與孩子共同建立真正的安全感

喬東 谷珵

“我家小孩怎么那么笨，這種小事都做不好！”“孩子怎么也不肯去上學，這是為什么？”“我們離開一會兒，小孩就撒潑打滾，到底應該怎么辦？”……育兒中存在的種種矛盾，使許多父母常常陷入窘迫的境地，然而他們似乎并沒有意識到，孩子的種種問題，與父母自身有著密切的聯系。中國家庭文化研究會常務理事、全國青少年心理健康家校社聯防計劃顧問專家林紫認為，家庭教育出現的諸多問題，往往源自親子雙方缺乏足夠的安全感。在其著作《給孩子一生的安全感》中，林紫通過依戀關系、安全感、情緒性記憶、家庭系統等十個關鍵詞，為那些渴望修復與重建安全感的家庭，搭起了一架通往孩子心靈世界的生命之橋。

內在安全感是一種可持續的安定與滿足

《教育家》：雖然我們常常談起安全感，但很多父母依然不認可安全感的價值。究竟如何理解安全感，您對安全感的定義是什么？

林紫：心理學家馬斯洛把內在安全感作為判斷心理健康的重要標準。他認為，安全感是一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心，一種安全和自由的感覺。我個人對于內在安全感的定義是一個人內在所擁有的、可持續的安定與滿足。這種安定與滿足萌芽于母胎階段，在嬰幼兒階段建立和發展起來，傳統心理學研究的就是這種早期的母嬰依戀關系對安全感的影響。

同時，內在安全感的建立也會受到家族無意識、依戀關系、生活事件和集體無意識的綜合影響。它與身體、心理、社會和靈性四個部分的安全感緊密相關。很多人說不清楚安全感，甚至覺得它是個偽命題，于是我借助以上這些更加具體的描述來詮釋，以便父母知道從哪些角度，幫助孩子建立內在安全感，以及重建自身的內在安全感。

《教育家》：關于五種偽安全感類型，在您接觸到的來訪者中，令您印象深刻的案例是怎樣的？

林紫：在二十多年的臨床工作中，根據各種偽安全感的表現，我把偽安全感表述為控制與強勢型、完美主義、攻擊與防御、高高在上和工作狂五種類型。我印象最深的個案是一對母女的故事。當時正在上海讀大學的女兒已經出現了進食障礙，經常暴飲暴食、進食后又會有負罪感，然后強迫自己催吐，痛不欲生。在進行心理咨詢的過程中，她慢慢意識到，問題的根源在于自己和母親的關系：母親的控制欲非常強，在她面前總是表現得很強勢，幾乎決定著她從小到大的一切事情。而她唯一能決定的，就是吃或不吃。在這種相處模式下，她的病癥愈加嚴重。于是，她克服恐懼，下決心告訴母親自己的現狀，并把母親帶到我們這里來，一起參與咨詢。當這位母親站在我們面前時，她的眼神與言語，處處讓我感受到一種對女兒的控制。然而這種表面現象背后，其實是一種恐懼的狀態——她害怕失控，害怕如果不能控制女兒，自己將變得沒有價值和意義。

類似情況非常普遍，很多來訪者的背后，很可能有一個或完美主義或工作狂的家長，甚至父母同時存在兩種或以上的偽安全感類型。人們常常忽視這些問題，或誤認為他們就是這樣的人，而安全感就會在忽視下愈加匱乏。我總結這五種偽安全感類型，希望能夠幫到父母和準父母們一起自查，重建真正的安全感，這樣也能幫助孩子建立屬于他們的內在安全感。

《教育家》：您在書中寫道：“很多安全感缺失的孩子，會在某個階段特別依戀某一樣物品。”長時間有特定依戀物的孩子，一定是安全感缺失的孩子嗎？

林紫：不一定。每一個個體并不相同，他們在不同的成長階段可能表現出不同的特征。我一直不斷地提醒爸爸媽媽們：最好的答案在孩子那里。孩子突然依戀某樣物品，父母不要太快下判斷，而是要多關注孩子，可以嘗試和孩子交流、對話，在交流的過程中，找到具體的答案。即使一個孩子擁有內在安全感，他也可能會在某個特定時期對某樣物品產生依戀，例如會把毛絨玩具當作朋友。在這種情況下，父母判斷的一個原則是，如果這個毛絨玩具沒有在身邊，孩子也不會非常恐慌或過度焦慮，雖然他會失落，但不會一直陷入某種情緒里無法自拔，問題就不大。另外，即使是安全感建立得較好的孩子，也可能在發展的某個階段缺乏安全感，出現對物品的依戀。

孩子的依戀物就是成人探索孩子內心的線索，讓我們知道要更好地陪伴、傾聽和幫助孩子。我認為，愛孩子，就要“愛”孩子的依戀物。而不是貿然去指責、嘲笑甚至批判孩子，否則，孩子將會再次受到傷害。

《教育家》：依戀模式理論在社交媒體上被廣泛傳播，但經常存在被誤解或者斷章取義，以至于父母在“對號入座”中會更焦慮。對父母來說，應該如何應對相關的心理學分析呢？

林紫：在網絡發達的當下，各種平臺傳播著碎片化信息。對于沒有系統學習過心理學知識的父母來說，一定要記得，無論在怎樣的情境下看到了怎樣的概念，都不要輕易給孩子和自己貼標簽。心理學不是萬能的，它只是一種提供線索或視角的工具，輔助自我探索和自我認識，而非替我們下結論。如果在探索過程中，我們觸碰到了內心的傷痛或困惑，發現這些傷痛已經影響了生活和工作，就需要找專業人士對話，進行一個自我成長的咨詢，而不是太快地告訴自己“我這一輩子已經錯過了給孩子安全感的時間”“我永遠都做不了好父母”等。作為父母，要先自我了解、重建安全感，然后在養育過程中和孩子一起更好地成長。

情緒性記憶比陳述性記憶更影響孩子一生的幸福

《教育家》：您提出，情緒性記憶比陳述性記憶更能影響孩子一生的幸福。為何這樣說？面對情緒性記憶，為什么我們容易忽略它的重要性？

林紫：陳述性記憶是可以表達出來的，比如我們記住了某個名詞的解釋；情緒性記憶是事情發生時被激發的情緒情感，它會使我們沉浸在想象中當時的情景里，它往往比陳述性記憶對人的影響更深，因為它被加工后放進了我們的潛意識里，變成了這件事所伴隨的情感體驗留下的烙印。當它與曾經發生過的事情融為一體后，一旦類似的情景或事件再次發生或被提及，我們的整個情緒就會被激發出來。因此，相比學習知識時的陳述性記憶，情緒性記憶更加影響孩子一生的幸福。

然而我們很容易忽視情緒性記憶。從宏觀來看，整體的教育環境影響了家庭教育，比如功利主義文化。當孩子進入小學，他就可能會通過“是否對我有用”去辨識各種事物。有些家庭甚至用KPI來考評自己的孩子，結果出了問題。有很多非常優秀的孩子，被超前教育過度地消耗，透支他們的未來，滿足父母的功利心。這些在父母的口中變成了：“我的孩子在這個年齡就做到了其他孩子做不到的事。”多少年來，太多的孩子或站在樓頂邊緣，或準備割腕，或在快要服藥的狀態下，向我們打來電話。在別人眼中，他們是優秀的人，有很好的前途，卻在一種絕望的困境中，甚至不相信有誰還愿意來關注他們的感受，所以痛苦到自殘，甚至試圖結束生命。

《教育家》：作為父母，當孩子犯錯誤時，應該如何把握教育的尺度，盡量避免孩子產生負面情緒記憶？

林紫：我認為，不論任何情況，作為父母，我們都沒有權利去攻擊孩子的身體。希望以打的方式讓孩子有敬畏心，孩子也許能產生“畏”，但“敬”可能永遠都不會產生。如果孩子連自己的身體都不能做主，感受不到被尊重，又如何能對傷害他身體的人產生尊敬呢？很多時候父母打孩子是被自己的情緒所控制，是發泄自己的情緒，甚至忘記了為什么要打。在我看來，古人的智慧值得借鑒。明代學者呂坤在其著作《呻吟語》中根據民間智慧，總結了“七不責”，即：對眾不責，不當眾羞辱孩子；愧悔不責，孩子如果自己已經很愧疚、后悔，父母就不能再雪上加霜，而是和孩子一起討論改善和挽救；暮夜不責，不要在睡覺前責怪孩子；正飲食不責，吃飯的時候不能責怪；正歡慶不責，如果孩子處在高興情緒中，父母不要當即指責和羞辱；正悲憂不責，孩子已經很低落的時候不要責問；疾病不責，在孩子生病時不責備。

《教育家》：對于生活中無法避免的負面情緒記憶，我們該如何認識它，與它相處？

林紫：我在帶大家做情緒管理的時候，會有四個步驟。第一步是覺察它，我們要看見它，看清楚是怎樣的情緒。第二步是面對它，這需要勇氣。例如有一次情緒管理課，我讓大家講“我害怕”，有一個高高大大的男生憋了很久，終于說出“我害怕說‘我害怕”。第三步是接納它，第四步是改善它。換句話說，就是自我覺察、自我接納、自我負責和自我照顧。例如，有一次我與母親談心理創傷，她告訴我，因為小時候的經歷，她很害怕看到各種負面新聞，尤其是車禍類新聞。我請她把當時的害怕在紙上畫出來，畫完后，我帶她做放松和深呼吸練習，之后睜開眼睛，給這幅畫做一點改變。如此反復幾次，母親說，她感到回想時的緊張感在逐漸消失。這就是一種藝術療愈，希望大家在日常生活里也能用這種方法幫助自己、療愈自己。

家庭系統內需要彼此尊重與聯結

《教育家》：傳統的家長制家庭模式主要危害是什么？它應該被淘汰嗎？

林紫：首先，傳統的家長制主要危害在于沒有把孩子看作一個獨立的人。在這種模式下，孩子的自我價值感往往會很低，缺乏獨立思考的能力，可能出現人際交往的問題。其次，如果這種模式繼續發展下去，家庭內部的代溝越來越深，孩子會活得很壓抑。當現代社會倡導去權威化、去中心化時，在“一言堂”家庭里長大的孩子會很難適應社會。

但反過來說，它應該被完全淘汰嗎？我的觀點是，應該對其加以“揚棄”，即批判式傳承。如果我們的家長制模式中，有良好的家規、家風和祖訓，如《呻吟語》的“七不責”，是可以保留和傳承的。在平等尊重的前提下，成人可以樹立威信，但并非“我說了才算”的權威感。這種威信是一種對家長的信任，在家長面前，孩子是安全的。在一些事情上，家長的做法有其原因和道理，孩子聽取之后會從中受益。同時，也要幫孩子建立界限，讓孩子感受到力量支持，學會去遵守規則、適應社會。

《教育家》：父母與孩子應該建立怎樣的情感聯結，既能讓孩子建立安全感，又不會使孩子產生過度依賴？

林紫：首先，一定要按符合年齡段的方式來給予恰當的情感回應。無論是在孩子年幼的時候，為了培養他的獨立，父母表現得非常冷漠，還是到了青春期，為了拉近距離表示親密，這些方式對孩子都不恰當。有情感聯結的同時，父母特別要幫助孩子培養獨立的自我意識。其次，父母一定要注意行為邊界。根據美國心理學家埃里克森“人格發展八階段理論”，有一個階段是孩子的自主性發展，即對這個世界是不是有所控制。這是每個孩子身心發展的本能，如當他自己拿起飯吃的時候，會有一種自我掌控的滿足感和價值感。假如父母沒有意識到孩子的自主性，強行喂孩子吃飯，這就阻斷了孩子的自我體驗，父母就越界了。也許他會有這樣那樣的問題，比如一邊吃一邊掉等，此時需要父母更多地陪伴和協助孩子，而非包辦代替。

《教育家》：父母的安全感是家庭穩定的基石，在提高自身的安全感并嘗試逐步回答“哲學三問”，即“我是誰、我來自哪里、我要到哪里去”的過程中，父母可以采取哪些做法？

林紫：首先，大家可以按照書中的十個關鍵詞整理自己的成長史，或寫一個自傳，爭取清晰地表達自我，即回答“我是誰”。其次，可以采訪家中的長輩，梳理原生家庭的關系，之后會看到過往發生在家庭當中或社會中的事情，對我們自身究竟有怎樣的影響，即回答“我來自哪里”。最后，再一次梳理自己的“人生假設”，比如對自己最重要的是什么、自己的選擇究竟是什么。這并非在職業發展中，我們要成為怎樣的角色，而是我們最終希望自己可以活成什么樣子，即回答“我要到哪里去”。一個人也許在童年時沒有建立起足夠的安全感，但不論什么時候開始，重建安全感都不算晚。每一個人都有適合自己的道路，如果最終我們修復了內在的安全感，就會產生一種持續的、穩定的、充足的安定與滿足。到最后，我們能夠對自己說一句，我這一生是幸福的。