請與“青春”好好對話

顧惠琴

小學高年級，意味著青春期的腳步已經踩著鼓點來到了各個家庭。在此期間，父母討論最多的是孩子不聽父母的話，沒有以前乖巧，脾氣也變得很大。作為父母，會覺察、感受到孩子的叛逆，同時因為以往的教育方式被打破，父母會表現出不同程度的焦慮，甚至很多家長都不知道如何和孩子好好說話了。

某天，幾位媽媽在一起喝茶，說著說著就扯到了自家的孩子。

小東媽嘆了一口氣，說：“也不知道我家兒子怎么了，最近有事沒事就想跟我吵架。晚上10點了，我看他往廁所走，就提醒他去洗澡，沒想到他扭頭不去了。問他干什么，就說他本來自己要去洗澡的，是為自己做事，我一提醒變成他洗澡是為了我，他才不去呢！你說氣人不氣人？”

幾位媽媽都笑了，這不就是青春期的叛逆嗎？

小西媽也嘆氣：“你兒子是直接告訴你為什么，我家那個乖女兒呀，不管我說多少遍，嘴巴里說好好好，結果呢？讓她不要用耳機聽音樂，她倒好，一邊點頭，一邊跑書房去，把門鎖上了。我怎么知道她在里面是聽歌還是做什么。得，乖女兒都不乖了，真是沒辦法。”

兩位媽媽的嘮叨猶如打開的話匣子，大家都你一言我一語聲討起自家的孩子。只有小北媽媽沉默了，心想：“小北雖然沒有用言語或者行動來叛逆，但是每次跟她說話，她只會點頭，有時候自己說話急了，她還會哭，情緒不是很好，這讓我也擔心呢……”

進入青春期，意味著孩子身心發育處于高速階段，隨著身體的快速發育，心理上的“脫胎換骨”也開始進行。隨著獨立意識的進一步增強，隱私范圍的擴大，他們極力想擺脫父母的“控制”和管教，希望自己能像成人一樣自己決斷，增強對自己的“控制感”，同時會將自己的內心世界更多向同齡人敞開，而不愿意向家長袒露心聲。

一、三種常見溝通模式

青春期的家長如何及時調整自己的說話方式，調整家庭教育模式，追趕上孩子奔跑的腳步，與孩子好好說上話，顯得尤為重要。我們先來認清青春期。

根據本案例中呈現出的典型行為，我們可以歸為青春期出現的幾種常見親子溝通模式。

（一）追逃模式

一個嘮叨，一個扭頭走；一個嘮叨，一個關房門。小西與父母的相處就是追逃模式，孩子回避溝通，一是父母老生常談；二可能是父母的話題與孩子需求不匹配。父母不停地說，小西腳底抹油，關門隔斷父母的嘮叨，切斷了與父母的溝通，拉開了親子關系的距離。

（二）對抗模式

父母說什么，孩子都反著做，指東往西。像小東這樣的孩子，在男生中普遍存在。他們可能覺得自己是大人了，開始對抗父母；也可能因為情緒不佳唱反調；也可能認為父母的觀點不正確才對抗。他們期待能用對立的方式擺脫父母的控制。

（三）承受模式

父母說的，雖然違背自己的意愿，卻只能遵從。首先這里的父母，是絕對的權威，雖然說哪里有權威哪里就會有反抗，但反抗無效的時候，有些孩子就會選擇承受，這種情況中女生居多。這樣的孩子會顯得弱小，表現出退縮的狀態，缺少自信。

二、三層大腦結構與溝通

青春期階段，為什么父母與孩子的溝通達不到期待的結果？讓我們試著從大腦構成來理解孩子的行為。

從大腦結構看，我們的大腦由最內核的原始腦、中間的動物腦和外面的理性腦組成。原始腦掌管著我們的心跳和呼吸等，這些能維持生命最基本的機能。

從溝通的角度來看，當父母和孩子都心平氣和時，大腦就處于理性狀態，彼此進行表達和溝通，通過判斷、理解，能真實地去感受和表達，此刻的溝通是有效的。但父母如果對孩子有所不滿，言語中帶著一些情緒時，孩子會立刻感受到“危險降臨”，或當家長表達的內容并非孩子想接受的要求或者命令時，大腦的防御功能就會開啟，此時，動物腦開始運作，孩子自我保護的功能就會打開，隨之與父母的溝通方式就變成了或對抗，或逃跑，或僵持。

在此情景中，孩子會感受父母的力量強弱，當自己能與之對抗的時候，就會出現父母動手孩子還手、父母責罵孩子回罵、父母指東孩子往西等反抗性行為，孩子的劇烈對抗可能引發家長更強烈的打壓，但只要有機會，孩子依然會再次反抗；當孩子感受到父母的力量之大，無法與父母抗衡時，逃跑的模式啟動，孩子可能轉身躲到自己的房間，或者跑到老人的身邊，或者去廚房喝水等，采用行為方面的逃避；當父母的情緒比較強烈，孩子一下子無法緩過勁來，可能會出現僵持的狀態，孩子或哭，或發呆，或發抖，無法言語。無論處于什么模式，親子之間的溝通已經出現障礙，孩子已經不用大腦去感受、理解、思考和判斷，而是用防御的方式來面對父母，這時候，溝通非但無效，更是負效的狀態了。

孩子進入青春期，思考問題會不斷深入，敏感度不斷提升，對于自我的認識也越發全面。而對于自己的學習和生活，更是希望有權決定，希望自己真正實現幼兒園的名言：“自己的事情自己做”，但作為父母，可能還停留在原有的“我說你做”的教育狀態，搶奪孩子的權利，孩子自然會不樂意。當孩子自我意識越發強烈需要突破的時候，模式自然需要被打破，同時家庭的溝通模式進入震蕩期，父母和孩子都需要經過一定時間的調整，找到適合彼此的方式，而后重新穩定下來。而這個震蕩期，如果家長意識早，改善快，經歷的時間就會短。

三、溝通不暢的可能性

（一）父母來不及跟上孩子成長的速度

首先，隨著青春期的到來，孩子伴隨著身高的急劇拔節，思想也出現了前所未有的獨立，他們開始更多與同齡人進行交流和分享，表達自己獨立的思想，并且同齡人會給予更多的理解和支持；其次，他們認為自己長大了，看問題的眼光和角度不同，想要自己做主，不必遵從父母的建議。網絡的發達使孩子獲取知識的途徑越來越多，他們獲得的知識，父母不一定能掌握，因此，父母的權威意識在高年級階段孩子心里已經淡化。如果這時候父母的建議似乎都是對孩子行為的“否定”，這反而會刺激青少年不“聽話”。

（二）父母過于嘮叨，被動拉開距離

父母對于孩子的關愛，落實得最多的是吃穿住行。父母如果與孩子說話不注意語氣和態度，會造成孩子的反感。如果老生常談，處于敏感青春期的他們會嫌棄父母的嘮叨，轉而不愿意理睬父母。如果遇到一些學業問題，認為父母無力幫助的，則溝通會更少。

（三）父母用“愛”的模式綁架，批評指責過多

家長沒有用發展的眼光看待孩子的成長，提出的目標往往是家長的需要。比如穿衣方面，把外套穿上，這樣你就不會感冒；不要往太陽底下走，不然皮膚會曬黑的。學業方面，只有保持95分以上，才能考上最好的中學，你以后才能上好大學……看似父母很關心愛護孩子，但這樣的愛卻“斬斷”了孩子的體驗。如果父母過于嚴苛，提出的要求自己也做不到，導致孩子認為父母要求不合情理。有的孩子從小學會承受，即使心里不愿意，但沒有能力對抗，容易形成自卑的心態。有的孩子認為自己有能力對抗父母的壓力，為了證明自己，會用行動來對抗。

四、有效溝通三建議

家有青春期的孩子，父母就要清楚孩子不會像從前那樣，愿意聽從父母的安排，需要調整溝通的內容和方式，坦然面對孩子表現出的疏遠、叛逆，最根本的一點是，父母要把孩子當朋友看待，這有助于父母理解孩子的需求。

很多孩子認為自己不管是怎么想的、怎么做的，自己的父母就是不理解自己。有了這一預期，父母與孩子的談話就會無功而返?？梢?，父母與孩子的溝通難度提高了很多。因此，我們要先從心理上準備好。我們首先要清楚的是，青春期的孩子不愿意親近那些誤解自己和貶低自己能力的家長，批評和懲罰的方式是不利于溝通的。

家長要意識到并認同孩子的成長，慢慢拉開與孩子相處的距離，看到青春期孩子飛速成長的腳步，能讀懂孩子行為背后隱藏的目的，有些孩子可能是求關注，有些孩子可能想要獲得權利，有些孩子可能有些自暴自棄，行為背后的目的都是不同的，家長與他們與時俱進，共同成長，親子溝通才會有效。

從常態看，家長與孩子說話的內容一般為三類：習慣方面的提醒、學習方面的要求、其他家常話。

（一）表達內容：言簡意賅

過度關注孩子，會讓孩子有窒息感。家長在習慣方面的提醒和表達，在孩子眼中，小時候是關愛，長大了是嘮叨、是啰唆。首先，青春期的孩子，對于家長的語言尤其敏感，因此家長說話要簡明扼要，不要一而再再而三地重復，可以嘗試理性說出自己的想法；其次，給孩子更多的空間，特別是學習方面，別去觸碰孩子成長的邊界。孩子已經養成了自己的習慣，家長的嘮叨反而會讓青春期的孩子逆著來，更不愿意去調整，因此家長盡可能不必去嘮叨。

尊重孩子的隱私和獨立性，不去冒犯他們的“邊界”，親子關系就能緩和。隨著孩子能力的提升，父母更多的是從心理層面上關心孩子。如果這樣的關心依然落實在衣著的冷暖、飲食的饑飽上，孩子是不滿足的，因此就會出現言語沖突。如果家長能耐下心來，注意傾聽孩子的心聲，讀懂他們的情緒狀態，不去揭開他們的“逆鱗”，沖突就會減小。

（二）表達態度：尊重信任

青春期的孩子，獨立又依賴于父母，當他們有信心面對的時候，不需要家長來“指手畫腳”。反之，自己受到挫折的時候，卻又希望父母來幫助自己，這時候父母的表達就會更有效。

青春期的困擾除了學習外，人際關系也是重要議題。但在交往的過程中，很多孩子會面臨被“拋棄”的狀態。

“憑什么不和我玩了，我以前一直跟她是好朋友，為什么貝貝一來就不和我說話了，氣死我了！”面對孩子挫敗的感受，父母與孩子怎么溝通呢？

父母要關注的是孩子的感受，先進行情緒部分的回應：“看起來你很憤怒呀……好好說說，發生了什么？”孩子從父母言語中得到了安慰，得到了支持，這時候的話匣子就會被打開，傾訴的欲望得到了鼓勵，自然能和家長較好談心了。

“怎么才考88分，你上課的效率呢？”“看你，一天到晚玩手機，視力又差了。”這一類語言，背后隱藏著的是父母的關心，但關心一旦用這樣的語言表達出來，孩子明顯會感受到壓力，自然會在面前豎起一道屏障。

體諒孩子的挫敗感，并試著去安慰對方?！斑@次考試真的很難，你已經盡力了”“我知道你很希望做好這件事”“事情行不通的時候，真的很難”“你也不想這樣的”這樣的語言，能讓孩子感覺到父母是和他站在一起的，而不是對立的。努力去看到孩子努力和善意的一面，這樣孩子才會努力朝著好的方向前進。

用發展的眼光看待孩子身心的成長，學會欣賞孩子的變化。遵從孩子意愿，給孩子松綁，孩子的能力需要被證明，給孩子機會。

（三）表達方式：正面引導

看待問題的方式決定了我們最終處理的方式。如果我們看到孩子的任性，可能會努力想去糾正對方的行為；如果看到孩子的攻擊性，可能會關注到攻擊的后果；如果孩子不聽話，我們可能希望孩子不要反抗……如果我們換個角度，孩子任性，是因為他遇到了引發他沖動的事情，孩子發脾氣，是因為遇到了挫折，幫助他處理好沮喪的情緒就好。用鼓勵和引導的方式對孩子本身也是一種榜樣。

當然，并非所有的孩子都能接受父母的正面引導，正面引導的基礎在于親子關系中建立安全的信任和依戀關系，在這樣的關系中，青春期孩子才會敞開心扉，表達需求。

父母態度要溫和，蹲下身來，看到孩子的努力，而非高高在上要求孩子。提出的目標是孩子常態下努力能達成的，即所謂的“最近發展區”，是孩子在父母的指導下即將能達到的狀態，而不是最佳狀態下的更進一步。與青春期孩子相處，父母做到少說話，多傾聽，把時間和空間多留給孩子，同時也要減少自己對孩子的擔心和不安，多與孩子談談自己的心路歷程，讓自己成為孩子青春期的陪伴者和引路人。