是觀點分歧，還是愛的撕扯？

夏光清

南京市夏光清德育名師工作室主持人，江蘇省家庭教育名師，被評為“南京市首屆德育工作帶頭人”“南京市第六屆十佳家長”，獲得“南京市行知教學獎”。出版家庭教育專著3部，發表文章一百余篇，開展家庭教育、班級管理講座二百余場，百余集“家庭教育義診”微視頻被譽為“云宣講的一面旗幟”。現為江蘇省南京市浦口區江浦實驗小學班主任。

兒子放學回到家，并沒有像往常一樣先完成作業再玩，而是看爸爸玩手機。媽媽忍不住了，苦口婆心地規勸兒子。爸爸突然插了一句嘴：“哎呀，不寫就不寫唄，歇一會兒多大的事啊！”兒子看了媽媽一眼，見媽媽目光堅定，才依依不舍地走進房間寫作業。

見兒子寫作業心不在焉，手里還拿著奶奶削好的蘋果，媽媽忍不住又開始教育：“寫作業怎么能三心二意呢？寫完再吃！”此時，一局游戲玩畢的爸爸也出現了：“光學不玩，聰明的娃也變傻。去，玩會兒再寫！”

這樣的情景是否很熟悉？每當媽媽教育孩子時，家里總會出現一個拆臺的人，這個人何止是爸爸，可能還是自詡有教育經驗的祖父母或外祖父母。

教育方法不一致，會對孩子產生什么影響呢？

影響兒童價值觀的形成。媽媽希望孩子好好讀書，爸爸希望孩子有一個快樂的童年。孩子的內心一定傾向于爸爸，因為爸爸的觀點最符合自己的要求。明確的價值觀可以幫助孩子獲得安全感，否則，孩子會失去一種確信的感覺，生活沒有主見，或經常鉆空子，變成“兩面派”，對嚴格要求的一方產生憎恨心理，這不利于孩子的成長。

會讓兒童產生負罪感。父母一旦為孩子的教育產生爭執，不僅難以樹立威信，還會給孩子造成心理負擔，認為父母吵架都是因自己而起的。這樣的負罪感容易導致孩子出現情緒或行為上問題。

不利于兒童情商發育。父母化解矛盾的方式，表達情緒的方式，孩子都會看在眼里，記在心里，最終變成自己的行為。父母就是現實版的教材。孩子看到的是父母的爭吵，他也會用同樣的方式處理問題，在集體里往往不合群，不知道如何與人友好相處。

當父母在孩子的教育問題上不一致時，應該怎么辦？

學用“木桶效應”，父母相互支持

一個水桶無論多高，它盛水的高度都取決于最短的那塊木板。這就是木桶效應。同樣，家庭教育也呈現木桶效應，任何一位家長放棄原則，或放低標準，孩子都會立馬抓住這根“救命稻草”，以躲避懲戒。這一次的教育自然會以失敗而告終。因此，教育需要補上“心太軟”的短板，無論父母哪一方先開啟教育模式，另一方都要幫對方“撐場子”。如，孩子拖拉，晚上10點還沒寫完作業。

媽媽心平氣和地說：“磨磨蹭蹭導致作業沒完成，要是我，肯定不會休息的！”

孩子把臉轉向爸爸，爸爸堅定地說：“媽媽說得有道理！速度快一點就能寫完。”

奶奶在一旁點點頭，說：“我們一家人都覺得不行！你寫，奶奶陪著你。”

盡管孩子想睡覺，盡管孩子不愿意承認自己的問題，但此時教育無短板，孩子的內心已經對自己的行為有了正確的認識：一是作業沒寫完，是自己拖拉造成的；二是今日事今日畢。下一次再遇到類似的情況，孩子重復錯誤行為的概率會低很多。

就家庭教育而言，一定要形成這樣一個共識：如果媽媽愛孩子，先好好愛孩子的爸爸；如果爸爸愛孩子，先好好愛孩子的媽媽。好的家庭教育不是百分之百按照父親或母親的方式行事，而在于這樣的方式能有效養育孩子，與此同時，夫妻雙方依舊維系著一種互敬互愛的關系。

采用“輪值管理”，理念達成一致

教育孩子，最怕的就是父母不思進取，總想用老辦法解決新問題。當父母雙方因為孩子的教育各執己見，不妨采用“輪值管理”的方法。如，第一個月由父親按照他的方法管教，母親不干預，只是以旁觀者的身份記錄對方做得好的地方和做得不到位之處，將日常的指責化為建設性的建議與方法。

如果孩子抱怨爸爸：“從小到大你都沒怎么管過我，現在管我干嗎？”

爸爸無須爭辯，可以說：“養不教，父之過。這是我和媽媽商量好的，比一比誰會陪伴孩子。”

媽媽可以在一旁解釋：“炒菜是不是只能一個人掌勺？如果另一個人在一旁指手畫腳，菜是炒不好的！”

第二個月，父母雙方按照約定更換角色。兩個月下來，父母把教育觀察拿出來一起討論，還可以邀請孩子參與，讓孩子說說最欣賞父母什么樣的陪伴，并給父母的教育方式打分。這樣，父母對教育的整體認知會不斷提升，當雙方的教育理念達成一致時，教育自然會同步。

運用“責任倒置”，教育真正發生

一名女生讀初一，天天手機不離手，還自拍短視頻，一心想成為網紅。媽媽準備沒收手機，但看到女兒一副要死要活的樣子，心也硬不起來，爸爸一氣之下把女兒的手機摔得粉碎，誰知女兒用頭撞墻，直到頭破血流。無奈之下，父親又買了一部新手機給女兒。

女兒沉迷于手機，收掉手機，就等于要了她的命。當孩子的內心已經啟動防御機制，就會用極端的手段對抗父母，這讓家長很焦慮、無助。該如何引導呢？兩個字：談判。

媽媽眉頭緊鎖：“女兒，你現在一門心思玩手機，媽媽也不知道如何幫助你。”

女兒頭也不抬：“我就是學不進去嘛！”

爸爸也語重心長地說：“爸爸平時忙于工作，對你關心不夠，爸爸也需要成長。你能不能告訴我，我們怎么做才好呢？”

女兒抬起頭，看見爸爸眼眶里的淚水，心一橫：“我……我學不好，打工也能養活自己。”

“打工也得掌握基礎知識呀。現在的課本知識，你真的一點都不懂嗎？小學階段不是學得不錯嗎？”

女兒忙岔開話題：“表哥不是也玩手機嗎？爸爸回到家不也玩游戲嗎？”

爸爸似乎意識到問題所在：“表哥雖然玩手機，但是學習從不耽誤。我可以承諾，從今天起不再玩手機，每天陪你讀書1小時，你看可以嗎？”

這樣的交流或談判，父母沒有指責或否定孩子，也沒有發號施令，而是多用協商的語氣，把孩子當作生活的老師，請教她“父母該怎么辦”。女兒最終說出來的方法往往是最適合她的教育方法。這在心理學上叫“責任倒置”。

什么是責任？責任就是邊界意識。如，學習是孩子的事，工作是父母的事。

什么是責任感？責任感，對內是“讀書歸我管，我是老大”的力量感，對外是“我會負責到底”的價值感。

什么是負責？負責是“學習是我該做的事兒”的自覺行為。縮短“說到”與“做到”之間的距離是讓孩子擁有日臻強大的執行力。

沒有真誠溝通解決不了的問題，不把孩子擋在生活之外，讓孩子體諒父母，了解自己，調動自身的內驅力，才是最佳的勸學方式。當親子關系慢慢變得融洽，當父母、子女真正看到彼此的不易，教育才有可能真正發生。

責任編輯 ?劉玉琴