不管你怎么鬧，我們都向你敞開懷抱

連翹

她就是要肆意妄為、歇斯底里，就是要激起我們的憤怒，就是要用瘋狂的行為來驗證我們是否愛她。看懂這些行為的潛臺詞后，我們對女兒有了真正的包容——

一年前，我家發生“大地震”：我和老公吵架、鬧離婚；13歲的女兒陳晨離家出走、休學、沉迷手機游戲……

眼看好端端的一個家就要分崩離析，我不得不放下自負，和老公一起接受心理咨詢，并開始慢慢改變。最終，我們一家三口安然渡過危機，而我也感覺自己成長了許多。

我路過女兒房間，看到女兒睡著了，臉上還有淚痕。我覺得孩子挺可憐，可事后依然緊盯著成績不放

陳晨剛上小學時，乖巧、聽話，和我的關系非常好。那時，我不太看重成績，她考試考六七十分，我都能接受。因為我認為孩子還小，不用要求那么嚴。陳晨也特別喜歡我，總邀請同學來家玩，并自豪地把我介紹給她的同學。更讓我開心的是，她從中等生起步，學習越來越好，到小學高年級，成績已在班里名列前茅。

女兒的表現讓我得意起來，覺得自己能干，會教育孩子。

女兒小升初時，我的心態有了變化，非常焦慮，怕她考不上好中學，因此不斷督促她好好學習。結果，我倆的關系日漸緊張。

陳晨如愿考上重點中學后，我的焦慮非但沒有緩解，反而越來越嚴重。

陳晨平時住校，每周末回家一次。我一見她，就催促她學習。而她剛上初中，還不太適應新環境，常被老師批評。第一次期中考試，她考了全班第30名，我很生氣：“就這水平？以后怕是連高中都考不上！”

陳晨性格開朗，這次卻被我罵得紅了眼眶。老公趕緊阻止：“快別說了。在我心里，我女兒就是最棒的。”聽爸爸這么說，陳晨再也繃不住了，“哇”的一聲哭起來。半夜上衛生間，我路過女兒房間，看到女兒睡著了，臉上還有淚痕。我覺得孩子挺可憐，可事后依然緊盯著成績不放。

期末考試，陳晨考了全班第37名。女兒的考試排名不進反退，我再次生氣地罵她：“你這樣對得起我嗎？你還能干點啥？”“廢物點心一個！”

陳晨沒有說話。當時，她和班主任的關系也不好，說班主任很討厭。我是老師，自然站在班主任一邊：“老師都是為了你好。”

幾天后，陳晨在課堂上頂撞班主任，被班主任用教鞭教訓了兩下。此后，她算是恨上班主任了。

現在回頭看，那段時間，班主任在學校扮演了媽媽的角色，而我在家扮演了班主任的角色——我倆“完美”地無縫銜接。陳晨的處境可想而知。在老師和家長的雙重壓力下，她的學習一天不如一天。

當陳晨的考試成績再創新低時，我和陳晨爸都惱了，我打她耳光，陳晨爸踢她屁股。陳晨不哭不鬧，眼睛瞪得大大的，看著我們。她可能沒想到，爸爸媽媽會一起打她。但當時，我們覺得自己打得有理：孩子不好好學習，還屢教不改，不打怎么行？

隨后因新冠疫情，我被封在學校，陳晨爸被封在單位，陳晨獨自在家上網課。我結束封閉后回家，發現陳晨變了：不交作業，不上網課，整天抱著手機玩游戲。她的房間里亂七八糟，到處是吃外賣留下的餐盒、塑料袋和用過的餐巾紙。我讓她收拾收拾，她還不耐煩。

其實，那時陳晨還在掙扎，作業也不是完全不寫。

2022年5月初的一天，老師給我打電話，說陳晨又沒交作業。我氣急了，掐住她的脖子：“你咋不去死呢？！”陳晨看著我，眼里噴出怒火：“媽媽，你神經了？有話好好說不行嗎？”她用力掙脫后，跑回自己房間，“砰”的一聲把房門關得山響。

之前，陳晨看我有時歇斯底里，但覺得我還能改，所以生氣歸生氣，對我并沒有失望。但從那天起，她對我徹底失望了。

而那段時間，我和老公的關系也不好。我比較強勢，和老公爭吵不斷、砸東西、鬧離婚。陳晨哭著給她姥姥打電話：“他們要離就離，我誰也不跟！”

她第一次來月經。我知道后，趕緊給她買來內褲和衛生巾。她不但不用，還故意把經血抹在胳膊上、臉上

一個星期后，陳晨拖著行李箱，離家出走了。那天中午，班主任給我打電話，問陳晨為什么沒來上學。我這才知道女兒沒去學校，立馬慌了，趕緊通知老公。最后，老公在火車站找到女兒。因為沒有身份證，她沒法買票。一見爸爸，她就哭了，說想去姥姥家待一段時間。老公心疼女兒，開車把她送去了，而我則去學校幫女兒請了長假。

陳晨在姥姥家晝夜顛倒地玩手機游戲，不出門、不洗漱、不交流。姥姥把飯送到她房間門口，趁她來拿飯，勸了勸她。結果，她對姥姥翻白眼：“你管我呢！”姥姥無奈，給我打電話。

我和老公放下前嫌，一起趕到孩子的姥姥家。

我們到時天已黑了，陳晨還沒吃晚飯，正和網友聊天。她一見我們，就說：“滾！”我說：“我們給你買了睡衣和蛋糕，你換件衣服，再吃點蛋糕吧。”她把睡衣扔出來，但留下了蛋糕。隨后幾天，她第一次來月經。我知道后，趕緊給她買來內褲和衛生巾。她不但不用，還故意把經血抹在胳膊上、臉上。

一切都糟透了。我極力壓住怒火，不和陳晨發生正面沖突，然后一天三頓給她做飯、送飯。她還是不理我，我也不說什么，生活作息，一切由她。

一個星期后，我再進她房間，她不說“滾”了。于是，我試探性地碰碰她的胳膊，她還是會躲。之后，我們收養了一條狗，她很喜歡，總和那條狗玩。

這樣又過了十幾天，她開始和爸爸說話，有時也和我說話，但就是不叫“爸爸、媽媽”。

轉眼到了月底，一天晚上，我和老公出去散步，陳晨打電話問我們在哪兒，然后帶著狗來找我們。我們一家三口躺在麥場上，用手機拍月亮。

當時，我以為我們和女兒的關系終于緩和了。沒想到，她還是罵人，還是不叫“爸爸、媽媽”。

那時，我和老公已經接受了近十次的心理咨詢。心理咨詢師分析，孩子的心結有兩個：一是父母鬧離婚，二是父母只關心她的考試成績。

整個6月和7月，進展都不大，陳晨還是說臟話、打游戲，好在能和我們聊天了。

她喜歡看偵探小說，看后對我說，主人公是活不下去才殺人的，所以要有仁愛之心，不要把人逼急了。聽后，我暗暗吃驚，對女兒更有耐心，盡量不招惹她，免得她走極端。

周末，陳晨和我從晚上11點聊到早晨5點。天快亮時，我實在熬不住了，迷迷糊糊中聽見她說：“媽媽，對不起，我好愛你。”

8月，我們回到自己家。我讓陳晨自己安排學習、娛樂時間，母女關系有所緩和。

一天，陳晨說想聽小豬豬的故事。小豬豬的故事，是她小時候我用她做主人公隨口編的。已經13歲的她聽這么幼稚的故事，想必是在尋找小時候聽媽媽講故事的溫馨感吧。帶著對女兒的理解，我盡量滿足她。

周末，陳晨和我從晚上11點聊到早晨5點。天快亮時，我實在熬不住了，迷迷糊糊中聽見她說：“媽媽，對不起，我好愛你。”

從那以后，陳晨特別喜歡和我聊天，看的書、聽的歌、喜歡的電視節目和明星，都和我說。她還說：“媽媽，以后我不說臟話了，我要改變。”我很開心，再次確信女兒是個好孩子。

9月，新學期開始，陳晨回到學校。新班主任對她不錯，但問題很快又來了。

休學幾個月，陳晨落下很多功課，上課聽不懂，作業不會做，每周還要應付考試，每天學到半夜，效果卻不理想。這種情況下，她又開始發脾氣、罵人、玩游戲。我看在眼里，卻忍住沒說。

期中考試，陳晨考了個倒數第一。我去學校和班主任溝通，班主任建議，孩子有學習的意愿，可以找老師一對一補補課。我回去和陳晨說，她想了想，同意了。

整個冬天，每天早上5點多，我們就出門，坐公交車去不同的老師家補課。補完課，再去上學。很辛苦，陳晨有時會鬧情緒，但最終堅持了下來。期末考試，她從全班成績倒數第一進步到全班第33名。此后，她真的再也沒有說過一句臟話。

如今，陳晨恢復了以往的活潑開朗。有時我們還會吵架，但吵完就完了。有時，她還會哄我：“還生氣呢？”家里其樂融融，我有一種失而復得的感覺—我視若珍寶的女兒又回來了。

親子關系不是一兩天被破壞的，也不是一兩天能修復的。父母必須接受孩子的情緒，讓她確認—無論她多么糟糕，父母都愛她

這場家庭危機化解后，我感慨良多：

1. 夫妻關系是第一位的。

經過這次危機，我看到了自身的不足，也看到了老公的優點。如今，我們早已不提離婚的事了，且感情越來越好。看到父母相愛，女兒也會更加安心。

我以前較強勢，家里大小事情都自己說了算。現在我才知道，孩子到了青春期，一定要爸爸出來主持大局，而媽媽最好在情感上滋養孩子。父母要利用各自優勢，互相補位，這樣家庭教育才完整。

2. 父母要禁得住孩子的考驗。

對我們來說，最難的一段是在陳晨姥姥家。那時陳晨像變了一個人：以前有多干凈，那時就有多邋遢；以前有多懂事，那時就有多叛逆。她不喊“爸爸、媽媽”，卻把“滾”字掛在嘴邊，還把經血亂涂，簡直要把我們逼瘋。好在通過心理咨詢，我們看懂了這些行為的潛臺詞：她就是要肆意妄為、歇斯底里，就是要激起我們的憤怒，就是要用瘋狂的行為來驗證我們是否愛她。得知這一點后，我們對女兒有了真正的包容—不管你怎么鬧，我們都向你敞開懷抱。

這樣，陳晨的叛逆一點點瓦解，開始接受我們，只是情緒仍不穩定。她看到了爸媽的改變，但不敢確定。她怕自己變好后，爸媽故態復萌，于是她會試探，而我們穩穩地接住了—那次徹夜長談后，她終于確定爸媽是愛她的。

親子關系不是一兩天被破壞的，也不是一兩天能修復的。父母必須接受孩子的情緒，讓她確認—無論她多么糟糕，父母都愛她。這是修復親子關系的關鍵。

3. 明白了什么才是對孩子好。

經過這次波折，我明白了什么才是對孩子好。

陳晨上小學時，我對她好，卻沒有“看見”她—我把自認為好的給她，而她身上一旦有我不認可的，我就想去糾正。我只“看到”自己，沒有“看到”女兒，所以女兒認為爸媽眼里只有學習，沒有她。

現在，我對陳晨的好是真正“看見”了她—我開始理解她、接納她。一天，陳晨問我：“媽媽，你能接受同性戀嗎？如果將來我不交男朋友卻交女朋友，可以嗎？”我笑著說：“可以啊，那我就有兩件小棉襖了。”陳晨撇撇嘴：“那還是算了。”我摸摸她的頭：“我會尊重你的選擇。”

當我真正接納她，同時往積極的方向引導她，讓她看到自己的可貴，我們的關系更加融洽，而她也更愿意對我傾訴了。

（文中人物為化名）

【編輯：楊 子】