一直陪著你的都是那個了不起的自己

懷元

距離我參加高考，一晃已經過去三年了。高中的記憶一直站在角落里，渾身落滿時光的塵埃。此刻我拿起筆，它抖了抖衣服，小心翼翼地推開了我的心門一角，瞬間回憶決堤，將我淹沒在洶涌的時光之中。

我先是看到了中考結束后取得還不錯的成績的自己：生活并沒有因為一場考試而獲得解放，我照樣每天去上補習班，照樣解令人頭疼的數學題，像是自己完成了某項使命一樣將未來的問題拋之腦后。

很快，我看到高中第一次月考給我帶來了撕裂感。

高中的一切都與成績有關，包括教室的座位、老師的態度、父母的臉色以及自己的心情。拿到第一次月考的成績單時，數據化的排名掃走了我對高中生活過于美好的期待，懶散的學習狀態受到重傷，我不得不面對赤裸裸的現實。

適應不了五點早讀，跟不上化學老師的講課節奏，弄不懂生物課本中的蛋白質結構……我像一只蒙著眼睛的蝸牛，背著大大的心理包袱，慢吞吞地走著。我陷在理想和現實相沖突的漩渦中，思慮越來越重，行動卻并沒有與之相匹配，以此往復，我困在精神的閉環里寸步難行。

這樣的狀態持續了一整個學期，直到某天我聽到自己在班主任口中被定義為“二本學生”。這根小刺不停地扎著我心底的那份不甘與執著，給我帶來了不可忽視的疼痛。我開始認清自己一直在逃避，逃避自己不喜歡的高中氛圍，逃避自己早已弄丟了“好學生”光環的事實。

我看到了痛定思痛的我，看到自己開始努力擺脫低迷、盲目地相信一切總會好起來的狀態，少想多做。

為了克服早上起床困難的問題，我在睡前就準備好所有第二天要用到的東西，盡可能地縮短浪費在洗漱上和路上的時間，最開始還會把起床的鬧鈴調快一兩分鐘，直到自己不再慌慌張張。化學課跟不上節奏，我就勇敢地去和老師溝通，然后老師從給我講題感到頭痛到最后分科時建議我選擇化學。生物課聽不懂，我只能課下多努力，以做題的方式回顧知識點，面對每一個錯誤，我都會請教成績好的同學，請同學講題可以讓我很放松地汲取知識，且大家對于知識的理解有一定的共性，我所表達的問題對方更容易理解。那時我不知道這是否只是自我感動式的努力，但我知道自己正在改變。在整個過程中，我遇見良師也遇見益友。

晚自習下課后和好朋友一起回家的那段時間是我最喜歡的時刻，我們無所顧忌地大笑，聊聊明天吃什么、學校里又有什么新的八卦……這時我會短暫地忘記背后堆成山的課本。

就這樣，一學期的低沉，一學期的救贖，我度過了我的高一。成績并沒有因為幾個拼命學習的鏡頭就得到提升，但取得的進步也有目共睹。來日方長，總要給自己時間慢慢沉淀，那時的我一直這樣想。

很快，我猝不及防地進入了高三，我還沒來得及思考自己的明天在哪里，明天就已經悄然而至。高三這一年，我無數次打開教學樓的第一盞燈，無數次因數學題而失眠，無數次在微弱的星光里等宿管阿姨開門……那份不甘和執著武裝了我的軀殼，我依舊走得慢吞吞，但早已擺脫了班主任原先給我貼的那個“標簽”。

回顧自己當初陷入低谷的狀態，可以說是灰蒙蒙的，像一面擦不干凈的玻璃，映著沒有風的生活。直到現在，我都很佩服高三時的自己，也很感謝那份不甘和執著，指引著我越來越靠近自己的理想。現在，我依舊天真地相信一切都會好起來，只是在迷信結果之外，更相信結果到來之前的事在人為。

其實，一直陪著你的都是那個了不起的自己，所以請大步流星地向前走，再回望時，你定將看到云開月明、星河燦爛。