心安是歸處

林甲針 陳慶銳

摘要：近年來，青少年抑郁檢出率隨著年級的升高而上升，以中小學心理健康教育和家庭教育的實踐案例導入，剖析中小學生心理健康狀況與歸屬感的關系：家庭功能缺陷和同伴關系不良均能導致歸屬感缺失，提高青少年抑郁風險。為提升青少年心理健康狀況，提出建設和諧家庭、維護親子關系、提高社會化水平、勇于接納自我四項建議，提升歸屬感，降低抑郁風險。

關鍵詞：家庭功能；同伴關系；社會化水平；自我價值

中圖分類號：G44文獻標識碼：B文章編號：1671-2684（2023）18-0078-03

一、引言

在長時間的中小學心理健康教育和家庭教育實踐工作中，我發現，出現心理困擾的孩子往往都有一個“有問題”的家庭，或者身處于“有問題”的家庭教育模式之下，這導致孩子的支持系統弱化，出現自卑、敏感、內向、沒有朋友、不愛運動、歸屬感嚴重缺失等現象。歸屬感，又稱為隸屬感，是指個體與所屬群體間的一種內在聯系，是某一個體對特殊群體及其從屬關系的劃定、認同和維系，歸屬感則是這種劃定、認同和維系的心理表現。心理學家馬斯洛認為歸屬和愛的需要是個體重要的心理需要，只有滿足了這一需要，人們才可能達成自我實現。

近年來，大量心理學研究表示：缺乏歸屬感的人會對自己從事的工作缺乏激情，責任感不強；社交圈子窄，朋友少；生活單調，缺乏興趣愛好。而在工作中我發現：歸屬感的缺失會提升青少年的抑郁風險。

二、“心似已灰之木，身如不系之舟”：歸屬感的缺失是青少年抑郁的可預測因素

（一）家庭功能缺陷導致歸屬感缺失，提高青少年抑郁風險

家庭溫暖缺失，如親子關系不良、父母婚姻不和等，通常會使孩子缺乏對家的歸屬感，引起孩子的抑郁情緒。有研究顯示：抑郁癥患者的家庭功能有缺陷，通常表現在親密度與適應性上[1，2]。在工作中，我曾經遇到過一位高二的女生S，她學業受挫，一年以來與自己的目標越離越遠，而由于親子溝通不暢，她的家庭無法為她提供心理支持。雪上加霜的是，表姐表弟優異的學業表現更加大了她的壓力與自卑心理，這讓她不堪重負，甚至懼怕回家。

還有一位初二女生D，她患有重度抑郁癥。父母在她小學一年級時離婚，長時間以來，她與爺爺奶奶一同生活，而奶奶也在D五年級時去世了。父母會偶爾“看望”她和爺爺，但兩人各自在外面都有了新家，這讓孩子認為自己是一個多余的人，從未感到自己“屬于”哪一個家，沒有歸屬感。在D的自述中，可以很清晰地看到她長時間處于憂郁的情緒之中，有時無法控制地陷入低落的情緒，會不由自主地哭泣、難過；失眠早醒、食欲減退；頻繁出現反芻思維；甚至多次產生自殘、自殺的沖動。

上面的事例顯示，親子溝通不良、家庭功能缺陷，會導致孩子的歸屬感缺失，增加青少年抑郁的風險。研究也支持了這一結論，徐夢琨[3]通過訪談，在8個抑郁癥孩子的家庭中，發現有6個家庭的家庭功能存在缺陷，具體表現為父母雙方或其中一方長期不在家中，父母與孩子無法交心，家庭溝通少，關心少等。這會使孩子無法感受到家庭的溫暖，會增加青少年抑郁的風險。

相應的，增加家庭的溫暖，提升對家的歸屬感可以提高對抑郁癥治療的療效。在臨床治療中，研究者提出：改善患者的家庭環境，增加家庭內部文化娛樂活動以增強家庭成員間的情感溝通，提高成員間的親密度，重新建立良好的家庭支持系統對提高療效有重要意義[4]。

（二）同伴關系不良導致歸屬感缺失，提高青少年抑郁風險

青少年在與同伴的人際關系中受挫后會感受到歸屬感的缺失。一位高一女生K自述她的朋友很少，目前來往多一些的只有一位堂姐。在談話深入之后，她提起自己曾經最好的朋友是同班的Z，她會向這位同學傾訴自己在學校和家中遇到的煩惱：“有次我的作業本不見了都找她幫我，我一直覺得她懂我。”

然而這位親密的朋友Z最后卻給她寫了一封語氣強烈的信（以下為信件節選）：

這些事絕不是我一時興起寫下的，是長期以來日積月累的、我與你相處時的苦惱……你和我說的任何不滿和煩惱我都不能給你解決：上次你說作業本找不到了，我能怎么辦？我能幫你變出來嗎？包括你說你莫名其妙地不開心，我能解決嗎？問你緣由，你又說不出，給你提建議，你說這個不行、那個不行……你的這種態度，讓我感覺自己跟你在一起時說的話完全沒有意義，我只是你消極情緒的垃圾桶罷了……

可以看出，這封信對這位來訪者造成了很大的困擾甚至傷害：她一直認為的最好的、一直有求必應的朋友如此強硬地拒絕她，還否定了她們的友誼。與Z“捅破窗戶紙”之后，K自述在班級里或學校其他地方再看到Z也沒有之前那種“知心著意”的、“被接受”的感覺了。無時無刻的孤獨折磨著她。最終，她因出現抑郁情緒和自殘行為而被送到了我的辦公室。

三、“此心安處是吾鄉”：讓孩子感受強烈的歸屬感

（一）父母恩愛，是孩子產生歸屬感的土壤

在前面的事例中，初二學生D父母離婚，讓她覺得自己“不屬于任何一個家”，歸屬感缺失，深陷在抑郁的深淵中。與此相比較，生活在溫馨幸福家庭中的孩子會更加自信、樂觀、堅強。“夫妻關系重于親子關系”，一個爸爸對孩子最好的愛，就是愛孩子的母親；一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞孩子的父親。

父母需要學會經營夫妻關系，例如：學會在不責備對方的情況下表達自己的感受，學會用一種開放的、非防御性的方式傾聽伴侶說話；在對方說話時，不要僅用大腦去聆聽，還要用整個身體去聆聽，等等。決定一段感情長久的，往往不是容貌、才華、性格、財富這些可能讓人在短期內怦然心動的事物，而是吵架后的態度，解決矛盾的方式，化解負面情緒的能力……父母之間的關系是家庭關系的基石，也是能讓孩子產生歸屬感、維護心理健康的土壤。

（二）看見就是愛，良好的親子關系讓孩子獲得歸屬感

歸屬感來自于個體的感受被他人所“看到”。其中，“評價”并不是“看到”，“看到”是一種心對心、感受對感受的心靈呼應；否則，個體就會產生被忽視的感覺，而忽視本身也對發育中的孩子的成長不利。

在養育中，0～3歲的孩子與母親的相處是最重要的。孩子的情緒、情感需要與媽媽或關鍵撫養者要建立聯結。母親抱起哭泣的嬰兒并悉心安撫，這一過程讓孩子學會了如何從痛苦狀態中平靜下來，并且學會與母親交流，產生了與母親的情感聯結。

而如果無人看到、回應孩子的哭泣，孩子就無法與母親建立聯結。此外，外界刺激不充分，會使大腦發育過程變慢，這類被“忽視”的兒童可能難以分清人的各種表情，并且容易出現進食困難等問題，較難健康成長。

例如在實踐中我發現：從幼兒園時期就住校的孩子，往往小學、初中也是住校生，他們與母親的依戀關系一直沒有建立，歸屬感缺乏，長大以后罹患抑郁癥的概率也明顯偏高。

（三）同伴相處中提升社會化水平，感受歸屬感

在低齡兒童與同齡人的相處中，家長需要關注孩子的情緒。有的孩子在年紀尚幼時為獲得一份友誼，刻意討好同伴，這會影響孩子的心理健康。比如有的孩子說：“最好的朋友突然有了新朋友，于是就將我拋在一邊，我小心翼翼地去挽回，卻無功而返。”或者“朋友總是對我挑三揀四，總讓我感到無地自容，為了維持友情，我總是忍耐、討好他。”這種在關系中委曲求全的做法會讓孩子沒有歸屬感、沒有價值感，會嚴重打擊孩子的自信心。

出現這種情況，家長可以與孩子探討：第一，我想聽聽你的意見，這件事你是怎么想的？你當下的感受是怎樣的？第二，面對這樣的情況，你接下來想怎么做？

對于年齡尚小的孩子來說，這種討論并不是對他們的人際狀況指手畫腳。家長需要在探討過程中表達支持的態度，這可以提升孩子的歸屬感；同時這類親子溝通也可以讓孩子明晰人際邊界，提升社會化水平，為他們將來在同伴關系中感受歸屬感打下基礎。

（四）做真實的自己是建立歸屬感的前提

布琳·布朗[5]在《歸屬感》一書中認為：“歸屬感并不是通過我們與他人一起來獲得或實現的，歸屬感存在于我們的內心深處。當我們完全屬于自己、相信自己的時候，我們就擁有了真正的歸屬感。” “屬于自己”意味著勇敢做自己，勇于面對未知的、無法預見的不確定性，甚至指責以及批評。不刻意討好別人，不過分在乎別人的眼光，不在乎別人的不合理評價，有自己清晰的價值感。

在工作中我發現，只重視成績的學生在學業“受挫”后，更可能引起心理的“垮塌”甚至發展到厭學的地步。這類學生一般從小極為重視自己在家長、老師和同學眼中“好學生”的印象。

為滿足別人的期待而行動，在短期內也許能成為一種成長的動力。但如果過于在乎旁人的眼光，個體就無法完全屬于自己，無法擁有清晰的價值感。孩子在成長過程中難免犯錯，家長需要意識到犯錯是正常的，家長要接納孩子，鼓勵他們也接納真實的自己。如同布琳·布朗所說：“只有在我們向世界展露真實的、不完美的自我時，真正的歸屬感才會出現。”

接納自己和孩子的不完美，鼓勵孩子活出真實的自己，勇于表達自己感受，為自己的行為和未來負責，才能釋放出蓬勃的生命力，讓自己走得更遠，活出精彩的人生。

參考文獻

[1]肖勃，謝文嬌，張帆，等. 焦慮癥與抑郁癥患者心理防御方式社會支持和家庭功能研究[J]. 中國行為醫學科學，2006，15（9）：797-799.

[2]陳銀娣，汪作為，張少平，等. 抑郁癥患者家庭功能調查[J]. 臨床精神醫學雜志，2006，16（4）：193-194.

[3]徐夢琨.“我的孩子得了抑郁癥”——大學生抑郁癥患者家庭應對過程的質性研究[D]. 武漢：華中師范大學，2019.

[4]王繼堃，趙旭東. 抑郁癥與家庭功能的關系研究[J]. 國際精神病學雜志，2012，39（1）：21-23.

[5]布琳·布朗. 歸屬感[M]. 鄧櫻，譯. 北京：中信出版集團，2019.

編輯/黃偲聰 終校/石 雪