為什么要堅決摒棄棍棒教育？

胡運玲

主持人語：

長期以來，“不打不成才”“棍棒底下出孝子”被國人奉為圭臬；如今，未成年人保護法和家庭教育促進法都明令禁止“對未成年人實施家庭暴力”，即不準打孩子。那么，不打孩子，又如何管教孩子呢？

不打根本管不住，打也是為他好，又不重打，有何不妥？

（何先生，36歲，兩個孩子的爸爸）

家里倆孩子又鬧起來了，我一聽就煩得頭皮發麻。僅僅一個上午他倆就鬧了三回，這一回是因為爭一只紙兔子。爭搶之下，紙兔子被撕成兩半，妹妹大哭：“哇——”哥哥大吼：“都怪你！”

妻子在旁邊不停地勸，但毫無作用。我三步并作兩步走過去，奪過紙兔子扔進了垃圾桶，照他們屁股上各賞了一巴掌：“叫你們天天鬧！還鬧不鬧了？”妹妹立馬不哭了，哥哥也不叫了。倒是妻子抗議起來：“你也不能打他們啊！”我氣急敗壞：“你是不打，可能管住他們嗎？老祖宗都說，不打不成才。我打他們也是為他們好！”妻子聽罷不吱聲了。

我一向認同棍棒教育，那是老祖宗幾千年來的經驗總結：孩子不打不服管。我家倆娃，都沒少挨我的揍。當然我是親爹，不會下重手，大都是照屁股上拍那么一兩下，力度與分寸都有把握。

其實生活中像我這樣的家長我覺得很多。上網刷視頻，看到一些熊孩子作妖不服管、不聽話，評論區留言幾乎一邊倒：“欠揍！”“欠修理！”“揍一頓就老實了！”

不但是網上，生活中也經常見到家長打孩子。前幾天我帶孩子去公園，一個小男孩非要到湖邊的石頭上玩，他媽不讓，他就坐在地上哭鬧。他媽氣急了，抬腿給了他一腳。他奶奶在一旁幫腔：“不聽話，就得打！”

我曾在親朋好友中做過小調查：“生活中打過孩子嗎？”結果沒有一個人果斷地說“從沒打過”，大家或輕或重，或頻繁或偶爾，都打過孩子。

可見，在很多家長的思想深處，還是像我一樣認同老祖宗的棍棒教育，關鍵時刻把“揍一頓”當成解決問題的終極手段：揍一頓，孩子消停了，家長解氣了，世界也安靜了。

但話又說回來，哪個家長真舍得打孩子？只是孩子實在氣人，說不通，勸不動，哄不好，能怎么辦？只有打，能治孩子的各種鬧騰和不服。

當然，打過之后冷靜下來，有時又心疼、自責。但轉念一想，不打根本管不住，打也是為他好，又不重打，有何不妥？

打孩子的危害遠超想象，應從根本上摒棄，采取更文明有效的方式管教孩子

（呂先生，41歲，幼兒教育工作者）

盡管未成年人保護法和家庭教育促進法都明令禁止對未成年人實施家庭暴力，但至今仍有不少家長信奉棍棒教育，覺得幾千年來老祖宗都是這么管教孩子，只要掌握分寸，不下重手，就不會對孩子造成傷害。而事實上，打孩子的危害遠超我們的想象。

生理上的傷害很難避免

家長打孩子，往往是在氣頭上，萬一情緒失控，就會很用力，而孩子的皮膚又很嬌嫩，很容易受到傷害。我有位朋友是兒科醫生，曾接診過一個鼻梁骨折的孩子，就是被爸爸氣急之下扇一耳光導致的。這位朋友提醒家長，不要打孩子，哪怕是打屁股也很危險，輕則引起孩子臀部疼痛，重則引發瘀血性外傷。對孩子拳打腳踢就更加危險，很容易引發骨折。

暗藏的心理傷害對孩子成長危害更大

家長打孩子，在家長看來是管教孩子，但在孩子看來卻是暴力壓制。孩子會因為被打而嚴重懷疑父母的愛。而孩子一旦對父母的愛產生懷疑，童年期安全感的建立就會大受影響。經常被父母打罵的孩子，會變得敏感、自卑，有的甚至成年后仍在無意識中向外界尋求愛與溫暖，易輕信他人。

另外，從心理學角度剖析，父母的粗暴打罵一般會將孩子引向兩個極端：性格偏剛烈、倔強的孩子，面對父母的暴力責打會產生強烈的抵抗意識和情緒，久而久之會變得粗暴、蠻橫，最終形成攻擊型人格；原本就膽小、怯懦的孩子，則會變得盲目順從，膽小怕事，最終形成討好型人格。而且，這種心理上的創傷會伴隨孩子一生。

棍棒教育還會誤導孩子，引發孩子諸多不良行為

棍棒教育會導致孩子說謊——孩子做了錯事，因為擔心挨打，就會編織謊言欺騙父母。還會讓孩子有樣學樣，把“打”當成一種與人交流，或逼迫他人服從自己的方式。

有的家長說“我又沒重打，只是拍兩下”，但哪怕是舉起的拳頭沒有落下，也會讓孩子感到恐懼——你知道自己不會真打，可孩子不知道，他會當真。

而且，現在很多孩子心理脆弱，被父母打一頓，弄不好就會給你來個離家出走。大點兒的孩子，甚至有可能做出輕生舉動。因此，棍棒教育有百害而無一利。

那么，有沒有能夠替代棍棒教育的好辦法呢？當然有。

設置冷靜角或面壁墻

對于一些因情緒問題引發的矛盾，比如孩子就是無故胡鬧，也談不上犯了什么錯，家長被磨得一時情緒失控要打孩子時，可以采取這個方法——在家里找個合適的角落或區域，寫上“冷靜角”或“面壁墻”，讓孩子到那里去冷靜或面壁10分鐘。

可以把那里布置得溫馨、卡通一些，放些玩具或兒童書籍，有利于孩子冷靜。雙方都心平氣和的時候，再就剛才的問題耐心跟孩子交流，并做出合理引導。

制訂家規，根據具體情景設置配套的懲罰措施

比如，規定孩子每天只看兩集動畫片或只玩半個小時網絡游戲，若孩子超時后家長制止仍不停止，家長可以用取消孩子一次看電視或玩游戲的機會，用懲罰代替責打，讓孩子學會遵守規則，約束自己。

這里只是舉個例子，家長可根據不同的親子矛盾場景，設定不同的家規及相應配套懲罰措施。

親子相處時，避開彼此的禁忌、死穴

無論是大人還是孩子，都有自己非常討厭的事，我稱之為禁忌或死穴。一個人的禁忌或死穴，一般是不容許別人觸碰或冒犯的，一旦被冒犯，就容易引發極大矛盾，導致親子之間激烈對抗。比如，有的家長絕不容忍孩子偷拿家里的錢，一旦發現就會對孩子動手懲戒；而有的孩子呢，臉皮薄，很難接受被父母當著別人的面批評，一旦被當眾批評就會惱羞成怒。

建議家長把自己和孩子的禁忌、死穴都摸清，盡量避免觸及，以減少親子矛盾。

最后我想說一點，如果家長情急之下打了孩子，一定要有后續的情感撫慰，比如跟孩子道歉，查看孩子被打的地方，問問打疼了沒有，安慰孩子受傷的身心。然后再就責打事件與孩子溝通，共同想一個不動手也能解決問題的辦法。

總之，棍棒教育是很難把孩子教育好的。真正好的教育，從來不是暴力的，而是溫情的，如春風化雨般潤物無聲。

從小不挨打的孩子幸福感更強

（余女士，31歲，女兒4歲6個月）

我從小到大沒挨過父母的打，盡管小時候家庭條件不太好，但我覺得生活很幸福，一個重要原因，是感覺家庭很溫暖、很安全。

我成年后，有一次母親曾驕傲地對我說：“我養育了你們兄妹仨，不管你們小時候多淘氣，我都沒碰過你們一個手指頭。等以后你有了孩子，我希望你也不要打他。”

因此，我曾在女兒出生后默默發誓：我要像我媽媽一樣，給孩子一個溫暖、安全的家，絕不打她。我還專門跟愛人約定：不管發生什么事，堅決不打孩子。

當然，我們難免會有被孩子氣得肝兒疼的時候，情緒爆發時，偶爾也有對女兒“小打出手”的沖動，像是被魔鬼驅使著。但每一次，我都千方百計忍住了，心里默念：“親生的。”“像父母學習絕不打孩子。”“不被父母打的孩子是幸福的。”

同時，我也在努力學習育兒知識，了解兒童心理和成長規律。總之，我就是希望用更文明更溫柔的方法教育孩子，而不是采取棍棒教育。

整體上說，如我所愿，女兒在這種家庭氛圍中成長，一直身心健康。即使親子之間時有摩擦，我們也都能用積極的方式化解，保證親子關系一直親密。

其實，孩子是能感覺到從不挨打的幸福的。有次女兒在幼兒園，老師現場調查：“你們被爸爸媽媽打過嗎？被打過的請舉手。”結果其他孩子齊刷刷都舉起了手，就我女兒沒有舉。

那天我去接她，她一見到我就激動地摟住我親了又親：“謝謝媽媽從來沒有打過我。我們班上的同學都被爸爸媽媽打過。我覺得媽媽是世界上最好的媽媽，爸爸也是世界上最好的爸爸。”

我覺得，從來沒被父母打過的孩子，內心的安全感更強，與人交往更溫柔，更樂意給他人以溫暖。幼兒園老師曾多次告訴我，我女兒在幼兒園表現就特別溫暖，每次見到小伙伴打架，都會耐心溫柔地去勸解。打架的小朋友也都很聽她的，經她一勸很快就和好了。

相信百分之九十九的家長，打孩子都是情非所愿，打過后會很自責、很痛苦，但往往生氣時又忍不住，把打當成最后的撒手锏。這個撒手锏的效果看似立竿見影——孩子一打就乖了，好像什么矛盾都打沒了，但實質上，問題并未得到解決，同樣的情況下次還會出現。說到底，打孩子只是父母一種沒有辦法的、無奈的選擇，絕對不是有效的教育方式，更不能稱之為好的教育。

美國知名教育家簡·納爾遜博士曾說：“養育的真諦，應該是在寬容和鼓勵的氛圍中，讓孩子學會‘吃一塹，長一智’。”所以，父母不妨對孩子多點寬容、多點鼓勵、多點溫情，用更科學、更文明、更溫柔的管教來引導孩子更清晰地認識到自己的問題，并心悅誠服地改正錯誤。

【編輯：馮士軍】