拒絕，也是一門學問

史嘉鑫

春節期間，手機軟件里各種聚會邀約的通知不停彈出。看到這些消息，我卻開心不起來。有些聚會我實在沒興趣參加，甚至有些排斥，卻不得不應承下來……對于我這個“i 人”（網絡用語，指內向的人）來說，拒絕他人真是太難了！

小李今天早晨給我發來信息，向我吐槽“拒絕難”這件事。生活中，我們總會遇到來自親朋好友的各種邀請。有些邀請我們可以欣然前往，而有些邀請我們卻恕難從命。如何拒絕，確實是一門學問。

自己也會有壓力

我們都知道被人拒絕的滋味不好受，然而，拒絕別人也未必會令自己開心。

香港大學的相關研究發現，當人們拒絕他人請求的時候，會與被拒絕者一樣出現心理上的不適感。這種不適感并不會因為你是“i 人”或者“e 人”（網絡用語，指外向的人）而有差異。

社會學理論可以幫助我們理解這件事情。人與人之間的交往是互惠互利的關系，如果我現在拒絕了你，那么日后你可能也會拒絕我。因此，對在未來某一刻可能被拒絕的擔憂，導致了我們當下不舒服的情緒體驗。

苛責自己沒必要

既然如此，我們首先要學會接納這種不良體驗——這是一種正常且自然的情緒反應，并不是做錯了什么，不必為這種情緒苛責自己。

正如上面所說，拒絕他人的不適感大多來自于我們對未來的臆想，而非真實情況。既然不是真實發生的，我們就得讓“消極想象”適可而止。

要知道，親朋好友很少會對某次“被拒絕”而耿耿于懷，甚至懷恨在心。反之，如果我們真的遇到了因為一次拒絕就徹底走散的親密關系，那就有必要反思一下這段關系的必要性了。

嘗試學習幸福術

日本作家岸見一郎在他的著作《被討厭的勇氣》中，詳細闡述了心理學家阿爾弗雷德·阿德勒的幸福術。其中有一個方法，可以很好地幫助我們解決拒絕的困境。這種方法叫做“課題分離”。

阿德勒指出，要想解決人際關系中的問題，包括“拒絕他人”的問題，就要區分什么是“你”的課題，什么是“我”的課題。拿“拒絕”來說，當我面對張三提出的請求時，我的課題就是“是否要拒絕他”。而一旦我決定拒絕，張三就要應對被拒絕的后果，這是他的課題。

進行“課題分離”最大的好處，就是我們不必為人際關系中的所有問題負責——誰的課題誰負責，我只需要負責自己的課題。

想要做好“課題分離”并不容易，我們需要培養“被討厭的勇氣”。事事迎合他人會讓我們失去自我，甚至將別人的問題轉移為我們的問題。所以，不要擔心拒絕會招致他人討厭，給自己一點兒勇氣，告訴自己，那是對方需要處理的課題。

誠實地面對自己

面對他人的請求，究竟哪些我們可以拒絕，哪些我們不能拒絕呢？

顯然，面對不同身份的人提出的不同請求，我們很難給出一個標準答案。但有一條原則可以嘗試應用：無論是同意還是拒絕，我們都應該在認真思考的基礎上，誠實地面對自己的內心。

心理學家研究發現，當我們誠實地面對內心的價值觀并據此做出決策的時候，我們會更加坦然，且更有勇氣接受任何可能的后果。

如果選擇拒絕，就拿出一點兒“被討厭的勇氣”，不必為拒絕產生羞恥感，因為這是每個人的權利。

同理，如果選擇同意，就讓自己坦然接受，因為這是我們經過深思熟慮之后的結果，我們要勇于承擔同意可能產生的代價。

聽從內心的聲音作出決斷，可以幫助我們更有底氣面對可能的結果，同時減少遺憾、后悔等負面情緒體驗。