無名火，辨分明
——淺析家長情緒管理

滄州市運河區教育體育局 劉凱伊

家庭教育建立在親子交流的基礎上，每位家長都有親子交流的經歷。這種交流有時成功、有時失敗，能從失敗中總結經驗、摸索有效的方法，再去實踐，最后達到我們想要的目標，這是理想的結局。但有的家長在親子交流中屢屢失敗，卻意識不到自己的過錯，最終發展到怨天尤人，親子關系無可挽回。

在改善親子關系的諸多力行中，勤于反思、提升交流技能至關重要。下面就分享我自己的一次親子交流經歷與總結反思，希望對家長朋友們有所啟示和幫助。

一天下午，我讓兒子整理書桌，告訴他把不看的書放到入室花廳去。兒子很快完成了任務，我隨即分門別類予以歸置。之后，我到兒子的房間去，看到仍然有幾本書隨意躺在桌子上、床上。我看了覺得不舒服，心生不滿，但是壓住了情緒，告訴他：“再整理一下吧！”孩子說：“這樣就行！”我沒有再說什么，自己動手整理了一下，然后叮囑他：“以后，自己的東西從哪兒拿的用完后還放回哪兒去！”之后，我退出了他的房間。出來后隨手拿起手機瀏覽微信，映入眼簾的第一條是朋友發的一個視頻：他家孩子在家刻苦訓練的場景。我立刻把兒子叫出來讓他看，還沒等孩子表達意見，我的一股無名火突然就爆發了，對他劈頭一頓數落、抱怨、指責。兒子怯怯地站在那，想表達意見，卻被我的怒火籠罩了。

我的躁怒情緒延續了2 個多小時才慢慢平復下來。很快，我意識到我的情緒過火了，遂進行了深刻的自我反思：哪里來的這么大的火氣？發火的根源是什么？究竟是什么讓自己的情緒突然間“決堤”？負面情緒是否長期在自己心里積累而自己卻沒有察覺？……

如果不從根本上解決問題，找不到不良情緒的根源，那不知道哪天它就還要“破防”。如此，小的危害是影響自己及家人的心情，大的危害是影響孩子的心理成長及品質養成。

帶著這個問題，我不停地翻閱相關資料，聽相關課程，梳理自己的成長過程及環境，進行深入的自我剖析。終于在事情過去將近兩天時，受到一位專家的課程的啟發，對解決困擾自己的問題有了朦朦朧朧的思路。于是，我放下手中的事，拿起筆，邊思考邊記錄、整理，答案漸漸清晰。

無名火根源探究

我的探究方法是先預設一個歸因，然后誠實地評判。首先，我將歸因預設為“不平衡”——自己辛苦收拾而孩子沒怎么參與，導致自己內心不平衡。稍加推理后自己很快否定，因為我對于孩子在參與家務勞動方面并未提太多要求，畢竟他的學習任務較重。

接下來，我將歸因預設為“恨其不爭”——在心中給孩子的行為習慣應達到的水平劃了一個標準線，而孩子的實際表現卻離這道線有相當的距離，并且他沒有意識到，于是導致自己失望、慍怒。

經過對內心意愿的一番審視、評判后，我確定我的情緒的“著火點”就隱藏在這塊“心氣高地”中。于是，我順此方向條分縷析：

1.對孩子的期待不切合他的實際稟賦和家長的付出，抱有“我的孩子理應優秀”的心理。雖然表面上宣稱對孩子沒有什么高要求，但內心里對孩子的要求很高。人往往會欺騙自己——越強調不在意，內心深處其實最在意。現實中孩子的表現常常達不到自己內定的標準，于是自己就會積攢不滿、失望等負面情緒，一旦碰觸到“火星”，就會被引“燃”。比如這次，孩子沒有如我內心所愿整理好全部的書，而后當我看到別人家的孩子那么自律，內心便產生巨大落差，而“情緒門”又沒把好，于是便爆發了。

2.因為無知，所以任性。對“孩子為什么會這樣”辨識不清，也不懂得改變孩子的科學方法，只是想當然地按照自己認為的正確方式管教孩子。比如，想用嚴厲的方式樹立權威，希望孩子會因此變得規矩。當發現效果不明顯后，沒有及時改變策略，反而提高嚴厲程度。

3.修行不到位，自控能力欠缺。比如，習慣性地把孩子當成情緒的“垃圾桶”，有的事本來不是孩子的錯，或者孩子不是主要因素，卻拿孩子出氣。盡管知道這樣無端撒氣對孩子不公平，卻認識不到這樣做的惡劣后果，也不去加強自控力訓練，火氣一上來，腦子里僅有的知識、道理都被拋到了九霄云外。

家長如何管理好情緒

有了這些剖析，對如何管理好情緒也就有了解決方案，現將筆者的思考所得整理、匯總如下：

1.努力學習，提升家庭教育理論水平、實踐技能。除了通過閱讀相關書籍、聽專家講座等渠道學習外，還要多看多思多悟。社會是個大課堂，身邊家庭的成功經驗或者失敗教訓都能給我們以啟迪。學有所得后，還要身體力行，在實踐中摸索適合自己家庭實際情況及孩子興趣特長、性格特點的教育模式。

2.要客觀、全面地看待孩子，尤其是要看到孩子的優勢。個體綜合能力是多方面能力匯集的結果，父母往往只關注孩子在學習、自律等顯性能力方面的表現，而看不到其潛在優勢。與同齡孩子比較時，也往往是依據孩子這些方面的表現來評判。而認識不到這些能力是那些孩子的強項，卻是自己孩子的弱項。于是，越比越覺得自己孩子不如別人家孩子優秀，越是羨慕嫉妒恨。

另外，給孩子設定的標準應是相對標準——相對他的能力、起點而設，而不能從自己的要求出發設置絕對標準。比如，我發火的這次，孩子沒有整理剩下的那幾本書，也許是他覺得那樣就已經足夠整齊了——他的審美水平就是如此。相比于沒收拾前，已經有了很大改變，他做了努力。因此，我的發火他就很不理解，當然也很難接受。孩子的缺點被我們一再放大，而孩子的努力卻被我們選擇性忽略，這種思維害人至深。

3.加強自身修養，嚴以律己，寬以待兒（女）。在親子相處中，要有“每日三省吾身”“行有不得，反求諸己”的意識。當孩子對抗我們時，要反思自己哪里做得不夠。比如：孩子努力時我們看到了、鼓勵了嗎？孩子某些地方做得不好，我們教給他（她）正確方法了嗎？我們指正、督促孩子的方式合乎教育規律、與孩子的年齡特點相匹配嗎？我們一再對孩子提要求，自己在這些方面作出表率了嗎？……

4.在浮躁的環境里做個“安靜”的人。我們要弄明白下列問題：我們對孩子提出這樣那樣的要求，是為了他的成長，還是為了滿足我們的虛榮心？我們是不是試圖把自己實現不了的愿望強加在了孩子身上？

總之，要以悅納、包容、欣賞的心態對待我們的孩子，承認他們的不足，也看到他們的閃光點；尊重孩子，在孩子面前展現出良好的修養，從容、淡定，不去攀比什么；將所學的知識轉化為智慧，滋養孩子的心靈，找到解決方案。