“有用沒”，讓我放下改造女兒的執念

喜平

再正確的話，如果孩子不聽，仍然沒用——

每天24小時待在一起，結果矛盾激化，我和女兒的關系越來越緊張

疫情防控期間，我居家辦公，女兒在家上網課，每天24小時待在一起，結果矛盾激化，我和女兒的關系越來越緊張。

以前，女兒一天要對我說上十幾遍的甜言蜜語：“媽媽，我好愛你。”“媽媽，我最喜歡你。”現在，我倆說不了幾句就吵架，然后她摔門躲進自己房間。

起因是女兒的班主任發信息給我，反映女兒有漏寫作業、作業差錯率高的問題，讓我在家督促她認真學習。于是，我提出縮短女兒使用手機的時間，以便讓她專心學習。女兒一百個不愿意，和我發生沖突。此外，因為居家不外出，她臉不洗、頭不梳，模樣邋遢；除了刷手機，她最喜歡做的事就是吃零食，耗子一樣，整天小嘴不停……

總之，我對她各種看不慣，我倆爭吵不斷，每次吵完，她都走進自己房間，“砰”的一聲把門關上，以示抗議。

家長不能沉浸在“一切為你好”的自我感動中，卻不關心孩子的真實感受。畢竟，你給孩子的愛，要讓孩子能夠感受到

為緩和關系，我曾壓抑不滿，努力和顏悅色地主動找女兒說話。可她照樣臉色難看，且常常不等我把話說完就打斷我：“要我做什么直說，別啰唆一大堆！”

我氣得牙根癢癢，打電話給朋友：“我管她，還不是為她好，想讓她好好學習，將來別像我一樣受苦！我努力做個好媽媽，甚至放下架子，主動退讓，可她卻不領情！”

朋友兜頭潑來一盆冷水：“你都對，可孩子不聽，你能咋樣？”我氣得說不出話來。她又說：“疫情防控期間，每天都有人感染病毒。你怎么還想不開？如果孩子被感染了，你還要求她學業優秀嗎？如今，孩子沒事，你沒事，你難道不應該為你們能健健康康地在一起而高興嗎？”

朋友的冷水把我澆醒了。是啊，我說得再正確，可女兒不聽，有用嗎？沒用。假如，女兒被感染了，我還挑剔她這不好那不好嗎？不會。

朋友還告訴我，疫情期間，青島的一位女律師被她15歲的女兒勒死了。我百度了一下，極為震驚。因為這樣的事不是發生在一個變態家庭里，而是發生在一個普通家庭里，我甚至能從女律師身上看到自己的影子：花錢給孩子補課，好吃好穿的都盡著孩子，在微信朋友圈曬“母女情深”，對孩子高要求、高期待……她做的一切，很多媽媽都會做。即使她的有些行為我不贊同，也能理解，因為我像她一樣愛孩子，為孩子的未來擔憂。可就是這樣一位好媽媽，在她女兒看來卻自私、強權，最終被報了“不共戴天之仇”。

朋友意味深長地告訴我，家長不能沉浸在“一切為你好”的自我感動中，卻不關心孩子的真實感受。畢竟，你給孩子的愛，要讓孩子能夠感受到。

我趕緊解釋，我是希望孩子變得更好，才看她不順眼，總想糾正她的。“那如果現在的她就是最好的她，你能接受嗎？你還愛她嗎？”朋友問。如果現在就是孩子最好的樣子，普通、懶惰、貪吃……我想了想，誠實地說：“我會覺得遺憾，但還是愛她的。”

“既然這樣，那就放下改造孩子的執念吧。”朋友勸我。

“有用沒”讓我不再跟孩子較勁兒，而是從現實出發，尋找其他能走通的路

我和女兒的關系是她升入初中后開始變化，居家辦公學習期間進一步惡化的。女兒上小學時表現優異，小升初進了重點中學，并考進重點班。但在重點班，女兒一下子成了空氣，毫無存在感，她的同學個個都比她優秀。這讓我心理失衡，對她有了不滿。

聽了朋友的勸告后，我意識到，除了我心理失衡，女兒曾是“別人家的孩子”，現在不是心理更失衡嗎？況且她還面臨著很多挑戰：陌生的環境、更重的學習任務、更激烈的競爭……她承受的壓力比我大。她不是不在意學習，或許是裝作不在意；她打游戲不是游戲好玩，或許是為了緩解焦慮。

我對女兒第一次有了體諒。

前幾天，女兒起床后說頭痛，想請半天假，不上網課。我二話沒說就同意了，她回自己房間接著睡覺。

這事要擱在以前，我一定會想：女兒真病了？不是在偷懶？如果沒生病，她這么做是不是大錯特錯？現在，我不這么想了，我的關注點變成了“有用沒”：她不想學習，我逼她學習有用嗎？沒用。因為就算我逼她坐在書桌前，她也未必能夠學進去。既然沒用，何必為難她？不如答應，至少不會把母女關系搞僵。

“有用沒”讓我不再跟孩子較勁兒，而是從現實出發，尋找其他能走通的路。

我和女兒坦誠地談了一次。我為過去對她的不寬容不理解道歉，并直率說出我對她玩手機的擔憂。女兒則告訴我，她也意識到只要手機在身邊，她就會不由自主地拿起來看，一看就停不下來。她并不是非玩手機不可，只是不喜歡我命令的口吻和防賊一樣的態度。

經協商，對玩手機問題，我倆達成一致意見：她每天玩一個小時，周末玩兩個小時，其余時間手機上交，以免手機在身邊，她禁不住誘惑。至于其他問題，比如她的房間一團糟、作業完不成、吃零食不運動……這些我都不管了。

有些彎路得自己走，有些坑只有掉進去才知道。我能做的，就是放手，讓孩子自己去體驗。

改變并不容易，我有時忍不住還會嘮叨，但我學會了察言觀色，看女兒臉色不對，就提醒自己“閉嘴”。其實，“閉嘴”并不容易，情緒上頭時，理智化為烏有。每當這時，我就對自己說：“5分鐘，5分鐘以后再說。”事實上，每次5分鐘過后，我都發現，剛才自己的想法多么偏激！我都慶幸，沒有把那些傷人的話語說出去！

當理智回來，我找到更好的處理方法后，會有點小得意，無須收拾情緒風暴后的殘局，無須自責、內疚，而這些又給了我信心，讓我下次“閉嘴”更容易。

我轉變心態，調整與女兒的相處方式，給了她更多的自主權之后，我們之間的爭吵沒有了，母女感情再次升溫，她又開始眉飛色舞地和我聊一些同學趣事了。

一天，女兒的房間里傳出一聲驚叫，原來她發現了蟑螂。不用我說，她自己來了一次大掃除。此后每天清理，房間基本整潔。

又有一天，她跟同學打電話，才知道人家每天學到深夜十一二點。她感嘆“自己太懶了”“以后要努力啊”。她發奮學習，有時都忘記了“玩手機時間”。不過，她的學習成績還是飄忽不定，仍會漏交作業，有一次第二天要考試，她因為忙著做手工而忘記了復習……

女兒還能不能成為“別人家的孩子”，尚不可知，可我知道，她不再是那個每天跟我說十幾遍甜言蜜語的小丫頭了。我還知道，她不是不愛我了，而是長大了。她眼中的世界更廣闊了，要做的事情更多了。而我在接下來的日子里，會繼續修煉自己，然后選擇適當的時候，得體地退出，遠遠地守望。

【編輯：楊???子】