父母會聊天，孩子更出色

趙世華 黃健燕

關鍵詞：親子關系；溝通方法；情緒調控

中圖分類號：G44文獻標識碼：B文章編號：1671-2684（2023）11-0077-02

很多家長認為溝通就是“聊天”，“聊天”就是“說話”，只要不是啞巴，都會“說話”。事實果真如此嗎？如果“會說話”等于“會聊天”，那為什么很多親子會溝通不暢呢？

環顧四周，我們發現有的親子之間聊天總也聊不起來，甚至很快“把天聊死了”；而有的親子之間聊起來卻天南海北，意猶未盡？為什么會這樣呢？這主要涉及我們有沒有捕捉到孩子所說的話背后的心理需求，也涉及對溝通中詳細信息的捕捉。下面舉例子解析。

我們先來看這段爸爸和孩子從學校回來之后的對話。爸爸：“今天開學了，你們學校有沒有什么樣的變化呢？”孩子：“多了很多卡通圖片，提醒我們要戴口罩、勤洗手。”爸爸：“還有呢？”孩子：“地上還有很多一米間隔的腳印，提醒我們排隊注意距離。”爸爸：“嗯，腳印是卡通圖案的嗎？”孩子：“是的。”爸爸：“是什么圖案？”孩子：“小牛。”爸爸：“小牛是怎么叫的呢？”孩子：“哼哼哼。”爸爸：“怎么是哼哼叫的呢？再想想。”孩子：“想不出來。”

這段對話中，您發現有什么問題沒？先不著急回答。我們接著看同樣背景的另一組對話。

爸爸：“剛剛我們去做什么事了？”（開放式問題）孩子：“去學校看有趣的東西了。”爸爸：“誰和我們一起去的？”（引進人物）孩子：“媽媽。”爸爸：“表哥、表姐和我們一起去了嗎？”（添加人物信息）孩子：“表哥、表姐也去了。”爸爸：“我們看到地上的熊貓圖案腳印了嗎？”（封閉式問題，展開對話）孩子：“看到了。”爸爸：“熊貓的肚子圓圓鼓鼓的，是嗎？”（添加事件的細節）孩子：“是的，好像肚子里裝了個枕頭。”爸爸：“哈哈！是的。熊貓身上有幾種顏色呢？”（添加事件的細節）孩子：“兩種。”爸爸：“是哪兩種顏色？”（具體化）孩子：“黑和白。”爸爸：“我還跟你蹲下來數了數教室門口有幾個熊貓圖案腳印，你數得真仔細。”（對孩子的肯定）孩子：“嗯，爸爸媽媽說數數的時候要認真，不然容易數錯。”

后一段聊天中，因爸爸注重細節，明顯會讓孩子思考更多。我們可以根據“誰？哪里？是什么？為什么？怎么樣？顏色？形狀？聲音？大小？”等細節來提問。而前一位爸爸聊天只關注“大框架”，忽略了細節，不會問孩子太多問題。

前一位爸爸提出的問題也是封閉式的，都是為了獲得特定的答案，孩子提供的信息是零碎的；而后一位爸爸提出的問題大部分是開放式的，重點是所有問題都為事件的敘述添加了新的細節元素。后面這種詳述性高的親子對話雖然簡短，但爸爸和孩子共同構建了一個完整的、詳細的并且連貫的故事。

父母會聊天，不僅能引導孩子思考更多，講個連貫的故事，這種詳述性的敘事風格還對孩子的情緒發展有許多影響。請看下面的例子：

某一天晚上九點半，我聽完心理專家的家庭教育指導講座，回到家。幼兒園大班的娃對我說：“媽媽，我很想你，你怎么晚上又去上班啦？”我說：“我去聽講座，做后勤，學習啊。”娃說：“媽媽，剛才我走太快，撞到頭了。”我知道他只是輕輕碰到頭，不痛。于是我說：“哦，你撞到頭啦？”（跟隨他的話題，也叫“言語跟蹤”，表示自己在聽他說）如果我說：“切！我知道你是故意的。”或“誰叫你那么不小心啊？”那就是“轉移話題”“話題終結者”“把天聊死了”。

他說：“是啊，我走太快，撞到了。”我說：“你現在感覺有些痛，是嗎？”（挖掘感受，“痛”也是一種感受）他說：“是，很痛，很難受。”（兒童的“情緒詞語”被培養出來了）我說：“你需要我為你做點什么嗎？”（詢問他的“動機”“目的”，他找我說這些話，背后肯定有目的）他說：“我需要你幫我揉揉頭，你揉一揉，我就不痛了。”（這就是他的目的，尋求媽媽的關注和關心、安慰。平時我給他足夠的關心，所以他并不缺關心）

因此，此刻，我并不需要去給他揉一揉，因為時間有點晚了，我必須洗澡，帶他睡覺。我說：“哦，你想我為你揉一揉。”（重復他的話，也是“言語跟蹤”，表明我在認真聽他的話。）我接著說：“不過睡覺時間到了，你現在躺到床上去，閉上眼睛。我洗完澡也睡覺了，晚安。”（不評價，提行為要求）

研究表明，聊天越注重細節的父母，他們的孩子對情緒的理解越深刻，情緒調控能力也越強，他們的孩子在各方面的表現也會越出色。

編輯/張國憲 終校/石 雪