足夠成熟，就不需要他人了嗎

“我不適合跟人類相處。”這樣的念頭，很多人都有過吧。對關系失望，對人類厭倦，對社交恐懼……以“無需求不依靠”為成熟標志，始于20世紀70年代心理學家瑪格麗特·瑪勒提出的“分離—個體化”理論。根據這個理論，從出生開始，我們就是奔著“減少對父母的情感依賴”而去的。一切成長，都指向最終的分離。倘若一個人為關系所苦，說明這個人與其他人離得還不夠遠，界限還不夠分明。

分離理論有用，因為糟糕的關系確實會傷人。從“壞”關系里逃出的幸存者，往往十年怕井繩，不敢再建立新的關系。

但這種“獨立”，不是真的成熟。當你以為自己終于足夠堅強、不需要任何人的時候，可能只是足夠絕望。

哈佛醫學院心理醫生艾米·班克斯多年來遇到過兩類“心理傷員”，一類受關系傷害，另一類則受“沒有關系”傷害。她發現，對人類的大腦，“無依無靠無牽無掛”是種慢性傷害。大腦需要“好關系”才能得到充分發展。因為怕受傷而拒絕一切關系，長此以往，受傷的是你的大腦。

我們的大腦，是所謂的“社交腦”。被他人拒絕時，大腦會感到“疼痛”；自覺孤立無援時，大腦會自動拉響警報，激活我們在壓力下的危機反應系統。而你越是承壓，在壓力面前就越脆弱，無助會將大腦塑造成草木皆兵的模樣。你以為自己習慣了孤單，其實只是忽略了壓力警報。長久處在應激狀態，會變得越來越恐懼挑戰。面對小挑戰時，你會呼吸淺快、血壓升高，手心出汗、口干舌燥，難以相信別人，無法冷靜思考——這是你的“戰或逃”系統。面對大挑戰時，你會無法動彈、說不出話，腦中一片空白——這是你的“假死”自我保護系統。

而好關系能解除壓力反應。北卡羅來納大學心理學研究者斯蒂芬·波吉斯提出，“好關系”的互動會激活迷走神經，而迷走神經能壓制危機系統，使其不過度反應。當我們有了容易激活的迷走神經，有了良好的迷走基調，就不會將安全之地認作險境，也不會將可信之人推得遠遠的。

真正的好關系，會促使你與更多人聯結，提升你對自己的評價，會增進你對自己及關系里的另一方的了解，還會令你變得更主動、更積極，充滿活力。找到這樣的好關系，就盡量花時間待在這段關系里，這樣，你就能提升自己的迷走基調，讓大腦徹底遠離壓力。