做傾聽者，而非吹著哨音的“陪跑員”

陳璠 白薇

父母認真監(jiān)督孩子寫作業(yè)，孩子卻有意拖拖拉拉；父母包辦一切家務，孩子上大學后無法獨自生活；孩子畢業(yè)后認為沒有工作適合自己，在家里“啃老”……從新聞或身邊人的討論中，我們經(jīng)常看到或聽到這些現(xiàn)象，令人唏噓，也發(fā)人深省。父母的養(yǎng)育焦慮在一定程度上消磨了孩子的活力，孩子或得過且過，或反其道而行之，他們在“差不多就行”的怪圈中打轉(zhuǎn)，在父母的“完美標準”中逐漸迷失方向。

心理學中有一個理論叫作“魚缸法則”，小魚長期養(yǎng)在魚缸里，尺寸一直沒有變化，直到有一天魚缸被打破，小魚被放到了池塘，僅僅過了兩個月，小魚的體型就變大了。孩子的成長也是如此，只有打破“魚缸”，孩子才能真正成長。正如作家畢淑敏所說，孩子的生命，自有他該有的軌跡。學會放手，是每一位父母的重要課題。為此，我們采訪了河北省婦聯(lián)執(zhí)委、河北省家庭教育學會會員、白薇老師家庭教育公益講師團團長白薇，嘗試從真實案例中找到轉(zhuǎn)變家長“緊抓不放”教育理念的方式，提供釋放成長空間的有效渠道。

大部分家長都希望擁有“完美小孩”，也希望孩子擁有“完美人生”，但發(fā)現(xiàn)這些“完美愿望”很難實現(xiàn)。于是，有些家長竭盡全力，加入孩子人生的賽道，成為一個辛苦的陪跑員，卻失望地看到，被努力托舉的孩子不僅沒有全力奔跑，還放緩了腳步，甚至想要停下來。如此疲憊沉重的親子關(guān)系，只能成為孩子成長的束縛。我希望家長了解，在人生這條路上，家長不應該是吹著刺耳哨音的陪跑員，而應該是有著溫暖懷抱的保障員。

警惕以愛為名的操縱

美國心理學家托馬斯·戈登曾說，當人們成為父母的時候，一些古怪又不幸的事情就會發(fā)生。他們開始賦予自己新的職責，去扮演父母的角色，而忘了自己是個人。“像神一樣永遠庇護孩子，讓他萬事如意”是部分父母的美好愿望，但這個心愿不可能實現(xiàn)，而且這種想法已經(jīng)逾越了為人父母的界限。

幫助應在“必要”的范圍內(nèi)。“東方神童”魏永康13歲高分考入湘潭大學物理系，17歲被中科院高能物理研究所錄取……“完美人生”背后，是其母親無微不至的愛。然而20歲時，魏永康因缺乏生活自理能力被學校勸退，其母親這才意識到，過度的“愛”會演化為“害”。

魏永康媽媽的行為其實是很多父母教育孩子的縮影，他們大多被強烈的愛沖昏頭腦，不知不覺間大包大攬孩子的一切，所提供的幫助遠遠超出了“必要”的界限。孩子在成長過程中必然會面對大大小小的困難，父母應把握好幫助的“度”。當我的孩子遇到問題時，我通常會做一個傾聽者。在傾聽的過程中，我會表現(xiàn)出對孩子的理解，也會適當分享一些類似的事情，作為參考和建議。我常常說：“這件事確實有點糟糕，你很難過對嗎？”“換了我也會這樣”……傾聽與溝通的過程不僅可以幫助孩子舒緩情緒，還為孩子提供了解決問題的思路。

用普通人的標準要求孩子。孩子：“我盡力了。”家長：“還不夠。”孩子：“我跑不動了。”家長：“你要爭冠軍。”部分家長總是督促孩子“更好、更快、更強”，殊不知不可企及的目標給孩子增加了過多的壓力，成為孩子自卑自棄的緣由；過度的干涉與控制，更是孩子反抗的導火索。

以極端的弒母案件為例，罪犯的母親幾乎都有著強烈的控制欲，她們用凌厲的目光鋪成索道，強迫孩子走上預設(shè)的人生巔峰。在扭曲的愛之下，“親人”也可能變?yōu)椤俺鹑恕薄?/p>

清華大學教授劉瑜在《你的孩子將勢不可擋地成為一個普通人》中寫道：孩子成為普通人，對絕大多數(shù)家庭來說，根本輪不到父母說允許或不允許，它是一件命中注定、勢不可擋的事情。我們所做的一切，不過是讓孩子在成為普通人的路上，有保障一點、有尊嚴一點、有成就感一點。

我希望被焦慮裹挾的父母用普通人的標準要求孩子，也許會發(fā)現(xiàn)孩子做得已經(jīng)“足夠多”了。當父母對孩子做得“足夠多”表示認可和贊許，孩子的自尊心會受到激勵，自信心會受到激發(fā)，有助于推動“差不多小孩”成為更好的自己。

讓孩子學會對自己負責

幾乎每一年的高考，我們都會看到或感動或惋惜的故事：某考生忘帶準考證，交警駕車幫助火速取回；某考生考試遲到，跪求無效，被拒于考點門外。我還親眼見到過一個媽媽在考點門口為孩子削鉛筆，開考在即，兩個人都急得哆嗦，媽媽的手被削破了，血和鉛筆屑一起落在地上……在同情之外，我不禁質(zhì)疑：參加高考的孩子不應該提前一天把準考證和考試用品準備好嗎？與其遲到了痛哭哀求，為什么不上好鬧鐘估算好路程時間呢？拿著染了血的鉛筆走進考場心里不會自責歉疚嗎？

有家長認為和孩子談“責任”二字過于沉重，孩子難以理解，這恰恰會為“失責”埋下種子，導致孩子未來付出較大的代價。還有一些家長的口頭禪是“給我……”，比如“給我好好寫作業(yè)”“給我快點”“太給我丟臉了”。長此以往，孩子就會失去內(nèi)驅(qū)力，認為自己所做的一切都是為了家長，從而做事消極懈怠。

責任并不是空泛的概念，最通俗的解讀是“做好自己的事情”。為人父母，不能將孩子養(yǎng)在“溫室”中，而應重視責任教育，幫助孩子理解責任的涵義。

第一，讓孩子為自己的學業(yè)負責。父母通過引導孩子了解學習的重要價值，增強孩子學習的自主性。一位作家在寫給兒子的信里解讀用功讀書的原因：“孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是希望你將來會擁有選擇的權(quán)利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。”

第二，讓孩子為自己的未來負責。父母通過適當透露一些家庭壓力，提升孩子的整體責任意識。華為技術(shù)有限公司董事長任正非的童年十分貧寒。高考前三個月，任正非媽媽經(jīng)常在早上塞給任正非一個小小的玉米餅，并告知他，玉米餅是父母與弟妹節(jié)省出來的。懷揣著讓家人幸福生活的愿望，任正非無論學習還是工作，都竭盡全力。

做好自己是幫助他人、回報社會的前提。孩子只有完成了自己的職責和使命，才會感受到生命的價值與意義，收獲真正的幸福和尊嚴。

家長要做最好的自己

父母對孩子的愛有多種表現(xiàn)形式，我很推崇其中一種——一起積極地不斷進步。哈佛大學有一項關(guān)于“怎樣才能成為完美的父母”的分析研究，研究者列出了16項關(guān)于家庭的因素，然后逐一分析，得出結(jié)論：除了遺傳因素，決定孩子學習成績和人格發(fā)展的是父母的行為，也就是說，父母是什么樣的人，比他們對孩子做了什么更重要。

比如，上海交通大學的宿管阿姨原夢園，連續(xù)3年旁聽上海交通大學專業(yè)課程，抱著陪伴的心態(tài)，和兒子一同踏上考研之路，最終母子二人考上同一屆研究生。再如，49歲的朱騰強為和學法律的女兒有更多共同話題，經(jīng)過8個月的自學，通過了被稱為“天下第一難考”的國家統(tǒng)一法律職業(yè)資格考試。

與其牢牢監(jiān)視孩子，父母不如以身作則，和孩子共同成長。如果父母喜歡看書，即使沒有刻意完成親子共讀任務，孩子也會被書香熏陶，愛上閱讀；如果父母喜歡運動，即使沒有刻意拉著孩子長跑，昂揚向上的狀態(tài)也會感染孩子，讓孩子充滿活力……

我希望父母在微信里的稱呼不再是“貝貝媽媽”“小乖爸爸”，而是改回屬于自己的名字。當父母成為最好的自己，不僅能引領(lǐng)孩子成長，還會獲得孩子更多的尊重與愛。

愛子是一種本能，放手是一種理性。但愿每一位父母，面對孩子的選擇和決定，不再實施冰冷、沉重、焦慮的監(jiān)視，而是投以滿含尊重與鼓勵的凝視。在自由氛圍中長大的孩子，會擁有被祝福的人生，會擁有從容堅定的腳步，會擁有溫和強大的心靈。因為，無論何時何地，只要他回頭，身后都有父母最深情的目光，充滿期待、充滿愛。