我對自己生氣了！

張雯

打翻情緒魔盒

“張老師，小童又對自己發脾氣了！您快去看看吧！”小希氣喘吁吁地跑過來告訴我。我快步走到教室，只見小童邊哭邊用力地捶打著桌子：“我寫不完，我寫不完……”他哭得撕心裂肺，眼淚像斷了線的珠子，好像受了極大的委屈。我俯下身子，看見他的作業本一大片空白，一下子就明白了：原來他是因為不會寫生字，就對自己發脾氣。

前一天中午吃完飯，小童急匆匆地去放盤子，沒想到收餐具的食堂阿姨已經離開了。他緊緊地捏著盤子，一動不動地站在收餐具的地方哭。同學們勸他，他好像沒聽見，嘴里念叨著：“我真沒用，我真沒用……”有孩子想去拉他的手安慰他，他反而哭得更傷心了。

類似的事情發生過很多次。小童會因為找不到本子用書砸自己的頭，也會因為自己的作業來來回回訂正好多次就哭。每次情緒失控的時候，他還會邊哭邊喊自己沒用。一件旁人看起來很小的事，都能讓小童打翻情緒魔盒。

深挖問題根源

看到小童的樣子，我不禁陷入思考：他究竟是怎么了，為什么將所有問題的矛頭都指向自己？我回憶小童從入學到現在的種種表現，發現他似乎難以適應小學一年級的生活，各方面都比別的小朋友發展得慢——吃飯吃得慢，寫字寫得慢，還總是丟三落四的。從小童媽媽那里了解到，孩子在幼兒園的時候也會對自己發脾氣，一生起氣來就把東西丟得到處都是，有時還會捶打自己。爸爸看見小童生氣也會發火，對他大吼大叫，最終把事情弄得更加糟糕。媽媽坦言自己的工作很忙，家里還有二寶，自己照顧小妹妹比較多，難以顧及小童。

由此看來，小童在適應小學生活的過程中遇到了困難，但家長沒有及時關注并協同解決。他在與爸爸的相處過程中經常被指責，進而形成了消極的向內歸因方式。一旦遇到問題，他就進入了“事情沒做好——對自己發脾氣——受到指責——又對自己發脾氣”的循環中。

探尋解決策略

1. 接納情緒，引導積極歸因

結合小童的行為表現看，他在遇到問題時總是將原因歸于自身能力差，而且伴隨著消極的情緒體驗，最終將心中的怒火燒向自己。

一天，小童因為練習時不會寫詞語而對自己大發脾氣，我先輕輕地拍了拍他的背，在他耳畔輕聲安慰：“沒關系的。”等他情緒穩定下來，我和他進行了這樣的對話。

“小童，你是不是因為不會寫單元練習上的詞語而非常著急呢？如果是我，我也會非常著急。”我問他。

他點了點頭，又難過，又自責。

“你一定希望自己可以像別的同學一樣把看拼音寫詞語都寫完吧？張老師先要肯定你，因為你對自己有要求，是一個上進的孩子。”

聽到我的表揚，小童非常詫異，臉上好像“陰轉多云”了。

“剛剛你為什么對自己發脾氣呢？”

“看到同學們紛紛把詞語寫完了，我覺得自己真的太差勁了。”

“那你能說說自己好的地方嗎？”

他搖了搖頭。

“張老師剛剛就說了一個，你是一個對自己有要求的孩子，這點就很好。”

他想了一會兒說：“我能幫媽媽照顧妹妹，是個好哥哥。”

“是啊，其實你有很多優點。這次寫不好作業，不是因為你的能力差，而是沒有及時復習。你今晚回家后自己把詞語練習一遍，難寫的字多寫幾遍，明天你就可以和大家一樣及時上交作業了。”他點了點頭，安靜地收拾書包，回家了。

在和小童對話的過程中，我運用共情撫平孩子焦躁的情緒，設身處地體會小童的內心感受，及時肯定他的優點。當孩子的防御心理、抗拒心理減弱，他就容易接收教師發出的信息。接著，我引導他正確認識自己，用積極的歸因方式將原因歸為可控的外在因素，而不是消極地自我否定，并提供了切實可行的辦法。

2. 行為賦能，提高自我效能感

面對困難時，高自我效能感的學生充滿激情與活力，而低自我效能感的學生則會以消極情緒應對問題。雖然小童的外在表現是情緒不穩定，但根本原因是他的自我效能感過低。給小童的行為賦能，是解決情緒問題的根本。

首先，要提高小童的學習能力。第一步，學會聽講。我提示小童要注意聽詞語的易錯點，并把易錯字記在錯題本上。第二步，勤于練習。在我的建議下，小童每天堅持練習第二天要闖關的詞語，闖關后及時整理錯詞。第三步，學會求助。我格外留意小童上課的狀態。他焦慮時，我會及時安撫他，并引導他遇到問題向老師或同學求助。就這樣，小童慢慢地進入了良好的學習狀態，情緒也變得更加穩定了。

其次，引導小童學會自我管理。為了幫助小童更好地管理學習和生活，我給小童找了一名“學伴”。小星是班里的衛生委員，擅長勞動，整理收納能力很強。我讓小星帶著小童一起收拾桌子，并鼓勵小童：“你也可以像小星一樣把桌子收拾好。”聽了我的話，小童每天早上來到教室就規規矩矩地把書本文具擺整齊，有時課間桌子亂了，小星也會及時幫小童整理。經過一段時間的練習，小童也獲得了“整理小能手”的稱號。與此同時，小童吃飯拖拉的現象也得到了改善。雖然吃飯的速度還是比較慢，但他再也沒有錯過食堂阿姨收餐具的時間。

在我的指導下，小童運用正確的學習方法提高了學習能力，獲得了學習上的成就感。在同伴的幫助下，小童也提高了自我管理能力。小童將一次又一次的成功體驗轉化為自信，慢慢地提高了自我效能感。在這個過程中，我對小童的積極評價也激發了他內在的行為動力，小童變得越來越自信，情緒失控的情況也越來越少了。

3. 家校同行，樹立情緒管理榜樣

小童爸爸陪伴孩子的時間比較多，可爸爸在看到孩子事情做不好的時候就會情緒失控。在和小童爸爸的溝通中，我能感受到爸爸對孩子的愛，可是他用錯了表達方式。我建議小童爸爸要提高自己的情緒管理能力，與孩子溝通時要遵循以下幾個步驟，給孩子做好榜樣示范。

當小童犯錯時，首先要給孩子一段“制冷”時間，讓孩子冷靜下來，也讓自己的情緒穩定下來。家長能夠保持冷靜，孩子才能冷靜下來。要是覺得實在難以控制，可以離開一會兒，讓媽媽來溝通。孩子冷靜下來以后，可以聽聽他的想法，讓他毫無保留地傾訴為什么會發脾氣。當孩子感到自己被人理解的時候，他就會敞開心扉說出更多的心里話，進而覺得自己被接納了。孩子表達自己的情緒以后，家長可以進行下一步的溝通。我建議小童爸爸通過給出具體的建議和可行的方法來引導孩子，多用“這樣做 ???????”或是“你可以 ??????”的溝通方式來進行交流。溝通時要做到盡量不用“你怎么又 ???????????，以后會 ???????????”的句式來指責孩子。

現在，小童爸爸已經能夠做到在孩子面前情緒不失控了。在爸爸的影響下，小童遇到問題也學會了冷靜，有了一定的情緒管理能力。

4. 打開魔盒，學做情緒小主人

心理學研究表明，7-11歲的兒童不僅能夠辨識自己和他人的情緒，而且開始感受到情緒管理的價值，并能在成人的引導下學習如何進行情緒管理。情緒的魔盒被打翻，壞情緒就會肆意跑出來，不是傷害他人就是傷害自己。與其被動打翻魔盒，不如主動打開魔盒一探究竟。

①認識情緒小精靈。

在繪本課上，我播放了電影《頭腦特工隊》的片段來幫助孩子認識情緒小精靈。

課上，我引導孩子們制作一張自己的情緒卡片，畫上對應的情緒小精靈，并配上一句話。孩子們紛紛行動起來。我悄悄地走到小童身旁，看見他用濃烈的紅色畫下了自己的第一張情緒卡片，漢字混雜著拼音寫著：今天我沒來得及送回盤子，真難過！他能平靜地寫下這句話，想必之前那焦灼的情緒也消散了吧！孩子們都分享了自己的情緒卡片，也在同伴那里得到了安慰。課后，大家把情緒卡片放到不同顏色的情緒瓶子里。

這個活動一直延續到學期末，孩子們在畫出情緒、分享情緒、情緒歸類的過程中慢慢認識了情緒。

②跟著繪本學方法。

第二次繪本課，我選取了《生氣湯》作為共讀繪本。孩子們通過觀察霍斯的表情，發現霍斯遇到了紅色的小精靈怒怒，因為他這一天有很多不如意的事。

媽媽看到霍斯的樣子，便和他一起煮湯。霍斯和媽媽一起對著鍋吼一吼、敲一敲，將自己的怒氣都發泄出來。

“當你生氣時，會在這鍋湯里加一些什么呢？”我問。

“我可以加一些歌聲。”

“我可以加一段手指舞。”

“原來，煮一鍋‘生氣湯，再加一點調料，攪一攪就攪散了一天的不如意。生氣的時候，我們還可以通過做什么來化解自己的不如意呢？”孩子們有的說可以去跑步，有的說可以吃點好吃的，有的說可以和好朋友抱一抱，等等。小童舉起手，似乎有什么話想說。我示意他站來。“我覺得自己和霍斯很像，經常會難過生氣。現在我知道了，生氣了可以有很多辦法化解，下次我就試一試。”我贊許地點了點頭，我相信，他的情緒魔盒不會那么容易被打翻了。

后續的課上，我們又共讀了《再見，壞脾氣》《我好害怕》等一系列情緒管理繪本，孩子們通過繪本故事學習了情緒管理的方法。例如：心理暗示法，即當自己情緒要爆發的時候可以用相應的語言來暗示自己不要發怒；合理釋放法，可以通過轉移注意力的方式來釋放自己的情緒；換位思考法，站在別人的角度想一想，理解別人，情緒就沒有那么激動了。

經過一年的觀察與干預，小童情緒失控的次數越來越少了，各方面的能力也提高了。

孩子的情緒會受很多因素的影響，可能是消極的歸因方式，或是缺乏自我效能感，還可能受到家庭環境的影響。教師應該探明原因，層層深入，幫助孩子認識情緒、接納情緒并習得情緒管理的方法。

（作者單位：人大附中航天城學校）

責任編輯 ?陳建軍