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2023-07-04 08:44:48陳露編輯南溪
科學生活 2023年4期
文/陳露 編輯/南溪
戴維是一個消瘦的年輕人，臉色蒼白，神情迷茫，講話很慢，總要想很久才會說出一句話。我問他在想什么。他說在思考。我問他在思考什么。他說覺得人生沒有意義。然后，頓了好半天，又補充說：“我做什么事情都提不起勁兒，躺平是我現在唯一的生活方式。”
戴維在大學一年級的時候就有這種擺爛、躺平的想法。大學伊始，他就讀的知名學校里有熱心的師哥師姐組織活動邀請他去，他會拒絕，還會逃課，把自己封閉在宿舍或者圖書館里，也不和同學交往。
問戴維為什么會這樣？他說，沒意思，不想去。戴維從小到大就一直被父母拎到東、拖到西瘋狂地補課，成績拉下幾名或者不聽話的時候，父親就會打他一頓。母親心疼孩子，但是不敢拉住父親，生怕激怒丈夫，惹火上身。因為父親一直覺得母親太過縱容孩子，什么事情都替孩子做掉，所以戴維都十幾歲了，連拖個地板都拖不干凈。但母親也不是回回都袖手旁觀，平時就壓抑情緒，實在壓不了了，就隔一兩個月和戴維父親大吵一架。
照理說，這個孩子考上了大學，脫離了父親的管制，脫離了那個吵吵鬧鬧的家庭環(huán)境，應該有一種掙脫牢籠的暢快，可以隨心所欲地做自己感興趣的事情了，但現實是，戴維離家考入別的城市，卻陷入了無盡的抑郁中。戴維上了兩年大學后，就感覺再也上不下去了，提出了休學。
身材高挑、漂亮的小嘉，在美國念大學，最近因為失戀回到了國內。因為和男朋友分手，她已完全失去了讀書的興趣，校方因為她的課業(yè)完不成和成績很差，已經發(fā)出了退學的警告。
而小嘉說，她失戀的導火索是母親的瘋狂干預。她在大二的時候，交了一個同齡的富二代男朋友。因為在朋友圈里曬了她和男友日常交往的照片，51歲的母親凌晨三四點發(fā)了300多條微信語音給她，讓她和男朋友分手。理由是對方可能是紈绔子弟，和她交往不會有真感情，擔心她受騙上當吃大虧。心高氣傲的男友無意中聽到類似“紈绔”“玩弄女性”之類的微信語音之后，就選擇了和小嘉分手。
失戀的小嘉從此陷入了抑郁之中。她恨媽媽的干涉，也恨男友的薄情，更恨自己的無能。她說：“如果媽媽不干涉，大概我們早晚也要分手的吧。”媽媽一直說她很幼稚、做事情不動腦子。“男友是那么優(yōu)秀，家世又好，怎么能看得上我呢？我在外人眼里是活潑開朗的，但是，只有我知道，自己內心很卑微，并沒有人家夸得那樣好。”小嘉默默說道。
1
這兩個青年，不同的境遇，相似的地方是都有一雙對孩子煞費苦心的父母。因為父母早年過度的包辦或者替孩子做決定，孩子可能從小就缺乏自己獨自處理事情的經驗。而孩子的成長需要在處理事情當中積累經驗，獲得能力，體驗到成功感。如果沒有這個歷練的過程，孩子一旦踏入社會，獨自面對很多事情的時候，就可能感到恐懼，害怕出錯，既缺乏自信，也缺乏處理事情的技巧，然后在被迫應對事件的時候遭遇挫折，一而再，再而三，累積的壓力讓他們感覺能量耗盡，他們就會選擇逃避，選擇退縮，慢慢地，對同學和身邊發(fā)生的事情就失去了興趣。
實際上，在親戚朋友的口中，他們都屬于“別人家的小孩”，聽話，懂事，表現優(yōu)異。戴維在國家級物理競賽當中獲獎，小嘉在作文和繪畫方面表現優(yōu)異。但是，大家不知道的是，他們內心都充滿著卑微。
戴維說，他覺得自己沒有用，什么事情也做不好。而這個聲音最早是從父親嘴里說出來的。從小他就感覺到父母的眼光一直停留在他身上，比如，他拿筷子的姿勢不對，父親會說他；他吃飯吧唧嘴，父親會說他；全國物理競賽二等獎，父親會說“為什么不能拿一等獎，證明你還不夠努力，跟你說，不要嘚瑟，山外有山，人外有人，看見了吧！”
曾經問過一個少年學霸的父親，“你的孩子這么優(yōu)秀，你怎么還在不停地吼他？”父親說：“我不這么鞭策他，他能有這些成績嗎？你看他現在上課認真吧！那是剛揍完！不盯怎么行，不行的，心思又不知道飄到哪里去了。”
要知道，我們不能用一個單一的行為去解釋一個復雜的心理現象。比如說，父親揍完孩子，孩子就會認真聽課，父親會覺得揍是有用的管教方式。但對于孩子來說，自己認真聽課，是怕父親打，孩子更多的是出于恐懼，而不是自己喜歡學習。這大概也是父母常說的打一頓管三天的原因。
父母在教育孩子當中常常會犯短視的毛病，他們只想調整孩子當下的行為表現。但他們忽略了，父母這種從外面脅迫孩子去做本該屬于孩子自己做的事情的時候，孩子的內驅力被嚴重破壞了。因此孩子不可能形成自我管理的內驅力，只會一直和父母玩“貓捉老鼠”的游戲。
而且，當父母總是說孩子“不夠好”“不自覺”這樣的言語時，孩子就會將之內化為自己的觀點。即使等孩子長大后離開了父母，或者父母也不再這樣說他們了，但他們還是會這樣評價自己。戴維一想到過往父親的種種批評，一方面很不服氣，一方面又把父親的每一句話都吸收進去了，成為內心的糾結與內耗。
小嘉的母親也常常看不慣小嘉的行為，當母親覺得她動作太慢，或者做得不對、不像樣子的時候，就會主動攬下來替她做完，同時又告訴她，“你真是沒有用，這都需要我去幫你，你怎么自己就不能多考慮一點，做得好一點。”母親不知道，她的大包大攬，同時又批評指責，把孩子的發(fā)展進步空間擠壓得支離破碎。
戴維說，他這么多年心里一直在反抗父親，但是從來只是心里想一想，不會說出來，因為從小的經驗告訴他頂嘴就是討打。但他不知道的是，他這樣處理沖突的方法慢慢會發(fā)展成一個行為模式，那就是總是不停地在想，然后就結束了。
小嘉說：“我內心戲碼也是很多的，我總是想，自己說了這句話之后，對方會是什么反應，會不會不高興。我把對方的反應都想到了，然后，我就選擇不說，或者違心地說一些討好的話。結果，我就把自己壓得很難受、很憋屈。”
孩子的成長，有很大一部分是學習如何保護自己的空間，讓父母不能隨意闖入。這是父母與子女都要相互學習的過程。父母有政策，孩子也會有對策。問題是，有些過于緊密的家庭，這個過程沒有發(fā)生，父母看著孩子，孩子也看著父母，父母與孩子互為一體，相互反應，很自然地，孩子就會失去自我發(fā)展的成長機會。
戴維說，他一直很清楚父母的問題是什么，應該怎么改。但是，他一直都不太清楚自己的問題在哪兒，應該怎么改。也許這就是他的問題所在：孩子從小就把所有的注意力都放到了父母的身上，父親的暴躁，母親的抑郁，父母之間不定期的激烈爭吵，都牢牢地鎖住了孩子的視線；孩子會無意識地想去調和家里的關系，而他在日漸長大的過程中應該發(fā)展的一些興趣，以及朋友關系、親密關系和社會關系等交往的能力，都被他排除在了意識之外。
2
戴維說：“從小和父母糾纏在一起，如果父母的事情不需要我操心，我也沒有很需要做的事情的話，我自己是什么都不想做的。”
他說，父親是一個嚴厲管教他的人，而母親是一個什么事情都以兒子為先的人，如果他去外地上大學，留下孤單的母親，他會覺得自己很愧疚。孩子這種對家庭特有的忠誠往往出乎父母的意料，這在臨床案例里會經常出現。
戴維說：“我的確太投入我父母的事情了。目前，他們在鬧離婚，我也沒辦法不投入他們。他們兩個人的性格實在很難相處，他們也沒辦法解決他們之間的矛盾，他們早就可以分開了。我也分別和他們談過，想要協(xié)調他們的關系，但是我也無能為力。”
當意識到自己長期被卷入到家庭三個人的關系里面，戴維說：“我一直沒有把自己的事情考慮進來，因為畢竟一方面以前都是父母替我做決定，我不需要為自己考慮；另一方面我也很投入他們的事情之中，想他們所想，所以，也無意識地忽略了自己。我一直沒有真正地站在自己的角度去考慮我到底想要什么，我想過什么樣的生活，什么樣的生活是我比較在意的。”
小嘉說，失戀的事情讓她備受打擊，她覺得自己一無是處，再也沒有優(yōu)秀的男人會愛她。母親那么瘋狂地插手她的事情，只是害怕她吃虧，本意是想保護她，沒想到在小嘉脆弱的小心臟上又插上了一把刀。
我問小嘉有好朋友嗎，小嘉說：“我初中的時候，媽媽告訴我外面壞人多，而只有媽媽是不會騙你的，都是為你好的，你什么事情只和媽媽說就好。”于是，小嘉沒有想過要和其他小朋友建立友誼，到了20來歲了，交了一個男朋友，愛情又被母親給扼殺在搖籃里。
小嘉說：“我媽一直把我當一個很小的孩子來對待，覺得我什么事情都要她來替我把關，這無形當中讓我更加不自信。我在和男友的交往中，也是時常看著對方的臉色，患得患失，很沒有安全感。一直以來，媽媽覺得我很幼稚、做事情不動腦子，什么都做不好。現在我也認同她的觀點，覺得自己什么都做不好。”
我問小嘉，“你媽媽有朋友嗎？”小嘉說：“她沒有朋友。我們家好像和其他人家都不來往。爸爸把95%的精力放在工作上，所以媽媽就很孤單，于是她就把所有的注意力都放在了我身上。想我所想，急我所急。我哭，她也會陪著哭。我們確實像連體嬰兒，處于共生狀態(tài)。”
說著說著，小嘉突然說了一句很奇怪的話：“也許媽媽不想我有男朋友，因為我一旦有朋友了，她就沒有伴了。”
這是一個很復雜的問題。但是，對于那些全心全意把孩子當作自己人生全部的母親來說，確實需要警惕：是否母親需要孩子勝過孩子需要母親。教育子女不能單靠愛，無論有多著急，都要接受一個事實：孩子雖然是你生的，但畢竟他是另外一個個體，一個有著自己思考及自我經驗的生命。
尤其是孩子成年后就要離開父母，如同長大的鳥兒紛紛離巢一般。面臨“空巢”家庭的父母需要一個適應和調節(jié)的過程。父母需要從照顧孩子的責任中解脫出來，接受有人離開或者有人進入家庭系統(tǒng)的狀況，需要與孩子建立成人對成人的關系。
然而，這個階段常見的問題是，孩子離家使父母一起養(yǎng)育孩子時被掩蓋的婚姻危機重新浮出水面，婚姻問題變得更加尖銳。或者孩子離家使各自為政的家庭生活變得空虛和沒有意義，從而讓父母感到孤單和沮喪。高質量的夫妻關系可以幫助“空巢期”家庭的父母彼此慰藉、相互支持，而不和睦的夫妻關系將面臨極大的挑戰(zhàn)，家庭生活也會風雨飄搖。家庭動蕩與變故會導致已經離家的孩子以各種癥狀或者理由重返家庭。
3
最后，戴維說：“我大概知道我需要做什么了。我現在要做的就是和我爸、我媽兩個人說清楚我自己的訴求，不管是離婚這件大事還是平時的一些小事，我有什么想法，我就不在心里藏著掖著，我要表達出來。我想對爸爸說的是，第一，當我不想和他再談下去的時候，我可以喊停。第二，希望父親不要再隨便罵人或者打人。第三，不要以家長式的壓制性態(tài)度講話，希望是一種相互平等的交流。”
他說，他對媽媽只有一個要求，就是希望媽媽多關注她自己的事情，不要自己舍不得吃、舍不得穿，什么都為他考慮，這種自我犧牲式的養(yǎng)育只會給他增加壓力。
小嘉說：“以前我什么都很依賴媽媽的意見，同時又抗拒她的建議。現在，我會有自己的判斷，我希望她能夠把我當成年人看待。我也可以和爸爸談談，讓他多照顧媽媽、多幫媽媽分擔一點家務。我希望他們知道，真正為我好的方式，是他們過好自己的日子，不要太為我操心，因為他們的情緒也會很影響我。當然，我也需要表現得像個成年人，否則依然會吸引他們繼續(xù)關注我。”
小嘉說，關于失戀的問題，這是每個人都需要自己面對的事情。時間可以淡化悲傷，她會繼續(xù)找下一任，希望他能經得起媽媽的考驗。
長大的過程就是會從一些錯誤的嘗試起步，經歷一些徒勞無功的過程，伴隨激素分泌增加的沖動，這些都是人格發(fā)展的自然過程。長大的標志就是經過歷練后建立穩(wěn)固的自尊，有能力建立親密關系，能做到坦誠的溝通，能擔負起責任。而這個過程，最理想的狀態(tài)就是父母能夠調整、適應，配合孩子一起同步發(fā)展。
如果父母沒有辦法做一對理想的父母，孩子也需要放下對父母的牽掛與擔憂，投入到自己的發(fā)展中，這不是一個簡單的過程。但是知道困難，不要逃避，一定要去面對，想著如何去處理它。同時，需要明白即便如此處理，也沒有立刻就能夠成功的道理。
對于一直壓抑、不知道如何與人互動的青年人能夠做的第一件事就是嘗試與父母交談，把內心的戲碼變成口頭的語言，一句一句地說出來。解決想太多的最好方法就是說出來，寫下來，動起來，鍛煉、健身、玩耍、出去結交新的朋友。
自己的路自己走，走了才有自己的路。
總之，無論父母怎么決定他們之間的關系或者怎樣度過空巢期，都是他們的責任。年輕人做不了父母的主，唯一能做的就是需要為自己的人生思考，走好自己的路。
文/陳露 編輯/南溪
戴維是一個消瘦的年輕人，臉色蒼白，神情迷茫，講話很慢，總要想很久才會說出一句話。我問他在想什么。他說在思考。我問他在思考什么。他說覺得人生沒有意義。然后，頓了好半天，又補充說：“我做什么事情都提不起勁兒，躺平是我現在唯一的生活方式。”
戴維在大學一年級的時候就有這種擺爛、躺平的想法。大學伊始，他就讀的知名學校里有熱心的師哥師姐組織活動邀請他去，他會拒絕，還會逃課，把自己封閉在宿舍或者圖書館里，也不和同學交往。
問戴維為什么會這樣？他說，沒意思，不想去。戴維從小到大就一直被父母拎到東、拖到西瘋狂地補課，成績拉下幾名或者不聽話的時候，父親就會打他一頓。母親心疼孩子，但是不敢拉住父親，生怕激怒丈夫，惹火上身。因為父親一直覺得母親太過縱容孩子，什么事情都替孩子做掉，所以戴維都十幾歲了，連拖個地板都拖不干凈。但母親也不是回回都袖手旁觀，平時就壓抑情緒，實在壓不了了，就隔一兩個月和戴維父親大吵一架。
照理說，這個孩子考上了大學，脫離了父親的管制，脫離了那個吵吵鬧鬧的家庭環(huán)境，應該有一種掙脫牢籠的暢快，可以隨心所欲地做自己感興趣的事情了，但現實是，戴維離家考入別的城市，卻陷入了無盡的抑郁中。戴維上了兩年大學后，就感覺再也上不下去了，提出了休學。
身材高挑、漂亮的小嘉，在美國念大學，最近因為失戀回到了國內。因為和男朋友分手，她已完全失去了讀書的興趣，校方因為她的課業(yè)完不成和成績很差，已經發(fā)出了退學的警告。
而小嘉說，她失戀的導火索是母親的瘋狂干預。她在大二的時候，交了一個同齡的富二代男朋友。因為在朋友圈里曬了她和男友日常交往的照片，51歲的母親凌晨三四點發(fā)了300多條微信語音給她，讓她和男朋友分手。理由是對方可能是紈绔子弟，和她交往不會有真感情，擔心她受騙上當吃大虧。心高氣傲的男友無意中聽到類似“紈绔”“玩弄女性”之類的微信語音之后，就選擇了和小嘉分手。
失戀的小嘉從此陷入了抑郁之中。她恨媽媽的干涉，也恨男友的薄情，更恨自己的無能。她說：“如果媽媽不干涉，大概我們早晚也要分手的吧。”媽媽一直說她很幼稚、做事情不動腦子。“男友是那么優(yōu)秀，家世又好，怎么能看得上我呢？我在外人眼里是活潑開朗的，但是，只有我知道，自己內心很卑微，并沒有人家夸得那樣好。”小嘉默默說道。
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這兩個青年，不同的境遇，相似的地方是都有一雙對孩子煞費苦心的父母。因為父母早年過度的包辦或者替孩子做決定，孩子可能從小就缺乏自己獨自處理事情的經驗。而孩子的成長需要在處理事情當中積累經驗，獲得能力，體驗到成功感。如果沒有這個歷練的過程，孩子一旦踏入社會，獨自面對很多事情的時候，就可能感到恐懼，害怕出錯，既缺乏自信，也缺乏處理事情的技巧，然后在被迫應對事件的時候遭遇挫折，一而再，再而三，累積的壓力讓他們感覺能量耗盡，他們就會選擇逃避，選擇退縮，慢慢地，對同學和身邊發(fā)生的事情就失去了興趣。
實際上，在親戚朋友的口中，他們都屬于“別人家的小孩”，聽話，懂事，表現優(yōu)異。戴維在國家級物理競賽當中獲獎，小嘉在作文和繪畫方面表現優(yōu)異。但是，大家不知道的是，他們內心都充滿著卑微。
戴維說，他覺得自己沒有用，什么事情也做不好。而這個聲音最早是從父親嘴里說出來的。從小他就感覺到父母的眼光一直停留在他身上，比如，他拿筷子的姿勢不對，父親會說他；他吃飯吧唧嘴，父親會說他；全國物理競賽二等獎，父親會說“為什么不能拿一等獎，證明你還不夠努力，跟你說，不要嘚瑟，山外有山，人外有人，看見了吧！”
曾經問過一個少年學霸的父親，“你的孩子這么優(yōu)秀，你怎么還在不停地吼他？”父親說：“我不這么鞭策他，他能有這些成績嗎？你看他現在上課認真吧！那是剛揍完！不盯怎么行，不行的，心思又不知道飄到哪里去了。”
要知道，我們不能用一個單一的行為去解釋一個復雜的心理現象。比如說，父親揍完孩子，孩子就會認真聽課，父親會覺得揍是有用的管教方式。但對于孩子來說，自己認真聽課，是怕父親打，孩子更多的是出于恐懼，而不是自己喜歡學習。這大概也是父母常說的打一頓管三天的原因。
父母在教育孩子當中常常會犯短視的毛病，他們只想調整孩子當下的行為表現。但他們忽略了，父母這種從外面脅迫孩子去做本該屬于孩子自己做的事情的時候，孩子的內驅力被嚴重破壞了。因此孩子不可能形成自我管理的內驅力，只會一直和父母玩“貓捉老鼠”的游戲。
而且，當父母總是說孩子“不夠好”“不自覺”這樣的言語時，孩子就會將之內化為自己的觀點。即使等孩子長大后離開了父母，或者父母也不再這樣說他們了，但他們還是會這樣評價自己。戴維一想到過往父親的種種批評，一方面很不服氣，一方面又把父親的每一句話都吸收進去了，成為內心的糾結與內耗。
小嘉的母親也常常看不慣小嘉的行為，當母親覺得她動作太慢，或者做得不對、不像樣子的時候，就會主動攬下來替她做完，同時又告訴她，“你真是沒有用，這都需要我去幫你，你怎么自己就不能多考慮一點，做得好一點。”母親不知道，她的大包大攬，同時又批評指責，把孩子的發(fā)展進步空間擠壓得支離破碎。
戴維說，他這么多年心里一直在反抗父親，但是從來只是心里想一想，不會說出來，因為從小的經驗告訴他頂嘴就是討打。但他不知道的是，他這樣處理沖突的方法慢慢會發(fā)展成一個行為模式，那就是總是不停地在想，然后就結束了。
小嘉說：“我內心戲碼也是很多的，我總是想，自己說了這句話之后，對方會是什么反應，會不會不高興。我把對方的反應都想到了，然后，我就選擇不說，或者違心地說一些討好的話。結果，我就把自己壓得很難受、很憋屈。”
孩子的成長，有很大一部分是學習如何保護自己的空間，讓父母不能隨意闖入。這是父母與子女都要相互學習的過程。父母有政策，孩子也會有對策。問題是，有些過于緊密的家庭，這個過程沒有發(fā)生，父母看著孩子，孩子也看著父母，父母與孩子互為一體，相互反應，很自然地，孩子就會失去自我發(fā)展的成長機會。
戴維說，他一直很清楚父母的問題是什么，應該怎么改。但是，他一直都不太清楚自己的問題在哪兒，應該怎么改。也許這就是他的問題所在：孩子從小就把所有的注意力都放到了父母的身上，父親的暴躁，母親的抑郁，父母之間不定期的激烈爭吵，都牢牢地鎖住了孩子的視線；孩子會無意識地想去調和家里的關系，而他在日漸長大的過程中應該發(fā)展的一些興趣，以及朋友關系、親密關系和社會關系等交往的能力，都被他排除在了意識之外。
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戴維說：“從小和父母糾纏在一起，如果父母的事情不需要我操心，我也沒有很需要做的事情的話，我自己是什么都不想做的。”
他說，父親是一個嚴厲管教他的人，而母親是一個什么事情都以兒子為先的人，如果他去外地上大學，留下孤單的母親，他會覺得自己很愧疚。孩子這種對家庭特有的忠誠往往出乎父母的意料，這在臨床案例里會經常出現。
戴維說：“我的確太投入我父母的事情了。目前，他們在鬧離婚，我也沒辦法不投入他們。他們兩個人的性格實在很難相處，他們也沒辦法解決他們之間的矛盾，他們早就可以分開了。我也分別和他們談過，想要協(xié)調他們的關系，但是我也無能為力。”
當意識到自己長期被卷入到家庭三個人的關系里面，戴維說：“我一直沒有把自己的事情考慮進來，因為畢竟一方面以前都是父母替我做決定，我不需要為自己考慮；另一方面我也很投入他們的事情之中，想他們所想，所以，也無意識地忽略了自己。我一直沒有真正地站在自己的角度去考慮我到底想要什么，我想過什么樣的生活，什么樣的生活是我比較在意的。”
小嘉說，失戀的事情讓她備受打擊，她覺得自己一無是處，再也沒有優(yōu)秀的男人會愛她。母親那么瘋狂地插手她的事情，只是害怕她吃虧，本意是想保護她，沒想到在小嘉脆弱的小心臟上又插上了一把刀。
我問小嘉有好朋友嗎，小嘉說：“我初中的時候，媽媽告訴我外面壞人多，而只有媽媽是不會騙你的，都是為你好的，你什么事情只和媽媽說就好。”于是，小嘉沒有想過要和其他小朋友建立友誼，到了20來歲了，交了一個男朋友，愛情又被母親給扼殺在搖籃里。
小嘉說：“我媽一直把我當一個很小的孩子來對待，覺得我什么事情都要她來替我把關，這無形當中讓我更加不自信。我在和男友的交往中，也是時常看著對方的臉色，患得患失，很沒有安全感。一直以來，媽媽覺得我很幼稚、做事情不動腦子，什么都做不好。現在我也認同她的觀點，覺得自己什么都做不好。”
我問小嘉，“你媽媽有朋友嗎？”小嘉說：“她沒有朋友。我們家好像和其他人家都不來往。爸爸把95%的精力放在工作上，所以媽媽就很孤單，于是她就把所有的注意力都放在了我身上。想我所想，急我所急。我哭，她也會陪著哭。我們確實像連體嬰兒，處于共生狀態(tài)。”
說著說著，小嘉突然說了一句很奇怪的話：“也許媽媽不想我有男朋友，因為我一旦有朋友了，她就沒有伴了。”
這是一個很復雜的問題。但是，對于那些全心全意把孩子當作自己人生全部的母親來說，確實需要警惕：是否母親需要孩子勝過孩子需要母親。教育子女不能單靠愛，無論有多著急，都要接受一個事實：孩子雖然是你生的，但畢竟他是另外一個個體，一個有著自己思考及自我經驗的生命。
尤其是孩子成年后就要離開父母，如同長大的鳥兒紛紛離巢一般。面臨“空巢”家庭的父母需要一個適應和調節(jié)的過程。父母需要從照顧孩子的責任中解脫出來，接受有人離開或者有人進入家庭系統(tǒng)的狀況，需要與孩子建立成人對成人的關系。
然而，這個階段常見的問題是，孩子離家使父母一起養(yǎng)育孩子時被掩蓋的婚姻危機重新浮出水面，婚姻問題變得更加尖銳。或者孩子離家使各自為政的家庭生活變得空虛和沒有意義，從而讓父母感到孤單和沮喪。高質量的夫妻關系可以幫助“空巢期”家庭的父母彼此慰藉、相互支持，而不和睦的夫妻關系將面臨極大的挑戰(zhàn)，家庭生活也會風雨飄搖。家庭動蕩與變故會導致已經離家的孩子以各種癥狀或者理由重返家庭。
3
最后，戴維說：“我大概知道我需要做什么了。我現在要做的就是和我爸、我媽兩個人說清楚我自己的訴求，不管是離婚這件大事還是平時的一些小事，我有什么想法，我就不在心里藏著掖著，我要表達出來。我想對爸爸說的是，第一，當我不想和他再談下去的時候，我可以喊停。第二，希望父親不要再隨便罵人或者打人。第三，不要以家長式的壓制性態(tài)度講話，希望是一種相互平等的交流。”
他說，他對媽媽只有一個要求，就是希望媽媽多關注她自己的事情，不要自己舍不得吃、舍不得穿，什么都為他考慮，這種自我犧牲式的養(yǎng)育只會給他增加壓力。
小嘉說：“以前我什么都很依賴媽媽的意見，同時又抗拒她的建議。現在，我會有自己的判斷，我希望她能夠把我當成年人看待。我也可以和爸爸談談，讓他多照顧媽媽、多幫媽媽分擔一點家務。我希望他們知道，真正為我好的方式，是他們過好自己的日子，不要太為我操心，因為他們的情緒也會很影響我。當然，我也需要表現得像個成年人，否則依然會吸引他們繼續(xù)關注我。”
小嘉說，關于失戀的問題，這是每個人都需要自己面對的事情。時間可以淡化悲傷，她會繼續(xù)找下一任，希望他能經得起媽媽的考驗。
長大的過程就是會從一些錯誤的嘗試起步，經歷一些徒勞無功的過程，伴隨激素分泌增加的沖動，這些都是人格發(fā)展的自然過程。長大的標志就是經過歷練后建立穩(wěn)固的自尊，有能力建立親密關系，能做到坦誠的溝通，能擔負起責任。而這個過程，最理想的狀態(tài)就是父母能夠調整、適應，配合孩子一起同步發(fā)展。
如果父母沒有辦法做一對理想的父母，孩子也需要放下對父母的牽掛與擔憂，投入到自己的發(fā)展中，這不是一個簡單的過程。但是知道困難，不要逃避，一定要去面對，想著如何去處理它。同時，需要明白即便如此處理，也沒有立刻就能夠成功的道理。
對于一直壓抑、不知道如何與人互動的青年人能夠做的第一件事就是嘗試與父母交談，把內心的戲碼變成口頭的語言，一句一句地說出來。解決想太多的最好方法就是說出來，寫下來，動起來，鍛煉、健身、玩耍、出去結交新的朋友。
自己的路自己走，走了才有自己的路。
總之，無論父母怎么決定他們之間的關系或者怎樣度過空巢期，都是他們的責任。年輕人做不了父母的主，唯一能做的就是需要為自己的人生思考，走好自己的路。
