婚姻是一門有關平衡的學問

□ 賈方方

關于愛，每個人心中都有自己的見解，心理學亦有很多理論。今天，我想從婚姻維持的角度，和大家分享愛到底是怎樣的，我們又該如何獲得幸福。

依賴的愛，有控制亦有逃離

很多人需要愛，是因為缺愛，這是愛的第一個層次——依賴的愛。就好像我沒有能力養活自己，所以想找個有能力的、有錢的娶了、嫁了，從此能夠衣食無憂。我極度缺乏被愛的感覺，所以想找個人把自己捧在手心里，從此就能夠幸福快樂。

這也是很多人對婚姻寄予厚望的重要原因——希望從婚姻中索取愛。甚至有不少人宣稱，婚姻是第二次投胎，如果嫁（娶）得好，人生就會變得不一樣。

事實果真如此嗎？只有你給予，我才可以活下來；只有和你在一起，我才能快樂；只有你對我好，我才能幸福……你會發現，因為什么都要從對方身上獲得，我們很容易對對方產生依賴。

依賴意味著放棄對自己負責。結婚后，丈夫被妻子寵上了天，家庭瑣事不會，人情世故不懂。如果能一直這么下去，無疑是很多人向往的幸福生活。然而，天有不測風云。妻子遭遇車禍，不幸離世，丈夫的天徹底塌了。別說生活自理，他甚至連內褲都不會洗。

依賴也意味著選擇權的喪失。剛畢業，女孩就結婚做了全職太太。丈夫經濟基礎雄厚，事事都有專人做，她什么也不用操心。后來丈夫出軌、家暴，她傷心、難過，卻始終沒有勇氣離婚。因為她太依賴丈夫了，沒有任何工作經驗，離婚意味著她將一無所有，甚至無法生存。

不排除有人真的可以一輩子依賴另一半，也的確有人可以一直被依賴，但不得不說這種概率是極小的。

在依賴的愛中，依賴者是很害怕失去的，所以會緊緊抓住對方，表現出強烈的控制欲。在電影《過把癮》中。姜珊把刀架在王志文脖子上，要求他必須說“我愛你”，否則就要殺了他。現實中未必如此極端，但很多人的做法殊途同歸。有人經常動不動就要查伴侶的手機，有人恨不能讓伴侶24 小時陪著自己，有人則不斷向伴侶確認愛不愛自己……然而，越控制，對方就越想逃離。

也有人會通過無底線的付出來取悅對方，甚至不惜搭上自己的尊嚴。時間久了，愈發覺得自己很糟糕，愈發覺得沒有對方就活不了，愛一個人愛到失去自我。可悲的是，即便做到這般地步，最終換來的也不是愛，而是拋棄。

我們不妨想象這樣一個畫面：一個人無法獨自站立，只能緊緊靠在另一個人身上。不管如何控制、如何討好，被依靠的人終會有累的一天，因為他也有自己的需求，會有諸多不滿，有時還有意外發生。當他主動或被迫離開后，依附在他身上的人會怎樣呢？結局只有一個：站不穩，倒下。

平衡的愛，共同付出共享快樂

這就涉及平衡問題，也是愛的第二個層次——平衡的愛。兩個人坐在蹺蹺板兩端，有時候左邊給的多一點，有時候右邊給的多一點，兩個人不斷調整，維持著蹺蹺板的平衡，大家都能體驗到個中快樂。

我們不要簡單地把這種平衡當作交換，好像只有你對我好，我才會對你好。本質上，這是施與受的平衡。我們不能要求一個人無條件地對另一個人好，更不能要求一個人一直單方面地付出。付出的同時也有收獲，一個人的內心才會平衡，一段關系也才能長久。事實上，很多人的愛都處在這個層次。

最典型的平衡莫過于我們常說的門當戶對。以前看的是雙方的家庭資源是否對等，比如權力、金錢等，如今除了這些，還會看雙方的學歷、收入等。

生活中，很多人都在努力維持著這個層面的平衡。相親時，大家會先看下對方的現實條件，感覺下是否合適，然后再繼續推進。談婚論嫁時，一方買了房，另一方就負責裝修；一方買了車，另一方就負責買車庫。

我們暫且不評論這種平衡取向的對與錯，不可否認的是，這種平衡促成了很長一個時期內婚姻關系的穩定。

最繁瑣的平衡則體現在兩個人的日常互動中。有時是多少的平衡。要過春節了。丈夫給岳父母發了5000 塊錢的紅包，妻子大概率也會給公婆同樣金額的紅包或同等價值的禮物。如果差距太大，這個春節可能就過不好了。

如果凡事都能量化，多少的平衡就相對好把控些，難的是互動很難量化，更多的是一種感覺，是自我的感受。妻子說，我愛你比你愛我多，因為每次出差我都想著給你帶禮物，而你從來不會這么做；丈夫則說，我愛你比你愛我多，我那么辛苦工作，可你還覺得我做得不夠。

有時是權力的平衡。很多爭吵皆因權力之爭——誰對誰錯，以及誰說了算。可是。兩個人過日子不能總是一個人對，也不能總是一個人說了算，雙方都需要有一定的權力。這次我先道了歉，下次你先低個頭；投資我說了算，裝修聽你的。

有時是大家和小家之間的平衡。我們都知道，夫妻關系是第一位的，但現實是，我們不可能一結婚就完全和父母斷絕關系。怎么辦？只能努力尋求平衡，既保證丈夫或妻子和父母正常相處，同時也能夠給小家庭留出足夠的空間。

還有一些平衡點很直觀，也常常被外人用來判斷一段關系的好壞。男的帥女的美，這是長相上的平衡；男的壯實女的苗條，這是身材上的平衡。如果直觀的平衡被打破，人們就會下意識地覺得：一點都不般配。真不知道她看上他什么了!

這些夫妻真如我們所看見的那樣不般配嗎？未必。這就涉及了內在平衡。剛在一起的時候，我們很容易關注肉眼可見的平衡。包括門當戶對、男才女貌、性格互補等。但真正過起日子來。并且要把日子過好，我們需要的是內在的平衡。包括依戀模式、溝通方式、認知、情感、行為等多方面的匹配度等。

有些人看似平衡，在一起后卻發現哪兒哪兒都難以平衡，只能分道揚鑣。有些人看似失衡，但實現內在平衡后，依舊可以過得很幸福。

有個女孩工作優秀，人也漂亮，個子還高。丈夫長得不帥，個子不高，也不太愛講話。外人都覺得男方配不上女方，但兩個人都覺得很幸福。為什么會這樣呢？女孩說，小時候爸媽一直吵架，自己不得不從中調節，一直活得戰戰兢兢。長大后，她很沒有安全感，特別害怕沖突，甚至一度以為這輩子都不會結婚。直到遇見了他。他很理解她，也很包容她，通過他和她的良好互動，女孩的創傷逐漸被修復。如今，女孩安全感十足，也不再懼怕沖突。外人看到的是外在的不平衡，而真正讓他們幸福的是他人看不見的內在平衡。

事實上，每對夫妻都存在不平衡的地方，而幸福的夫妻則必然是找到了內在的平衡。丈夫沒有工作，妻子供養整個家，在可見層面是不平衡的。但是。丈夫為這個家付出的精力和時間，妻子看到了，也很認可，內在實現了平衡。妻子什么也不干，丈夫一個人忙里忙外，這是可見的不平衡。但是，妻子很感恩，用贊美和感激回報丈夫，丈夫很受用，也實現了內在平衡。

無條件的愛，太過理想化的愛

那么，有沒有一種愛，既不是“沒有你我就不能活”的依賴，也不是“我給你就想著你也能給我”的平衡呢？有。這就是愛的第三個層次——無條件的愛，即我愛你，我愿意。我愛你不是為了依賴你，也不是為了讓你愛我，只是因為我愿意愛你。

很多人都知道李安和妻子的故事，有一個細節讓我印象很深刻。妻子快生了，李安還在外面忙工作，于是，她自己開車到醫院把孩子生了。我相信，遇到這種情況，100 個女人中有99 個都會埋怨老公：你的事業比我生孩子還重要嗎？但是，李安的妻子沒有。在那個當下，她能為自己負起全部責任，做到了我愛你我愿意。

這個層次的愛大概是很多人都想擁有的，但極難達成。即便達成了，僅僅會出現在某個階段或某個瞬間。一方面。當一個人以這種方式對待另一半時，往往也會希望對方以同樣的方式對待自己。當對方不能如自己所愿時，矛盾就出現了。另一方面，每個人都渴望愛與被愛，需要愛的回應；關系也是相互的，需要兩個人的互動與共鳴。所謂孤掌難鳴，一個人的自娛自樂很難帶來兩個人的歡欣鼓舞。

事實上，后來妻子再懷孕時，李安哪兒也不去了，就全身心在家照顧她。從某種程度上來說。李安的回歸使得這段關系實現了一種平衡，回到了平衡的愛。

如果這時候。妻子仍表現出我一個人能行、完全不需要你的姿態，關系就會失衡。生活中這種情況很常見，在育兒問題上表現尤為明顯。丈夫很想和妻子一起照顧孩子，哪怕不那么完美。也是在努力承擔自己的責任。這本來可以實現一種穩固的平衡，可妻子嫌丈夫這做得不行、那做得不好，硬是把他推了出去。丈夫缺席，關系也就失衡了，不僅會破壞夫妻感情，還會影響到孩子的成長。

在依賴的愛中，我們提到，施與太多的人會累，事實上，在無條件的愛中，接受太多的人也會逃。妻子對丈夫特別好，辛辛苦苦把他的戶口弄到上海，通過自己的資源給他找工作。為了不干擾丈夫工作，家里的事也都是妻子一手操辦。結果，沒幾年，丈夫出軌了。

在妻子看來，丈夫的出軌對象根本比不上自己，不僅不能給他任何助力，甚至還需要他百般呵護。身邊人也覺得丈夫不知好歹，更不能理解他為什么放著這么好的妻子不要，非要去外面自討苦吃？

其實，丈夫不是在自討苦吃，而是在尋找平衡。妻子不斷地給給給，丈夫不停地收收收。所有的事都是妻子在幫丈夫做，丈夫完全感受不到自己的力量。而在外面那段關系中，他不僅是愛的接受方，同時也是愛的施與方，他能感覺到自己是被需要的，最終實現了自我的和諧和關系的平衡。

愛需要平衡，更需要彼此看見

無論是依賴的愛還是無條件的愛，兜兜轉轉都會遇到平衡問題，平衡的愛也是如此。所以，想維持好的親密關系，很重要的一點就是找到平衡。這句話我在前面提到過，也針對一些具體問題給出了具體做法，但千人千面，無法窮盡，關鍵在于兩個人要共同努力，一起成長。

這里以一對戀人的故事為例，一起感受下如何通過成長實現內在平衡的過程。這對情侶的問題是，兩個人都覺得自己愛對方超過對方愛自己。

女生覺得男生不在乎自己，因為他從不主動，很多事情都得自己主動；約會經常遲到，但自己從不會遲到。為此，她時不時就會批評男生一通，每次都會指出他的各種問題，可他從來不改，她覺得太累了。

男生覺得自己一直在滿足女生的各種要求，比如她喜歡安排，他就配合她，讓干啥就干啥；他不覺得遲到有什么不對，但為了讓她高興，還是次次道歉次次哄。他覺得自己已經做得夠多了，她還不知足，他也不知道還能做些什么了。

雖然雙方都有怨言，但內心覺得仍愛著對方，于是就開始尋找解決方法。他們先做了心理咨詢，后來又一起聽心理課，最終找到了癥結所在。

男生總遲到，不是因為不愛女生，而是他一直如此。家庭聚會遲到，父母不說他；上課總愛晚到一點，老師覺得他就是這樣的人。久而久之，他覺得遲到很正常，所以雖然表面上道歉了，但下次照舊。

女生愛批評，也不是因為不愛男生，而是從小到大，她的爸爸就喜歡說她這不好那不好，常常把她說到崩潰。她不喜歡被這樣對待，卻不自覺地把這種模式帶到了親密關系中。她的內心很渴望男生可以多主動承擔些，但因為爸爸常常把事情安排好讓她去做，最終她也成了安排別人的人，盡管這可能不是她的本意。

兩個人沿襲了各自家庭的固有模式，都覺得自己是對的，自己付出的更多。而當他們站到對方的角度看待問題時，心就松開了，眼睛也從自己轉到對方身上，真正看見了對方：對方的局限、對方的努力以及對方和自己的不同等。

這時，他們就不再糾結于誰更在乎誰，誰付出更多，而是以關系和諧為目標，調整認知和行為，努力與對方同頻。雖然我覺得遲到不是問題，但既然女朋友那么在乎，就爭取做到準時，只要她高興就好。雖然我總忍不住想重復過去，但男朋友畢竟不是爸爸，那我就努力調整改變，只要他舒服就好。在不斷的進退調整中，兩個人最終實現了內在平衡，愛也就流動起來了。

幸福沒有捷徑，需要用一生來修行。與大家共勉。