多數人在和“假想敵”作戰

很多時候，人們并不知道事實是什么，就憑自己的一個假設，堅定地認為事實就是這樣的，情緒也就隨之而起。

“這個人不尊重我”，也許只是你編的一個故事而已。如果相信了這個故事，你就會很生氣，甚至決定馬上離開這個地方，再也不想見到這個人;或者氣憤的情緒太強烈了，你可能會想要報復這個人，這個人在你心中就成了一個“假想敵”。

在這個例子中，如果你越來越生氣，是因為你認為他是不尊重你的，但這只是你的看法。在這個看法背后，更深層的原因是你脆弱的自尊心被觸碰到了，這個部分越脆弱，或者說你這個部分的創傷越嚴重，就越可能只看到一種可能，越堅定不移地認為這就是事實。

實際的可能性有很多種。比如：

他的手機在路上被盜了，小偷把手機關機了，而你的聯系方式和咖啡館的地址又都存在他的手機里，所以他找不到地點又聯系不上你;他臨時有事趕過來晚了，恰巧手機又沒電自動關機了，所以找不到地點也聯系不上你;他的手機上午壞了，需要把手機送去維修并嘗試把里邊的信息導出來后，才能聯系上你;或者找不到咖啡館，等等。

可能性有很多種，但內心的痛苦情緒會導致人們思維的寬度變窄，根本不會去想其他可能了，這就是人們常說的被情緒控制。

并且，如果人們沒有意識到這個假設的存在，假設很容易變成事實。比如在我們設想的事情里，因為你的假設，認為對方不尊重你，就可能從此不再尊重他。結果他看到你不再尊重他后，就可能真的開始不尊重你，假設就成為事實，這個過程在心理學里叫作投射性認同。

如果一個人在更深層次里覺得自己不值得被尊重，并且對這個感覺沒有覺察和認識，就可能會在與他人互動時，不自覺地把自己的感受投射給對方，認為是對方故意不尊重自己。導致這個特點的原因與成長過程中缺少被尊重、關愛、滿足、認可等有關。

認為對方不尊重自己，然后不尊重對方，是把這個想法投射給對方了，對方一旦認同，也不再尊重這個人，想法變成了事實，然后這個人再把這個事實認同回來，即別人果然是不尊重自己的，更加強化了之前內心的感覺。

這是一種宿命似的關系模式，原型是兒時與養育者的關系，深藏于很多人的內心深處，一旦和別人互動，很容易就會通過投射性認同的方式在與別人的關系里再現兒時的關系模式。

要想擺脫這種宿命似的關系模式，先是要對這樣的模式有所覺察，才有可能跳出模式。這里我們說看到自己的假設，就是對模式有所覺察。

像這樣因假設而起情緒的事情在我們的生活中很常見。比如：

某女孩兒給男朋友打電話，男朋友沒有接，她就很生氣，認為男朋友不夠在乎她。

某男孩兒看見自己的女朋友跟另一個男人有說有笑，關系很親密，就非常生氣，認為他們兩個關系不一般。

某女人在夜間跟出差在外的老公通電話時，聽到旁邊有女人的聲音，就非常氣憤，認為老公外邊有女人了。

某員工看到領導總是往自己的工位看，就很緊張，認為領導在監視自己工作……

這樣的例子可以有無數個。

而實際上，很多時候，人們并不知道事實是什么，就憑自己的一個假設，堅定地認為事實就是這樣的，情緒也就隨之而起。如果后來證實事實并非你想的那樣，你會發現自己被情緒欺騙了，你只是自然而然地作出了非理性的假設。

當然，人們分析事物時，總是先假設，然后再驗證假設，進而得到事物的真相。這里的問題是，人們很多時候并沒有驗證自己的假設，就認為自己的假設是事實，進而會起情緒，把事情搞砸。

人們都會做假設，但往往一個人會做出什么樣的假設，和這個人的心理特點以及關系模式是有關系的。

把男朋友是否在乎自己看得特別重的女孩兒，會容易在男朋友沒有接電話時，假設男朋友不在乎自己。

對女朋友不相信，或對自己沒有自信的男人，看到女朋友跟其他男人在一起時，會容易假設女朋友喜歡上別的男人了。

對老公不信任、對自己也沒有自信的女人，會容易假設老公電話那邊的女人聲音，來自老公的情人。

對自己不自信、特別在乎領導看法的員工，會容易假設領導總是在監視自己。

同樣的事實，發生在不同人的生活中，人們做出的假設是不一樣的，因為每個人內心的脆弱部分不同，對事物的感受和想法也不相同。會讓人做出錯誤假設的，通常是受內心的脆弱部分的影響，比如心中的恐懼和痛苦等。

很多心理測試都是運用這個原理進行的，比如墨跡測試。擺在被試者面前的就是一攤隨意弄成的墨跡，不同的人卻看到不同的東西。

有的人看到蝴蝶，有的人看到蝙蝠，有的人看到內臟，有的人看到魔鬼。其實，那什么也不是，就是一團墨跡，本身沒有任何意義，人們看到的都是自己的假設，或叫內心的投射。由于人們的假設往往和自己的心理特點有關，所以，心理學家可以通過被試者的假設了解這個人的心理特點。

這些因假設而起的情緒，只要沒有得到驗證，不知道事實是什么，就是原始的、非理性的、需要被管理的。

一個人內心脆弱的地方越多，就越可能會有這樣的假設，因假設而引起的情緒也會越多。古語有云：“世上本無事，庸人自擾之。”所謂的“庸人”，其實是內心創傷較多、脆弱較多的人。

多數人的多數情緒，都是因為自己的假設引起的。他們心中所謂的敵人，只不過是自己假設出來的“假想敵”而已。

看到這里，也請你想一想，你最近一次生氣，會不會就是這個原因呢？

生活中很多人與人之間的誤會，也是因為這樣的假設而引起的。這些情緒，真的是很原始和不理性，甚至多余。

比如：在移動支付還沒那么便捷的年代，一個朋友跟你吃飯，本來是他請客，結果買單時他說自己忘帶錢包了。

這時，你可以編的故事、做的假設有很多，而不同的假設、不同版本的故事將導致你對他有不同情緒。

當然，上面這個表格里寫的內容，也是我的假設，不同的人可能會有不同的假設，也會有不同的情緒。

既然在面臨同樣一件事情時，你的情緒會和別人一樣，你有情緒就不能簡單地說是對方的直接責任，而是通過你自己的假設最終導致的。

因此，我們必須學會管理這種因假設而起的情緒，讓自己可以更加平靜地去享受生活，而不是經常編個故事氣自己。

（摘自作家出版社《愛的五種能力：愛情與婚姻中的情商課（十周年紀念版）》）