接納·共情·溝通
——親子溝通技巧議析

余文娟

親子關系的優劣，會在很大程度上影響家庭教育的有效性。陳鶴琴先生說：“只有了解兒童，才能教好兒童?！睆倪@個意義上說，溝通是建立健康親子關系的關鍵。

一、對當前親子溝通現象的思考

親子矛盾的爆發，究其根源，大都是父母與孩子存在認知偏差、情緒管理能力不足和缺乏有效溝通。

（一）存在認知偏差

所謂認知偏差，是指我們對于同一個事物的評價方式以及看問題的角度和自己的成長環境，所造成的對于某一事物的特定看法和印象。眾所周知，事物呈現的表面現象并不一定是真相，對其認識的深淺取決于個體認知和閱歷等，因此父母與孩子在看待同一事物時，必定有會有不同的看法，對此理智的做法是求同存異。因為認知偏差本身不可怕，可怕的是父母不了解這種認知偏差，將其變成將親子關系敵對的助推器，最終讓孩子產生抗拒心理。

（二）情緒管理能力不足

親子矛盾的產生，很多時候源于家長對孩子的控制欲，以及在此過程中暴露出的情緒管理能力的缺陷。父母在談及孩子的問題時，往往指責多過鼓勵，抱怨多過寬容。事實上，孩子更希望自己的優點被看見，自己的努力被鼓勵。因此在面對父母喋喋不休的指責時，他們很容易生發逆反情緒，導致親子溝通無效，乃至適得其反，讓親子之間的憤怒情緒擴散，引發爭吵?？梢?，很多時候不是事情本身無法溝通，而是家長在和孩子溝通時夾雜了太多情緒，把問題擴大化了。

（三）缺乏有效溝通

親子溝通出現問題，關鍵是親子雙方的需求沒有得到滿足。很多父母習慣于用“問題思維”思考問題，一出問題就把原因鎖死在孩子身上，而從不反思自身是否出了問題。如此，父母不從孩子的角度看待他的行為，理解他的感受，而是急于評判孩子對錯，不給孩子說“不”的權利；甚至把自己的觀點強加于孩子，并要求服從遵守，讓孩子難過、產生隔閡，親子間良好的溝通無法實現。

二、改善親子溝通路徑探索

基于以上思考，筆者嘗試總結了改善親子溝通技巧的路徑，即培養接納力、提升共情力和優化溝通力。

（一）培養接納力

培養接納力旨在學習面對現實的平靜態度，通過觀念的轉變，實現消弭掙扎，化解對立并能夠坦然接納生活原本的樣子。具體而言，培養接納力可從以下幾方面著手。

1.自我關懷，實踐ACT療法

自我關懷是給予自我無私、溫柔且有意的援助，接納自身的痛苦，接納自身的不足，接納真實的自我。[1]家長因為忙碌的工作和生活壓力，容易產生負面情緒，并在親子溝通過程中，不自覺地將這種情緒表現出來，影響了溝通的有效性。這時候，可以運用艾希莉·戴維斯·布什創設的ACT療法，進行自我接納。

A（Acknowledgement），即承認，指的是這么去說或者這么去想：“你那么地難過和恐懼?！背姓J一種感覺是主要的治療手段。這樣的力量源于身心放松。C（Connection），即關聯，指的是產生類似“你并不孤單，即便是在此刻，同樣有很多人與你感同身受，他們也同樣地難過和恐懼”的想法或做出類似的陳述。當你發現自己與他人之間存在共同的人生經歷，然后關聯到自己并不孤單的事實，你將自然而然地被安撫。T（Talking kindly），即友善的自我對話，指的是產生類似“你會沒事的，你一定能夠度過難關”的想法或作出類似的陳述。研究表明，以第二人稱的方式與自己對話，比第一人稱更有效且更具安撫的效果。比起自稱“我”，運用“你”（或者名字）稱呼自己，能夠更有效地喚醒大腦的關懷回路，產生更為強烈的自我支持。

比如，當我們在焦頭爛額的工作和雜亂無序的家務事之余，還要督促孩子認真完成作業，焦慮感和無助感就會油然而生。此時，我們可以嘗試進行ACT療法練習，承認當下：“你很焦慮，這確實很難受?！比缓笈c其他人的情況建立關聯，并安慰和提醒自己：“很多人都這樣焦頭爛額，你不是孤軍奮戰?！狈艞壵J為自己是失敗者的想法，轉而和自己友善對話：“你會沒事的，你很堅強，你會度過難關的?！痹诮蛹{自我的情況下，再與孩子進行良性溝通。

2.順應現實，賦能核心技巧

順應“現實”意味著對現實說“好”——這就意味著，接納自己當前痛苦的感覺，接納孩子本來的模樣，最重要的是接納當下的處境。當然，這并不意味著你喜歡或贊同發生的事，你只是接受了你當下需要面對的現實。我們所處的環境，為我們的成長推波助瀾，激勵我們成為更好的自己。有些現實雖然看似難以接納，最后卻最有利于你，學會放下對未來困惑的糾結，才能消除環境的影響，最終原原本本接納身邊發生的一切。

賦能技巧1：半滿之杯

當我們很愛孩子，但又不喜歡他的某些方面，或他們所做的某件事時，這對我們來說就是一個考驗，并且事實上，會讓我們非常失望。解決方法，是在一個更大的背景下，試著用杯子依然半滿的樂觀態度去看待自己的孩子，而不是僅僅關注其某個特征。當我們看向孩子好的一面時，我們會找到一種方法來調整自己，接納孩子真實的樣子。

賦能技巧2：順其自然

在洗手的時候，認真感受從水龍頭流下來的水流，感受水的觸感、溫度和壓力，感受水流滑過你的手指，然后刻意停一下，深呼吸，感受這奇妙的時刻。之后，對自己說：“現在，這就是我今天所擁有的一切。在這里，此時此刻的我，順其自然。我選擇順從生活，不再掙扎。我接納此時此刻，讓一切順其自然。”

3.轉換思維，擁抱無限可能

抗拒是一種正常心理。當我們理解自己的抗拒，坦率地承認自己的痛苦，然后“停頓、呼吸、微笑”時，我們就創造了一個空間，一個轉抗拒為順應、拓展自我、實現創造、獲得平靜的空間，擁抱生活的無限可能。這意味著對未來保持好奇和開放的心態，并對自己說：“這是我已經擁有的現實——接下來是什么？”我們可能控制不了生活的具體事件，但我們可以控制自己的接納態度。

研究表明，感激能夠將接納提升到全新的高度。因此，可以花點時間停下來，玩“快樂的游戲”，即把注意力集中在當前值得感激的事情上?；蛘咭部梢苑催^來，專注于在這個特殊時刻無須去做的一些事情。例如，現在，“我很高興我不用去醫院”“我很高興我的車沒有爆胎”。當我們從接納的角度（正向或反向）專注于快樂時，我們就會放大對生活的感激之情，就能夠擁有更多清晰的可能性。

（二）提升共情力

提升共情力旨在學習重新構建表達自己和聆聽他人的方式，使我們的言語不再是一種習慣性的自動反應，而是牢固建立在覺察感受和需要的基礎之上的有意識的回應[2]。

1.仔細觀察，不加評論

當我們想要清晰且誠懇地向孩子表達我們的狀態時，“觀察”是一個重要的要素。如果我們在觀察中夾雜著評論，孩子可能忽視我們真正想要表達的內容，只注意你的批評內容，甚至產生抗拒心理。如下表，可以看看如何從混雜著評論的句子中區分出觀察。

這里應注意的是，“總是、永遠、從來、每次”之類詞語，都暗含著評論。這樣的表達經常會引發他人的逆反心理。

2.用心聆聽，練習同理

積極聆聽能讓你復述你認為自己聽到的對方所說的話。這樣有助于通過詢問這是不是對方的真實意思表達，來檢驗你的假設。認真聆聽也意味著，要注意說話人的肢體語言、聲音、語調，以及其話語中所隱含的內心感受。

要同理他人，必須完全卸下對他人先入為主的成見和批判，這就是與他人“同在”的狀態。如果孩子需要同理，我們卻試圖通過安慰或建議來“搞定”對方的問題，孩子往往會感到沮喪。同理的核心是“臨在”——全然地與他人以及他們當下的體驗同在。“同理心”不同于頭腦的理解，也并非“同情”。不論他人用什么樣的言辭來表達自己，我們都只是聆聽他們的觀察、感受、需要和請求。接著，我們可以選擇反饋他們的意思、復述我們的理解。此外，持續地同理讓他人有機會充分表達自己，當他人感到被充分理解后，我們再來關注解決方案或提出請求。

（三）優化溝通力

優化溝通力旨在學習誠實地、直接地、清晰地、尊重地表達自己的意愿、需求和喜好，并不設防地聆聽對方的意愿、需求和喜好，使親子關系更快樂、更親密、更有效[3]。

1.撤出情緒，調整聲音

在回應孩子的情緒之前，我們必須能先識別并釋放自己的壞情緒。當我們感到生氣的時候，我們的邏輯思維會被情緒和防御的感覺擊潰。這時，我們必須努力調整情緒，因為我們需要掌控事態的發展。比如，當情緒失控的時候提醒自己：你現在擁有你小時候所不具有的選擇。當你是個孩子的時候，你試圖用錯誤的方式來控制自己——發脾氣或壓抑你的不良情緒。但現在，作為一個成年人，你可以簡單明了說出感受來表達不滿，而不是爭論、喊叫或為自己辯護，你可以從自尊的角度作出反應，而不是從發泄情緒和防御的角度消極應對。我們可以試著把孩子與孩子的行為分離開，思考孩子的這種挑釁行為是針對你個人，還是源于其內心的恐懼、憤怒或者痛苦。

與此同時，我們需要理解聲音的重要性。聲音傳達的情感會比我們實際所說的話更有影響力，也更容易被人記住。當你大喊大叫時，你可能認為孩子會注意傾聽，但事實上孩子更可能是在等著你停頓下來，針對你的語言攻擊進行防衛辯護。提高嗓門會產生一種壓力和緊張感，聲音越大，憤怒就越強烈，發生肢體沖突的風險就越大。因此，一定要調整我們的聲音，確保音量和語調沒有傳遞出攻擊或統治的信息。

2.體會需求，表達自己

如果我們真的想支持孩子，那么無論孩子怎么表達，都要聽見其背后的需要。我們要努力將所接收到的信息“翻譯”為需要。沉默、否定、評判、肢體語言或請求等都是“信息”的不同呈現形式。在與孩子的艱難談話中，關鍵線索往往是非語言暗示。比如，惱怒地翻白眼，輕輕拍腳，或不耐煩地看向別處。但這些表達并不都是消極的，有時候，孩子在表示理解時會點頭，或用羞怯表情來表示尷尬。這些表達都表露出了談話對他的影響。這些暗示實際上是孩子壞情緒背后的真實情緒，比如悲傷、焦慮、孤獨、內疚、羞愧等。此時，溫和地詢問孩子的感受，可以幫助孩子降低防御性。

當我們在分析和評判時，其實都是在表達自身的價值觀和需要。比如，孩子比我們更在意細節，我們就會說他“挑剔、有強迫癥”；反之，如果我們比孩子更在意細節，我們就會說他“做事懶散、不嚴謹”。這樣的表達方式，很容易讓孩子認為我們在批評他，并隨之啟動自我辯護和反抗。就算孩子遵從了我們，很可能也是出于恐懼、內疚或羞愧，而非發自內心。我們越能直接說出感受及相關聯的需要，孩子就越可能對我們作出善意的回應。為此，我們表達的應是“感受”而非“想法”，提出的應是“請求”而非“要求”。

3.善用非言語行為

一是注意面部表情。在溝通中，要用恰當的面部表情給對方或他人傳達尊重的態度。在積極聆聽和不設防說話的過程中，面部表情非常重要。在你說話或聆聽時，嘲笑、愁眉苦臉、傻笑或翻白眼，都會讓對方防御升級并降低對方的參與意愿。當你與孩子的對話比較艱難時，請注意自己的面部表情，盡量保持目光“中立”，避免繃緊下巴，盡量不要皺眉。

二是關注肢體語言。保持中性姿勢，面向交談對象，自然地坐直或站直，姿勢不要僵硬，這有助于在對話中傳達尊重感和參與感。適當保持目光接觸，注意彼此間的距離，太近可能給對方造成威脅感，太遠會顯得不感興趣或不愿參與。應傳達開放的不設防態度，不要交叉雙臂，手臂要放松。當意識到自己的肩膀以防御姿勢抬起，試著放下來。

培養接納力、提升共情力和優化溝通力，是家庭教育中培養親子溝通技巧的重要方法。開始時，讓溝通中的雙方建立連結；然后確保雙方都有機會充分表達自己的需要并能仔細聆聽對方需要；一旦聽見彼此的需要，就讓雙方清楚地提出可行的方案來滿足這些需要。應該說，這些技巧是在不斷的實踐中得以提升的。我們相信，通過有計劃、有目的的培養，切實提高家庭溝通能力，良好親子關系就一定能建立。