活在“愧疚感”中的孩子，有多痛苦

王妍妍 侯東旭

情感勒索就像一陣迷霧，讓真正的狀況模糊不清。在很多家庭的親子關系中，父母常以表達“犧牲”的方式去引發孩子的內疚，這種“內疚式教育”令孩子產生恐懼感、愧疚感與罪惡感。為了理清不同類型的情感勒索的具體表現，我們走近那些有過相關遭遇的親歷者，聽聽他們各自的故事。

01“如果你不按我說的做，我就傷害自己”

自我傷害

當面對父母讓我做一些不想做的事情時，我會選擇用回避的方式而不是用語言來明確表達自己的拒絕。因為我清楚地知道，父母是為了我好，為了不讓他們受到傷害，我只好把自己長時間關在房間里來表達抗議。

印象深刻的是在我剛上初一時，母親就給我報了各種各樣的補習班，每天放學后要上課到晚上9點多，周末也是如此。但堅持一年多后，我的成績不但沒有提升，物理成績更是由原來的九十多分下降到七八十分。雖然爸媽沒有說什么貶低的話，但我能明顯感覺到他們的表情變得嚴肅和僵硬了。那時我已經感到非常崩潰，有一次母親又叫我去參加補習班時，我就把門反鎖起來，因為我認為自己太累了。就這樣，我把自己關在房間里待了三天，夜里才去冰箱找點吃的。三天后我隔著房門聽到了母親的哭聲，哭聲持續了半個小時左右。我一方面感到十分自責和傷心，另一方面又覺得我這種崩潰的狀態都是母親造成的，認為是母親給了我太大壓力，讓我產生了強烈的束縛感，所以我會有“現在我這樣子你滿足了嗎？你滿意了嗎？”這樣逆反心理的存在。

等我打開房門，才看見母親癱軟在門前，后來我才知道，在我把自己封閉起來的三天時間里，母親一直沒有吃飯。為了母親的健康著想，我只好帶著自責的情緒堅持上學，但從此以后我很少再和父母有過深入的語言交流，成績也大不如前，這種狀態一直持續到現在。如果有機會，將來我希望能到國外讀大學，而不是待在父母身邊。

——安徽省合肥市某高中高二 宇陽

父母每一次通過自我傷害的方式來讓孩子滿足自己的情感訴求，都是對親子關系的重大打擊，雖然能在短期內收到立竿見影的效果，卻讓孩子與父母之間產生情感隔閡，也使孩子的心理蒙上陰影，甚至影響孩子日常的學習狀態。孩子愛父母，是血濃于水的情感依賴，一旦產生罅隙，會對孩子造成心理上的打擊。對于一些天性善良的孩子而言，為了避免父母受到傷害，他們只好把自己的負面情緒壓抑在心中，以消極溝通的方式表達自己的不滿，而這也更容易讓孩子長期陷入自責無法擺脫，對孩子未來的人生選擇產生深遠的影響。

02?“我們每天累死累活是為了誰，還不是為了你”

夸大事實

我的父親是個比較理智的中年男性，注重在人生道路的選擇上給予我指引。他在引導我反思時，只是針對某個事件，不會隨便給我貼標簽。我的母親則是個精打細算的家庭主婦，她會在一天內事無巨細、不厭其煩地提出各種各樣的要求，有的要求確實合理，但有的只是因個人脾氣秉性、興趣愛好不同，卻強迫我按照她的習慣來。這也導致我在學習和生活中容易“鉆牛角尖”，壓力過大，身心疲憊。

我的母親性格急躁、易怒，很多時候在指出我存在的問題的同時，喜歡揭開我的傷疤。她明知道我對什么事情比較敏感，還是會借此打擊我，想讓我在情緒刺激中吸取教訓，但是這樣往往效果不佳。畢竟很多問題都是家庭責任的邊界“模糊”所導致的。比如，為了讓我安心考編，母親主動包攬家務，但實際上她內心在積壓不滿，所以到了一定程度就會以某種方式發泄出來。再比如，在處理某些問題時，我會按照事情的緊急程度排序，根據自己的節奏一項一項處理好，畢竟有的事情確實無法一朝一夕就能完成，但是母親會因為問題沒有解決，幾天都心神不寧，不停地催促我。

父母很少會強迫我按照他們的意愿行事，但常會說一些話引發我的焦慮，比如“我們每天累死累活是為了誰，還不是為了你”……這種訴苦式教育會讓我有一種負罪感，切身體會到學習和生活的壓力。我常常覺得父母已經為我付出很多，我卻還是像從前那樣平庸，沒有在哪方面取得令人刮目相看的成就。不管是我自己，還是我的父母，付出都成了“心中的累贅”。

——淮陰師范學院大三 申承鈺

一些控制欲強的父母，表面上在為孩子定制完美人生，實際上卻剝奪了孩子的選擇權。他們會反復強調自己的付出，通過訴苦等方式夸大事實，不經意地給孩子施加壓力，以此喚醒孩子的愧疚心。他們通常會用“我養大你容易嗎”“為了供你上學，我省吃儉用”等各種各樣的說辭引發孩子的內疚或者焦慮。這種訴苦式教育如同傷人的拳頭，給孩子的精神以打擊。在這種環境下成長的孩子，很容易形成“討好型人格”，難以獲得真正的成就感。在這類孩子眼中，一件事情做得好與壞，衡量的標準也在很大程度上取決于他人的滿意度，而非自己的獲得感。

03??“你要是不幫媽媽，媽媽實在沒人可以指望了”

示弱引導

在進入大學之前的那段時間，無論是生活還是學習，我和父母可以說是三天一小吵，五天一大吵。

在我成長的過程中，父母認為成績就是成功的唯一答案，分數就是衡量成功與變化的唯一標準，無論什么時候都在要求我學習，同時規劃我的各種活動。當我因為學習太累想多休息一會兒時，他們仍會強迫我繼續學。于是我就會想方設法回避他們的要求，比如裝作若無其事聽不見他們的要求，或是假裝身體不舒服。當這些方法成功后，我的心里就會為騙過了他們悄悄高興，同時又怕父母發現而受到更嚴厲的責罰。

每次當我達不到父母希望的成績時，他們便會通過示弱的方式對我進行教育。最常見的便是“你要是不幫媽媽，媽媽實在沒人可以指望了”“你取得這樣的成績，太傷爸爸媽媽的心了，對得起我們嗎”這類話，讓我服軟和反省自己的錯誤。這時我心中雖然有愧疚與不甘，但是長此以往更多的是煩躁與郁悶。當我沒達到預期的學習目標，他們的冷嘲熱諷也讓我幾近窒息。

當我沒能達到父母的要求時，比起鼓勵，他們更多的是貶低或者否定，但這種方法其實并不能讓我認識到自己的問題，相反處在青春期的我時常會與他們產生沖突，甚至因為一點小事就一發不可收拾，升級成家庭大戰。在與父母的相處中，最讓我感到壓抑的是父母的控制欲。出去玩時，我需要按照父母的要求準時給他們打電話、拍照片、錄視頻，匯報自己的行程；在家中學習時，每隔一段時間，父母都會偷偷在門口看我是否在認真學習。這樣的生活一直持續到我大學住校。

在日常生活中，如果我沒有幫助父母做家務，或者要求我做什么事情而我拒絕時，他們經常會用“不孝”的名義對我進行道德綁架。如果我沒有考出好的分數，他們則會“以愛為名”對我進行教育，讓我更加努力學習。

——齊魯師范學院大三 姜程晟

情感勒索者往往懂得如何擊中對方弱點，以此讓對方屈服。小到言談舉止，大到學習、工作甚至婚姻，通通都要管控。他們習慣牢牢抓住孩子的情感弱點，讓他們事事聽從，不敢有絲毫違背。打著“為你好”的旗號，他們會把自己置于脆弱位置或者扮演受害者的角色，讓孩子覺得對不起父母。無論直接還是間接迫使孩子按照自己的意愿來行事，矛盾無疑會在這種教育中漸漸產生。

此外，一些年輕父母或者單親家庭過早地讓孩子承擔起成人的角色，使父母和孩子的角色發生顛倒。這種不健康的親子關系，也會對孩子的成長和發展產生負面影響。曾經，某位女演員帶著兒子參加一檔親子節目，在節目中，母親對兒子的照顧無微不至，可觀眾看到的卻是一段壓抑的母子關系。這位明星媽媽的教育方式很特別，和大眾對母親“為母則剛”的想象不同，她在兒子面前活成了公主，就像隨時需要呵護的小女孩，當特別想讓兒子“聽話”時，還會使出撒手锏：“你一點都不心疼我……”年幼的兒子總是小心翼翼地看媽媽的臉色行事，哄著媽媽，試圖站在媽媽的角度思考，失去了同齡小孩該有的任性和天真。