彭建玲：看見脆弱的力量

彭建玲 媛媛

采訪對象

彭建玲，廣州醫科大學附屬腦科醫院原副院長、精神科副主任醫師、副教授，心理治療師、中國心理學會臨床心理注冊系統注冊督導師，英國 Tavistock? Centre 訪問學者。廣州市女醫師協會副會長、中國心理咨詢與心理治療專業委員會文化與心理治療學組委員。

主要觀點

正確表達脆弱會讓婚姻更幸福。不必壓抑，也不必掩飾，因為脆弱是有力量的，這份力量會讓自我更堅強，也會讓伴侶更勇敢。

這些年，在情感劇中，有兩類角色非常受歡迎。一類是霸道總裁，總能保護別人；一類是氣場全開的御姐，總能掌控一切。他們的共同特征是沒有軟肋，也從不悲傷流淚，強大到無懈可擊。人設很炫酷，外表很美好。只可惜，當鏡頭轉向真實的婚姻生活，就是另一番景象了。從事心理咨詢多年，我發現，不幸福的婚姻中，總有至少一個人戴著面具，這張面具的名字就叫作強大。

為什么會這樣？有社會的因素。男人一貫被要求堅強、勇敢，正所謂男兒有淚不輕彈。隨著社會發展，競爭愈發激烈，女人也被要求必須無堅不摧，就算表現出脆弱，也未必有人給予回應。更有個人的原因。他們覺得，面具能夠保護自己，把脆弱暴露出來可能會受到傷害。就像孔雀開屏，正面很漂亮，但后面的屁股很丑陋，一旦被看到，孔雀很可能會被嫌棄。

脆弱真的如此無力嗎？在我看來，這是對脆弱最大的誤解。我們有必要重新認識脆弱，好好表達脆弱，讓脆弱成為幸福的助推劑。

并不是沒有脆弱，只是不懂表達

前面我們提到，很多人不愿或不敢在婚姻里展露和表達脆弱，以為這樣可以保護自己，避免受傷。這么做，真的能夠得償所愿嗎？

有一位商業奇才把企業做得很大，后來資金鏈突然斷裂，陷入困境。他是個樂善好施的人，幫助過很多人，包括他的妻子及家人。按理說，只要他開口，這些人多多少少都會伸出援助之手，可他怎么也張不開這個口。

為什么表達脆弱對他來說這么難？因為父親教育他男兒有淚不輕彈，要頂天立地，要承擔所有。在家把家人照顧好，在外把朋友照顧好，婚后把妻子一家照顧好……唯獨他自己不需要被照顧。

他真的沒有脆弱，不需要被照顧嗎？當然不是。他戴著無所不能的面具與妻子生活，妻子以為他是銅墻鐵壁，可他頻繁出軌，在陌生女性面前哭得像個孩子；他以俠客精神助人，別人以為他不需要幫助，可他在咨詢師面前手足無措地反復強調自己幫過好多人。他真正在說的是什么？是他特別渴望自己曾經幫過的人能夠來幫他。

明明自己很脆弱，卻不肯甚至羞于承認，更別提主動表達了，轉而把自己武裝成一個異常堅強的人?？墒牵嗳醪⒉粫虼硕?，最終通過出軌等方式進行表達，傷害了夫妻關系，也毀了自己的未來。

還有人把脆弱偽裝起來，變成傷害愛人的利器。他們有一個幻想，覺得既然暴露自己的脆弱，對方就會傷害自己，還不如自己先下手為強制服對方，用相反的方式去表達，在心理學上叫作反向形成。

有一對夫妻，每次吵架，妻子的分貝總能讓丈夫感覺耳朵要聾了，而吵架的點更是讓他覺得莫名其妙。下班回來沒有主動擁抱她，她會說：“男人果然都是得到后不再珍惜，我還是趕緊找下家吧?！背霾罨貋硗私o她買禮物，她會說：“真不知道有些人到底是不是真的去出差了，別是去什么地方會情人吧?！?/p>

明明沒做錯什么，卻被扣上各種莫須有的罪名，丈夫心中不忿?？傻卜瘩g一句，妻子就會變本加厲，說的話更難聽，聲音也變得更大?！拔矣袝r候真的懷疑女人似水這樣的說法是毫無根據的，她簡直就是個沒有心的石頭，硬得很，要不然，說出的話怎么能句句傷人呢？”

妻子真的像石頭那般強大嗎？還真不是，這是典型的外強中干。她的父母離婚后又都再婚再育，誰都不要這個女兒，把她送到鄉下，由爺爺奶奶撫養。兩位老人年事已高，在她讀初中時相繼離世。之后，她又被輾轉送給幾家親戚輪流撫養，直到考上大學。多次被棄養的成長經歷讓她的內心充滿不安全感，非?？释粣?、被關注，可寄養的經歷又讓她不敢表達這份渴望，因為以往表達后，根本沒有人在乎，只會加快她被送去下家的速度。這讓她感覺很無助甚至絕望。

好不容易結了婚，她不確定這份愛是否真實，更擔心它會像從前那樣轉瞬即逝。她不敢正面表達，擔心丈夫“捅刀子”，所以選擇主動攻擊。與其被你拋棄，不如我先拋棄你（我還是趕緊找下家吧）；與其你突然無緣無故地消失，不如先替你找個拋棄我的合適借口（別是去了什么地方會情人吧）。

恰恰是因為內心非常脆弱，才會拼盡全力表現出無人能敵的強悍，以防重復童年的不幸。很多人都會有這樣一種防御機制。然而，越是如此，就越趨近了那個不想要的結果。丈夫不堪忍受長期被如此對待，最終提出了離婚。

不難看出，不管如何壓抑、掩飾，脆弱就那樣存在著。那位丈夫堅持自己的脆弱自己扛，終有扛不住的一天；那位妻子堅持用攻擊掩飾自己的脆弱，反而陷入最想逃離的境地。這就要求我們必須學會正確面對脆弱。

看見自己的脆弱，才能勇敢求助

想要正確面對脆弱，需要正視脆弱。很多人之所以壓抑、掩飾脆弱，是因為內心有一個幻想—脆弱是不好的：“俠客怎么可以落難呢？”表達脆弱是危險的：“萬一他不要我了怎么辦？”

其實，脆弱并不是個別人的“不幸”，而是所有人的常態。這是內心的一種不良體驗，包括無力、羞恥、害怕、恐懼、痛苦、不接受、不認同等。這種體驗和早期經驗息息相關。如果早年經受過身體上的虐待、精神上的貶低、忽略等，這些創傷會一點點在心里留下痕跡。此后經年，我們會遇到很多人，一旦碰到那個脆弱的點，如同碰到扳機特別敏感。

正如沒有完人一樣，也沒有完美的養育者。在養育孩子的過程中，或多或少孩子會有一些不良體驗。這就意味著脆弱是必然存在的，只是每個人脆弱的點不同、程度有所差異而已。只有先承認脆弱的存在，才有機會正視它，進而坦誠面對。

當然，人人都喜歡被接納、被包容，沒有誰愿意再次體驗不舒服的感覺。所以，我們可以試著用具體愿望來替代脆弱感覺。比如丈夫很自卑，最怕被妻子說是從農村來的，一說就炸。這背后的愿望是什么？是希望得到妻子的認可。從自卑到認可，表達更加正向，自身的羞恥感也會弱化。丈夫可以對妻子說：“這件事做得好，你能不能表揚一下我？”伴侶也會更清楚該怎么做。

當自己能夠坦然面對脆弱的時候，才有能量向伴侶表達。表達的時候，可以先給伴侶打一個預防針。不能你的脆弱一來，就要求對方馬上跟上甚至接住，這是很難的。丈夫想依賴一個人，可以告訴妻子：“我現在特別難受，想靠一靠你的肩膀，好嗎？”妻子感覺很壓抑，可以告訴丈夫：“我就是想哭一哭，并不是想讓你幫我解決什么，你不要害怕，也不要有壓力。”

有人說，自己也曾想過向伴侶展露脆弱，但擔心對方不配合，怎么辦？的確，脆弱能不能在親密關系中分享不是單向的，而是雙向的。除了你想去分享，對方愿不愿意、有沒有能力承接也至關重要。這就需要我們放下顧慮，勇敢試探。

試探對方是否愿意承接我們的脆弱。有一位妻子從小缺愛，渴望被重視。戀愛時，找了一個眼中只有她的人。結婚生子后，丈夫把注意力更多放在孩子身上，妻子感到被忽視。她試著和丈夫溝通，表達自己的脆弱。但丈夫覺得她太不成熟，怎么能和孩子爭風吃醋？這讓她很受傷，自此不再表達，到最后發展成了抑郁癥。和醫生溝通后，丈夫后悔不已：“我不知道她的內心如此渴望被重視，如果能夠多溝通幾次，我一定不會讓她受到這樣的傷害?！逼拮勇犕旰苁苡|動，變得更加勇敢、主動，丈夫也給予了很好的支持。不久，妻子便恢復了健康。所以，我們不但要勇敢試探，還要不斷試探，而不是經歷一次挫敗就放棄，如此才有可能得到伴侶更加積極的回應。

試探對方能夠接受的度在哪里。有一位丈夫是個孤兒，從小無依無靠，特別渴望有一個人可以依賴。在一次公益活動中，他遇見現在的妻子。妻子是個特別有愛心的人，經常參加公益活動。一個缺愛，一個有愛，這樣的組合看起來就是天造地設的一對。然而，丈夫內心的不安全感實在太過強烈，以至于需要妻子24小時在身邊，家中的大事小情都需要她決策。平時還好，遇到重大難題時，妻子也希望有個肩膀可以讓自己依靠，但丈夫做不到，只會不停地講述自己曾經多么無助。妻子感覺自己淹沒在丈夫的脆弱中無法呼吸。所以，我們一定不要把自己的脆弱一股腦兒地丟給伴侶，否則對方不一定受得了，甚至還會被嚇跑。如果你的脆弱是100分，先試著投放10分，看對方能不能接受；如果能，再慢慢加到20分、30分……勇敢嘗試，不斷磨合，直到彼此適應。

當然，沒有人能夠絲毫不差地按照如此具體的步驟、詳細的分值去操作，重要的是，我們要有這方面的意識，帶著覺察行動，如此才能夠從無到有，從有到習慣。

發現伴侶的脆弱，更能懂得心疼

每個人都有脆弱，我們有，伴侶也有。誠然，如何處理脆弱是每個人的功課，不該寄托到他人身上。不過，婚姻是一個非常特別的存在，比其他關系更親密，彼此的責任也更厚重，就像結婚誓詞說的那樣，“無論貧窮還是富有，疾病還是健康，相愛相敬，不離不棄，永遠在一起”。

這就使得婚姻為我們提供了一個很好的機會，在原生家庭里不能做的事情也許可以在婚姻里試著做一做，在原生家庭里受到的創傷也許能夠在婚姻里得到療愈。但前提是，我們能夠發現伴侶的脆弱并有能力承接。

當然，鮮少有人生來就是這樣一位伴侶，大部分人都需要學習和成長。首先要承認伴侶不是完美的人，是有脆弱的，不能去指責這個部分。當你認同伴侶脆弱很正常，才會帶著發現的眼睛去觀察對方。

可以觀察伴侶是不是總在重復說同一件事，比如為同一件或同一類事情生氣；是不是強調同一種感覺，比如總是覺得很孤獨。如果是，你就要小心了，這很可能就是對方的脆弱所在。

舉個例子，同學會上，丈夫夸老同學：“你還是那么年輕，身材保持得也很不錯！”妻子馬上變了臉色：“你啥意思啊，是說我老了，身材不好了嗎？”家長會上，丈夫說：“你看人家把孩子教得真好，小孩都拿獎了?！逼拮恿⒖谭瘩g：“咱孩子教得不好嗎？你對我有什么意見？”類似事情還有很多，而每一次，妻子都無一例外地會奓毛。丈夫很不解，自己夸別人也有錯嗎？于是，兩個人總是為一類事情吵個不停。這個地方很可能就是妻子的脆弱所在。

發現這一點后，我們就要在這個地方多加重視。丈夫要重視的不是某件事具體怎么處理，而是看到妻子到底為什么生氣。丈夫的行為本身沒有問題，問題是，妻子會下意識地覺得丈夫是在指責自己，在拐著彎兒說自己不好。

妻子為什么會有這種想法呢？丈夫要對此保持好奇。好奇就是做一個好的傾聽者，傾聽伴侶的故事，看看對方曾經經歷了什么。原來，妻子從小是在父母的指責和挑剔中長大的，對指責特別敏感。從小學開始，父母每天給她檢查作業，有一個字寫得不好，就得把那頁紙撕掉重寫。后來，她出現了強迫性行為，上課做筆記，哪怕只有一個字寫歪了一點點，都要撕掉重寫。

知道妻子小時候的經歷后，丈夫覺得很心疼，下意識地說了句：“原來，你小時候這么不容易?。∫欢ê芷D難吧？”妻子聽完，瞬間淚流滿面。她感覺自己的脆弱終于被看到了。再與妻子交流時，丈夫特別注意自己的言行，還增加了許多積極、肯定的語言。在丈夫的心疼與肯定中，妻子逐漸被療愈，如今已經能夠厘清哪些是對他人的欣賞，哪些才是對自己的不滿，和丈夫的關系也更親密了。丈夫的回應之所以如此有效，是因為他聽完妻子的故事后，站在她的位置上理解、心疼她，而不是給予批評和指責，這一點也很重要。

你有沒有發現，正確地展露脆弱，非但沒有破壞關系，反而讓婚姻更幸福了。為什么？這是因為當你可以勇敢地面對自己脆弱的地方時，就不用內耗了。當你展露自己的脆弱時，伴侶會感覺到被信任，看見完整、真實的你。真實的人才能赤誠相見，愛、理解、心疼就會自然涌現。而這恰恰是打破家庭創傷代際傳遞的新契機。療愈創傷，超越童年，一起攜手創造屬于你們的新世界。