶不振，而是能夠抱有相對樂觀和理性的態度面對挫折和失敗，因為他們堅信自己最終一定能夠通過自身努力走出困境。反之，如果父母平時對孩子采取的是以懲罰責罵、過度保護與干涉、拒絕否定為主的消極教養方式，勢必會傷害孩子的自我效能感和自主性，長此以往就可能造就孩子對生活和未來的悲觀態度——他們不再相信自己有能力解決當前的困難，又不敢向父母尋求幫助，只能眼睜睜地看著希望離自己遠去，在極端痛苦與絕望的情況下，還可能因為難以獨自忍受而產生自傷自殺的念頭。

除了通過積極養育的方式提高孩子的自我效能感之外，父母還可以通過訓練孩子的成長型思維來提升其心理韌性。家長們可以嘗試將“過程比結果更重要”這句話貫穿于陪伴孩子成長的過程中，在面對挑戰時更多地看到孩子朝著目標做出的努力，及時肯定他們敢于與困難相處、勇于克服困難的決心與毅力，而不是與一時糟糕的結果做無謂的糾纏。如是，孩子定能在一次次磨煉中越挫越勇。

對于部分父母來說，“精神內耗”也是常態。當發現自己的孩子陷入情緒低谷后，許多家長的第一反應是著急、納悶，在數次勸導無果后，可能會轉變為生氣、恨鐵不成鋼，抑或是自責、挫敗。再加上平日工作壓力較大，容易出現無法控制情緒甚至對孩子惡語相向的情況。家長是孩子的第一任老師，家長的言行舉止、語言習慣、思維方式，都會在潛移默化中對孩子產生影響。因此，如果家長能夠從自身做起，培養積極應對負面情緒、克服困難的心理韌性，一定能為孩子樹立積極生活的榜樣。

師生關系 愛心 責任 用智慧解決問題

《教育家》：很多學生的精神內耗，來源于學業方面的問題，這其中包括糟糕的師生關系。學生的精神內耗，有時只因教師的一句話。對此，您有什么樣的感受和看法？

關承華

關承華：對于學生來講，精神內耗的主要表現就是厭學，出現這種情況的原因是多方面的。首先有孩子自身的原因，從小沒養成良好的學習習慣，缺乏上進意識，等等。此外，還有家庭因素、學校因素和社會因素。

學校因素中，教育思想、教育理念、教育手段、教育方法等各個方面，都可能存在一些不足，這里主要從師生關系的角度來進行探討。作為一個有著三十多年教齡的老教師，我想跟老師們說，師生關系的主動權掌握在老師手里，怎樣避免由師生關系引發學生的精神內耗，值得我們深思。

有個男孩，他爸爸媽媽看了我的書，通過關系找到我，希望我給孩子做下心理咨詢。咨詢過程中，男孩跟我說了兩件事。五年級，他做英語單詞測試時，老師問他：“就你現在的水平，準備中學上哪兒啊？”男孩自信地回了一句：“我想上四中。”老師馬上說：“就你，還想四中，門兒都沒有。”這句話深深刺傷了他，從此，與這個老師形成了對立。后來還有一次，老師表揚課間操做得好的學生，男孩認為自己近來已經有了進步，就在底下接了一句：“我做得也挺好，怎么不表揚我呀？”老師回了句：“你要不要臉呀你？”

老師對學生出言不遜，這種情況其實挺多的，我曾經專門寫過一篇文章《老師，請嘴下留情》，沒有分寸的批評、挖苦，會嚴重地傷害學生的自尊心，甚至引發學生的心理問題。

回顧我的教育生涯，可以歸結為三個字——腦、心、情，用腦去思考教育，用心去對待學生，用情去感化學生。

我的一個學生，初中時的數學成績永遠在10分以內（滿分100分），他就是不想學數學，甚至一有數學考試，就會出現生理反應，發燒、肚子疼、頭疼，不來學校。這時，其實學生、老師、家長都在內耗，學生學得很痛苦，老師心里急得不行，家長更是煎熬。這個孩子成了當時我們班上一個老大難問題。一次，數學課上老師講了一個相對簡單的問題，并當堂考了十道題，這個學生竟然考了46分。數學老師非常高興，把這個消息告訴了我。我心想，一定要抓住這次契機，就把他叫過來說：“太棒了，這對你來說是一個很大的突破。來，拿關老師手機給媽媽打個電話，咱們報個喜。”看他有些不好意思，我接著說：“沒關系。入學這么長時間，老師們找你媽媽都是告狀，對不對？這次咱們有這么大的進步，為什么不讓媽媽高興一下呢？”他終于撥通了媽媽的電話：“媽，我今天數學考了46分。”說完，眼淚一下子就流了出來。我覺得這眼淚里有欣喜，也有難為情。于是我接過電話跟他媽媽說：“你兒子太棒了，他讓我看到了閃光的一面。他不是不想學，而是之前太缺乏自信了。今天取得了這么大的進步，一定要好好表揚，甚至獎勵他。讓他記住這次的46分，以后會進一步提高的，我絕對相信他！”果然，這件事之后，這個學生進步特別大。

《教育家》：在您看來，什么樣的師生關系，能夠引導學生遠離精神內耗？

關承華：精神內耗總是存在的，只是程度不同而已，所以比起“遠離”，我更愿意用“減少”這個詞。減少因師生之間的沖突和矛盾而造成的精神內耗，是教師可以也應該做到的。

經常有年輕教師因為學生的各種問題向我求教。我覺得關鍵一點就是要讀懂孩子，走進孩子的內心，用自己的智慧解決根本問題，而不是頭疼醫頭、腳痛醫腳。

有老師問：“學生故意跟我作對，我該怎么辦？”實話實說，跟我作對的學生，也有的是。曾經有學生告訴我，班里有人說“關老師最虛偽了”。老師們可以問問自己，當你遇到這樣的事情，會是什么樣的態度？我當時聽了以后一笑：“沒事，他說他的。”因為我了解這個孩子，由于受家庭影響自認為很成熟，總是看社會的一些陰暗面，愛發表負面言論。爸爸媽媽都不在家，他一個人住。有一天，我跟他說：“今天晚上我去你家家訪吧。”他說：“我爸媽都不在家。”“不在就不在，咱倆聊聊天唄。”放學后，我們倆騎車到了他家，一塊吃了飯就開始聊，不知不覺竟聊到了后半夜三點。那次之后，這個孩子徹底改變了對我的看法，后來結婚時還把我請了去。

我常說，老師要跟孩子們斗智，不要斗勇。因為我們的目的不是出氣，而是讓這個學生達到你滿意的程度。我們是為他好，但有時候做的事、說的話、用的方法卻適得其反，那不就成了一種內耗嗎？

《教育家》：很多教師表示自身也陷于精神內耗當中，教師如何破除精神內耗，重啟幸福的教育人生？

關承華：最近在“小紅書”上看到不少老師的怨言、怨氣，還有一些所謂的老教師前來支招，告訴他們絕不能跟學生交朋友，一定要板起臉來給他們個下馬威，這讓我感到很氣憤。

我特別想幫助這些年輕教師和處于迷茫中的教師，所以總是盡最大努力去回復他們。我24歲登上講臺，從教32年，當了30年班主任，從初一教到高三，寫了三本書——《別和青春期的孩子較勁》《憑什么讓學生服你》《9節課，教你讀懂孩子》，今年我71歲，即使身患癌癥，但依然在做教育這件事。為什么？源于愛，我深愛著我的學生；我有很強的責任心，不做則已，做就要做好。愛心、責任，我從教一輩子，主要得益于這兩個詞。

此外，要想當好老師、當好班主任，還必須有智慧的教育手段和方法，讓孩子既能接受，又不反感。

教高中的時候，每天晚上學生走后我都會到教室檢查巡視一圈才回家。有一天，我走進教室，四個男生正在打撲克，這絕對是違反校規校紀的。我想請老師們先問問自己你會怎么辦，你應該怎么辦。

當時，他們四人很尷尬，我假裝若無其事，指著其中一個學生說：“20分鐘以后，我往你家打電話跟你商量點事，先回家吧。”其實我并非真的想給他打電話，只是知道他當時出發20分鐘就能夠到家。當天晚上我也并沒有打電話。第二天早晨走進教室一看——嘿，我的講桌上整整齊齊地擺著兩副撲克。我拿著撲克，面對全班同學說：“放這兒干嗎呀？撲克犯什么錯了嗎？沒有吧？撲克一點兒錯都沒有，玩撲克也沒有錯，關鍵是時間和地點。收好了，等咱們秋游時再玩，到時候關老師跟你們一起打。”如果當時把這四個學生批評一頓，即使他們知道錯了，心里也并不會服氣。

在這里，我還想強調一點，現在老師們的確很辛苦，我非常理解。但苦與累不是評價老師的標準。累，說明不了什么，也許恰恰說明你的方法欠妥。作為老師，如果你真的熱愛教育事業，心里裝著學生，就要努力提升自己，用智慧去指導自己的教育行為，指導自己的教育思路，解決學生的問題。老師要用智慧點亮學生的心燈，照亮他們自己的路。

著名教育家朱永新曾對教師們說：“過一種幸福完整的教育生活。”我覺得，我這一輩子過的就是一種幸福完整的教育生活。這次生病后，感觸更為深刻，我總結了一句話——當你用善心對待孩子們，不求回報，回報就在路上。

同伴關系 關鍵期 引路人 掌握認知規律

《教育家》：您如何看待“精神內耗”這一現象，它與青少年同伴關系間有何聯系？

鐘志農

鐘志農：首先我們得界定一下“精神內耗”這個詞，才能去探討它的內涵和外延。從經典心理學的角度來看，國內外似乎沒有這樣的說法。作為一種網絡詞匯，或許還需要對它進行深入的論證。因此，我不敢妄言“精神內耗”與青少年同伴關系間的聯系，重點還是想來談一談怎樣讓孩子減輕焦慮、不那么輕易地陷入負性情緒。

心理學家皮亞杰曾提到，進入青春期后，由于自我中心意識的膨脹，青少年常會出現兩種特殊感覺。一種是“假想的舞臺”，他們總覺得自己是世界的中心，好像是站在舞臺中的演員，聚光燈都打在自己身上，下面有成千上萬的觀眾。部分孩子具有高度敏感性，如果班級里有人在小聲說話，他們都認為是在議論自己，有的孩子甚至嚴重到出現幻聽的情況，認為同學總在背后對自己指指點點。另一種是“獨特的自我”，一些孩子總會覺得自己是這世界最不幸的人，甚至時常自卑自憐、自怨自艾。所有人的一生都要與自我中心意識作斗爭，而在成長的過程中若孩子沒有處理好與自我中心意識的關系，就會導致同伴關系緊張，更有甚者會產生嚴重的心理問題，影響生活的方方面面。

《教育家》：如何幫助兒童青少年建構良好的同伴關系，避免他們陷入嚴重的負性情緒？

教育者應掌握一定的心理知識，在他們自我意識覺醒的幾個關鍵時間段，培養他們的人際交往能力——

2～8歲（二年級前），自我中心較為突出的時期，只有玩伴的概念。大約從2歲開始，孩子開始進入人生中第一個自我中心的高峰。家長可能會在某天突然發現孩子對自己的稱呼由“寶寶”變成了“我”，這說明他的認知中已經產生了重要變化，能夠將自己這個個體與世界區分開，他明白了自己是獨特的，一切言行舉止的出發點都是自己。這個球你帶我一起玩，我就跟你好；你跟別人玩不肯帶我，我就不跟你好。所以我們會發現，小學三年級以前的孩子鬧矛盾時總將“我不和你玩了”“我不跟你好了”掛在嘴邊。這一時期，家長要采取恰當的干預措施，避免孩子生長出過度的自我中心意識。

9～10歲（三四年級），開始擁有觀點采擇能力，友誼隨之出現。山東師范大學心理學教授張文新在《兒童社會性發展》一書中提到，觀點采擇能力的出現是兒童社會化發展的標志性事件。觀點采擇能力是指兒童推斷別人內部心理活動的能力，換句話說，就是他們在考慮問題時不再只注重自身利益，也會在意他人需要、照顧他人情緒。從這時起，他們開始形成自己的交友標準，建立較為牢固的友情。

這兩年是培養孩子人際交往能力的關鍵時期，心理教育的重點應為交友與合群兩方面。在他們9歲左右進入觀點采擇能力期時，教育者一定要指導他們的人際交往，比如教會他們說話方式、辦事方式、處理矛盾的方式，等等。很多青少年到了初高中時朋友很少，根源就在于這個時期沒有成年人認真地教過他們這些處理人際問題的技巧。到了10歲左右，孩子已經具備一定的人際交往能力，想要結交更多的朋友。如果這時他們能夠與朋友的圈子相處得融洽，就能做到合群，在群體中獲得良性發展；反之，若此時總是處理不好與同伴的關系，也會對他們的心理造成負面影響。一直到11～12歲，教育者都需持續關注孩子交友與合群能力的培養。

這幾年里，孩子們的心理變化是微妙的，作為長輩，我們要經常與之交流，抓住具體的問題情境教給他們人際交往技巧。比如我的孫子今年剛好9歲，他是一個很聰明的孩子，那天老師發微信告訴我，孫子回答不出課上剛講過的問題，布置的作業也沒聽清。回到家中，我問孫子：“爺爺知道你沒有認真聽課一定是有原因的，是課間與同學發生了一些不愉快嗎？”他的眼淚立馬掉了下來，委屈地說道：“我最好的朋友文文不跟我玩了，他和另外兩個同學做朋友，我去叫他玩他也不太愿意。一個過去跟我很好的朋友，現在也不跟我好了。現在下課我就只能一人坐在桌子前，那天上課時我就在想文文為什么不跟我做朋友了。”這個年紀的孩子往往非常想跟同學在一起，總要湊到同學跟前，同學的反饋會讓他患得患失。那天，我與孫子后續的對話就圍繞著剛過去的周末里，他與小伙伴間發生的矛盾展開。

13歲前后（初一前后），進入第二個自我中心高峰期，重在處理同性別同伴關系。正如斯滕伯格在《青春期》這本書中所言，此時同性的矛盾非常突出，女生間的互相攻擊、嫉妒、排斥達到一個頂峰，男生打架斗毆、違反紀律的事情也特別多，這是校園欺凌的多發時期。如果孩子在前一階段沒能掌握交友技巧、學會如何合群，就更可能在這兩年遭遇一些坎坷、傷害，產生負性情緒，甚至罹患抑郁癥等心理疾病。

我曾接待過一個女孩，她的家庭條件不錯，爸爸是公務員，媽媽是醫生。媽媽一心想將她培養成為一名作家，從小她幾乎所有的時間都被引導著去閱讀，幼兒園讀完了各大童話名著，小學低學段就讀完了四大名著等中外名著，學習成績優異。但她一直沒有朋友，起初她很孤傲，覺得自己知道的更多，也不太在乎。到了四五年級，當她看到別人都是3個一伙兒、5個一群，而自己總是孤身一人時，也曾嘗試過與同學交往。可是當別的女孩討論這個發卡怎么樣、那條裙子真好看時，她插不上話。她跟同學討論起《簡·愛》，大家也不懂。女孩已經錯過了第一個人際關系發展的關鍵期，長輩又沒有及時引導，始終沒能掌握交友、合群的技巧。

初一時，問題顯露出來，女孩被邊緣化了。初一下學期，她來到心理輔導室，一進門我就感覺這個孩子大概率是抑郁了。她時常長吁短嘆，說胸口好像有一塊巨大的石頭堵著，必須時常深呼吸。溝通中我了解到她被女同學排斥，大家總在背后議論她，用各種手段攻擊她。她感到痛苦萬分，又不知該如何處理。談話結束后我立刻找到她的家長，告訴他們女孩可能得了中度抑郁。轉診到醫院后，她被確診為抑郁障礙，入院接受治療。兩個月后女孩出院了，但隨后就一直休學在家，因為她出現了悲觀性防御，不愿面對同學，一旦要去上學就會復發抑郁障礙。在心理學上這被稱作“因病獲益”，現在不少休學、退學的青少年也是同樣的心理問題。

16～17歲（高一、高二），重在處理帶有成人社會關系色彩的、復雜的同伴關系。高中生的思維已經發展成熟，此時人際交往情境已經非常復雜，他們大多不會爆發直接的沖突，但矛盾可能潛藏在水面之下，或許是網絡中的匿名攻擊，或許是暗地里的鉤心斗角。這個階段心理健康教育的重點是進一步提升孩子們應對復雜人際問題的能力，如學校的心理教師就可以通過專門的心理輔導課，分主題、分情境地教授孩子們應如何處理各類人際難題，這樣即便他們往后身處矛盾的旋渦，也能順利逃離、平安著陸。

教育者應成為“引路人”而不是“滅火隊”，要走在孩子前方，在每個關鍵期給予適當的指導，盡可能規避各類問題的出現，否則很難挽回、補救。教育的重點不只是發展孩子的智力，還應培養其人格，而培養人格時要扎扎實實地遵循認知發展規律，教育者要有意識地學習相關知識，如我在《探尋學生心理成長發展“路線圖”》《心理輔導課：設計指南和范例》等著作中都曾專門論述如何在每個階段、每節課集中解決一類問題。教育者要培養孩子的人際交往的能力，更好地幫助他們建構良好的同伴關系，避免其陷入所謂的“精神內耗”。