聆聽需求，而非無止境地要求

陳璠 蔡朝陽

“孩子長大后，就不聽話了，有時候還喜歡頂嘴，偏和父母‘對著干。”孩子的成長過程中，很多父母通常會有這樣的抱怨。于是父母施加壓力，讓孩子感到恐懼、內疚，希望孩子形成“按照父母說的做是自己的義務”的觀念。可情感勒索的結果往往是親子之間越來越難相處，矛盾時常激化，有的孩子甚至離家出走，造成非常嚴重的影響。

愛孩子是一種本能，理解孩子是一種覺悟和智慧。父母只有站在孩子的角度理解孩子，走進孩子的內心，才能創造一個和諧、溫暖的家庭環境，促進孩子各方面均衡發展。為此，我們采訪了教育學者、親子作家、紹興白魚文化創始人蔡朝陽，嘗試向廣大父母提供新的教育挑戰之下理解子女的可行方法。

1919年11月，魯迅在《新青年》雜志發表了一篇名為《我們現在怎樣做父親》的文章。文中說，“又因為中國親權重，父權更重，所以尤想對于從來認為神圣不可侵犯的父子問題，發表一點意見”。一百多年過去了，這依然是一個大學問。大多數中國父母仍舊秉持著“權威型”教養理念，把自己未竟的理想或對生活的期望施加給孩子，強迫他們“快速”成長。這種令人窒息的愛，如同魔咒一般實現了代代相傳。

打破魔咒，需要新一代的父母覺醒。如果一對父母不能通過后天的學習，理性看待教育問題、反思教育行為、審視自己，那么新生家庭必然會沿用原生家庭的教育理念，不自覺地復制自己父母當初的教育方式、邏輯、情感，而這種方式已經越來越不適合如今具有更強獨立意識的孩子。孩子就像一棵樹，父母的充分理解就是樹的根，只有把根部養護到位，樹才會茁壯成長。

善解人意的背后是平等相處

我曾經和兒子探討過一個問題：為什么孩子有時會撒謊？兒子認為，人在有壓力的時候會撒謊，比如考試成績不理想，怕受到批評；作業沒有寫完，但很想出門玩……顯然，在家庭中，所謂的“孩子撒謊”不與道德相關，而與家庭環境相關。如果父母追求掌握孩子的一切，那么孩子很難向父母吐露心聲；如果父母接受孩子的全部，與孩子平等相處，那么孩子也許會與父母無話不談。

與孩子對話而非訓話。魯迅在《五猖會》中講述過這樣一件事，童年時期，全家準備去東關看戲，船椅、飯菜、茶炊、點心盒子都準備好了，父親卻要求他必須背誦《鑒略》中的二三十行，才能出門。這和如今一些父母的教育方式很像，比如孩子興高采烈地準備去電影院看《變形金剛》，爸爸卻過來說：“功課復習好沒有？沒有完成的話，不可以出門。”忽視孩子的需求，用權威壓制孩子，或許那一刻父母達到了目的，但孩子的心門卻在漸漸關閉。

“孩子順從”是大部分父母喜愛的一種親子相處狀態，于是當孩子偶爾提出與父母不一樣的觀點時，常常被定義為“頂嘴”，隨后孩子就會受到訓斥。但人與人之間觀點相異是很正常的，孩子的想法也不一定是錯誤的。《紅樓夢》第十七回講述了賈政在大觀園里測試賈寶玉的才華，出題讓他寫牌匾，賈寶玉用自己的聰明才智贏得了諸位賓客稱贊。“雛鳳清于老鳳聲”是很常見的現象，隨著時間的推移，新一代往往具有更新的思維和更高的才能。很多父母習慣把自己人生的成功經驗強加于孩子，但父母所謂的“成功經驗”，也只是其自身經歷的應對方式而已。孩子有自己的人生，父母可以給予引導，但不能越俎代庖。父母應該意識到，愛不是控制，而是支持孩子自由成長。

做孩子的朋友。無論哪個年齡段的人，都喜歡和自己的好朋友傾訴，同齡人相似的經歷，使他們更容易理解彼此。孩子亦是如此。父母可以嘗試用朋友的身份參與孩子的生活，傾聽他們的心聲，并與其討論想法的可行性。比如，我的兒子很喜歡玩一個多人游戲，我妻子便注冊了賬號，休息日和孩子組團打游戲。陪伴孩子打游戲的行為完全展現了一個母親對兒子的愛，真正的愛就是關心孩子所關心、愛孩子所愛。

當孩子覺得父母是真心想聽他的話時，自然會優先選擇父母作傾訴對象。為了達到這一目標，我身邊的一些朋友也在嘗試與孩子做朋友。有一個朋友的女兒喜歡看動漫，朋友便找時間與女兒一起看，并熱烈討論劇情；還有一個朋友的孩子學習壓力比較大，朋友便每天晚上帶孩子到小區的活動室打乒乓球。輕松而親密的關系使親子相處愈發愉快。

父母的“進化”應追上孩子的發展

前段時間，一則新聞引發了公眾的廣泛關注：開學一個月后，兒童精神科出現了爆滿的現象。童年本應是無憂無慮的，當“兒童”和“精神科”聯系在一起，令人驚訝的同時也引發了教育反思：如今很多孩子長期生活在壓力之下而無法抗爭，壓力會內化為對他們的傷害，從而出現厭學、厭世等現象。世界如此多彩，父母的“進化”應追上孩子的發展，尊重孩子、豐富孩子的人生體驗。

培養“后勁”十足的孩子。基于對功利化教育目標的追求，“后勁”正在被當代父母遺忘。美食、電影、運動、交友等都是孩子的需求，有些父母卻把這些需求全部取消，只留下刷題，致力于把孩子培養成期望中的“學霸”。但長遠來看，這并不利于孩子發展。有一個高三孩子的母親向我求助，她的孩子從小學到高二一直是“別人家的孩子”，生活中聽話懂事，學習成績優異，可是到了高三突然不學習了，并對父母表示，自己之前一直生活在謊言中，如今看清了真相，不愿意再根據父母的意愿生活。類似的咨詢，僅去年，我就收到了三個。這些孩子長期以“考名校”為目標，生活比較單調，隨著空虛感越來越強烈，心理必然會產生問題。

父母不應該以“做教師的助手”為目標，也不應該將學業壓力過多地延伸至生活。教師的任務是讓孩子學到知識，而父母的任務是為孩子提供安全的港灣，助力孩子幸福成長。成長于平等、溫馨家庭的孩子，往往擁有充足的安全感和滿滿的自信，而這正是孩子成長的“后勁”。

做情緒穩定的父母。“秒慫”是我與孩子的相處之道。在家庭教育中，這并不是貶義詞，反而蘊含著大智慧。去年暑假來臨之際，我去學校接兒子回家。出發前，我便要求兒子收拾好行李，以減少我的等待時間。到達目的地后，兒子拒絕了我幫忙搬行李的建議，而是讓我在宿舍樓下等，他自己一趟又一趟地搬，每趟間隔半個小時左右。7月的太陽火辣辣的，熱氣吹在我身上，也漸漸“曬干”了我的耐心。等待一個半小時后，我的情緒爆發了。我十分不解：一個做事向來很有條理的孩子，為什么今天如此拖沓？在我表達出不滿后，兒子的表情也流露出憤怒，劍拔弩張之際，我突然有了一種照鏡子的感覺，這才意識到自己情緒失控，然后立即整理了自己的情緒。

冷靜下來之后，我深深反思：孩子搬得慢或許是因為電梯太擁擠，或者樓層太高，不明原因就發脾氣是不尊重孩子的表現。作為成人，父母應該有掌控情緒的能力。面對孩子，尤其是青春期的孩子，要給予他們足夠的耐心與平和的態度，這不僅有助于孩子學會管理自己的情緒、形成健康的人格，還有助于親子建立良好的信任關系，從而營造更加和諧的家庭環境。

積極尋求學習的機會。“父母好好學習，孩子天天向上。”這句話看起來是調侃，其實蘊含著家庭教育的真諦。教育孩子這件事，是需要學習的，讀書就是很好的提升途徑。比如美國作家里貝卡·羅蘭的《與孩子深度交談》，提出要想與孩子的交談獲得成功，就要踐行“ABC”原則，即適應性、有來有往、孩子驅動。還有美國作家米歇爾·伊卡德的《青春期關鍵對話：如何與你的孩子無話不談》，通過父母必須和孩子談論的14個重要話題，幫助父母掌握與青春期孩子進行關鍵對話的方法。這些書籍對于親子交談可以起到很好的指導作用。

每當被廣大父母問及教育理念時，“愛你所愛，如其所是”是我永恒的答案。希望每一對父母都能深刻領悟這句話的含義：對孩子真正的愛，是愛孩子本來的樣子，而不是強迫孩子變成你期待的樣子。