尊重孩子，決不是滿足孩子的一切要求

主持人語：

上期我們探討了認(rèn)識與觀念上的三種早教誤區(qū)，即“教育孩子越早開始越好”“嬰兒聽不懂話，不必跟他說話”“兩三歲的孩子不懂事，家長鬧矛盾或吵架時不必避開孩子”。本期，我們就認(rèn)識與觀念上的另外三種早教誤區(qū)繼續(xù)探討——

這些早教誤區(qū)貽害無窮，你踩雷了嗎？

誤區(qū)四：孩子小不懂事，不用聽他的

一天，我在一家飯店吃飯，正趕上飯店搞店慶，給顧客送各種掛飾小禮品。鄰桌是一對年輕夫妻帶著一個3歲左右的小男孩。當(dāng)服務(wù)員端著托盤走到他們桌前，讓孩子從各式各樣的掛飾中挑選自己喜歡的禮品時，小男孩挑選了一個汽車模型，媽媽一看不同意：“不要車了，你有那么多汽車玩具！”男孩于是換了個小熊，媽媽又說：“太難看了，要小兔子吧，多可愛！”男孩沒有堅持，選擇了小兔子掛飾。但我發(fā)現(xiàn)，他對小兔子毫無興趣，放到桌上后看都沒有多看一眼。

后來，男孩說吃飽了，要去旁邊玩滑滑梯。媽媽卻要求他把魚肉吃完再去玩。爸爸說：“孩子的肚子自己有數(shù)。”媽媽來了句：“他才多大，能有什么數(shù)？就是急著去玩。我說他沒吃飽就是沒吃飽。”邊說邊強迫孩子吃，結(jié)果孩子吃得直吐……

是不是有很多這樣的家長？他們認(rèn)為孩子小不懂事，不管孩子有什么想法，都不當(dāng)一回事，啥都要求孩子聽他們的。其實這樣做十分不妥。這是因為，不顧及孩子的感受，一味壓制孩子的意愿，會影響孩子的自我評價。根據(jù)瑞士兒童心理學(xué)家皮亞杰的認(rèn)知發(fā)展理論，幼兒期孩子的自我評價能力處于由他律向自律轉(zhuǎn)化的階段。孩子發(fā)表自己的意見，想自己做主，正是其自我評價能力轉(zhuǎn)化的一種途徑。如果家長一味壓制孩子，孩子只能聽命行事，漸漸地就會習(xí)慣于唯命是從，不再反抗，不再有自己的想法，將來遇事不能做決斷，不能獨立承擔(dān)責(zé)任，甚至人云亦云、毫無主見。

想避開這一早教誤區(qū)，不妨試試這樣做：

強化對孩子的尊重意識，呵護孩子的自尊

家長以孩子小為由拒絕聽取孩子的意見，其實是不尊重孩子。心理學(xué)研究表明，孩子在3歲左右產(chǎn)生自尊心的萌芽。而自尊心的形成是以被尊重為基礎(chǔ)的。

那么家長該如何尊重孩子呢？不妨常對孩子用“尊重句式”：“我尊重你的想法（意見、決定等）。”這樣既強化了家長的尊重意識，又鼓舞孩子更加勇敢地表達自己的想法，有利于其自尊心的形成。如果要拒絕孩子，也不宜太直接，可以委婉一些以呵護孩子的自尊心。

劃定孩子的自主權(quán)限

家長最好劃定一個權(quán)限，提前與孩子商定哪些事項由他自己做主。建議如下事項給孩子充分的自主權(quán)：興趣偏好方面，如玩什么玩具、學(xué)什么技能、買什么繪本等；感官感受方面，如想給孩子增、減衣服，先問問孩子冷不冷或熱不熱，而不是以家長的感受為準(zhǔn)；主要與孩子相關(guān)的事，如陪孩子玩游戲時，由孩子來決定玩什么、怎么玩……總之，無關(guān)原則的小事或與孩子關(guān)系更密切的事，最好多聽孩子的。

親子相處做到“四多四少”

多與孩子商量，少命令、強迫孩子；多鼓勵孩子表達觀點，少否定、指責(zé)孩子；多傾聽孩子的心聲，少想當(dāng)然地替孩子做決定；多給孩子試錯的機會，少替孩子代勞。

誤區(qū)五：尊重孩子，就是滿足孩子的一切要求

陷入這一早教誤區(qū)的家長，知道尊重孩子，但在尊重孩子方面走向了另一個極端，認(rèn)為尊重孩子就是滿足孩子的一切要求。

在一次親子教育講座上，我就遇到這樣一對母子，母親對兒子的要求總是無原則地予以滿足。講座過程中有個互動環(huán)節(jié)，參與互動的小朋友可以得到一個航模禮品。結(jié)果，一個三四歲的小男孩因為沒有參與互動，沒能得到禮品，因此大哭起來。

媽媽為了滿足兒子的要求，四處討要禮品，但因禮品數(shù)量有限，最終未能如愿。后來她居然攔住一個得到了禮品的孩子，非要人家把禮品作價賣給她，也遭對方婉拒。

我試圖跟這位媽媽溝通，告訴她不一定非要滿足孩子的這個要求，她卻說：“現(xiàn)在不是提倡尊重孩子嗎？孩子有要求，哪能不想辦法滿足他呢？”最終，她向主辦方的工作人員打聽到禮品訂購渠道，說要為兒子訂一個。

我們提倡尊重孩子，但這位媽媽顯然誤解了“尊重”的意思，把尊重孩子等同于“滿足孩子的一切要求”。這樣做的結(jié)果：一是助長孩子的貪心和欲望，孩子的不合理要求會越來越多，并變得驕縱、自私、蠻橫無理，只想著自己的需求而不考慮父母的難處；二是孩子將變得不懂珍惜。

想要避開這類誤區(qū)，家長一要弄清楚“尊重孩子”的內(nèi)涵，二要學(xué)會拒絕，也讓孩子學(xué)會接受被拒絕。

曾參與編寫教育部《3～6歲兒童學(xué)習(xí)與發(fā)展指南》的陳會昌教授指出，教育孩子要懂得尊重天性。就是說，我們最該尊重的是兒童的成長規(guī)律，比如三五歲的孩子天性好動、貪玩，我們要尊重這些童年狀態(tài)；還要尊重孩子的個性差異，比如有的天生內(nèi)向膽小，我們要尊重其性格特點，不能逼著他外向；另外，還要尊重孩子的人格尊嚴(yán)，比如不羞辱孩子；等等。

尊重不是一味滿足孩子的要求，也不是任由孩子想做什么就做什么，更不是看到孩子做有違規(guī)則的事也不干涉，比如孩子想闖紅燈，難道也不管嗎？

對孩子合理的要求，正確的想法、觀點與選擇，我們應(yīng)予以充分尊重和支持。反之，若孩子的觀點或做法不妥，就要加以引導(dǎo)，讓他明白問題所在并改正。這才是真正尊重孩子。

有的家長之所以一味滿足孩子，一是因為盲目尊重孩子，二是怕拒絕后惹得孩子哭鬧，只好順從孩子。因此家長有必要學(xué)習(xí)一些拒絕的技巧。

技巧一：制訂規(guī)則，并按規(guī)則行事。若孩子常提出無理要求，或不服從家長管束，家長可提前跟孩子約定規(guī)則，然后用規(guī)則約束孩子。這樣當(dāng)孩子的要求不符合規(guī)則時，家長就有充分的理由拒絕，孩子也更容易接受。

技巧二：用肯定的話代替否定的話。比如該吃飯了孩子卻提出要看動畫片，家長可以說：“可以呀！不過要先吃飯，吃完飯就能看。”而不是直接說“不行”。這樣孩子聽起來沒有被拒絕，更能接受。

技巧三：給孩子留出選擇的余地。可以是“二選一”或“多選一”，讓孩子從中選擇，而不是完全拒絕孩子。這樣孩子的關(guān)注點會落在如何選擇上，而不是因被拒絕產(chǎn)生對抗情緒。

可以通過巧妙的拒絕，讓孩子漸漸適應(yīng)被拒絕，認(rèn)清“不是所有的事都能如我所愿”這一事實。這也是孩子成長中不可或缺的一課。

誤區(qū)六：再窮不能窮教育，要給孩子最好的

20世紀(jì)七八十年代，針對教育投入不足的狀況，我國提出了“再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子”的口號，旨在引導(dǎo)全社會重視教育，加大教育投入。如今這句話卻被不少家長理解為“要把錢全都花在孩子身上，衣食住行都要給孩子提供最好的”。這不但讓孩子深受其害，也讓家長深受其累。不少家長為了孩子拼盡全力，哪怕自己節(jié)衣縮食也要給孩子買昂貴的物品，不管孩子愿不愿意也要跟風(fēng)報早教班、興趣班，買學(xué)區(qū)房，有的寶媽為了孩子甚至放棄自己的事業(yè)。

當(dāng)然，家長應(yīng)該為孩子盡可能地創(chuàng)造良好的生活條件，但前提是自己有那個能力，如果超出自己的能力，或者只是為了滿足孩子不切實際的物質(zhì)追求，反倒有害無益。對家長來說，要承受很大的經(jīng)濟壓力，過得很辛苦。如果孩子不如期待的那么優(yōu)秀，家長還會失望甚至絕望，覺得自己的付出白費了，指責(zé)孩子“我為你付出了那么多，你卻不爭氣”，讓孩子產(chǎn)生負(fù)罪感，影響親子關(guān)系和諧，也加重家長的育兒焦慮。

對孩子來說，負(fù)面影響同樣顯而易見：一是會助長孩子的攀比心理，二是孩子從小處于被過度滿足的狀態(tài)，其獨立自強的精神難以構(gòu)建——想要什么都能從父母那里得到，誰還愿意自己努力呢？

還有，萬一出現(xiàn)家庭變故，父母無法再為孩子提供優(yōu)渥的生活，孩子可能無法接受，甚至怪罪父母。

想要避開這一早教誤區(qū)，家長可以試試這樣做——

兼顧孩子各方面需求，而不只是物質(zhì)上高配

美國著名社會心理學(xué)家馬斯洛曾提出一個非常有名的需求層次理論，把人的需求概括為一個金字塔形狀，從下到上依次為生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現(xiàn)需求。而大多數(shù)家長給予孩子的，只是生理需求和安全需求。家長應(yīng)從另外幾方面多給予孩子引導(dǎo)。

比如完善孩子的社交需求：對內(nèi)，多跟孩子進行情感鏈接，建立良好的親子關(guān)系；對外，鼓勵孩子結(jié)交朋友，教孩子在幼兒園如何與他人交往，讓孩子參與一些少兒主題的社會活動，從中感受自己作為一個個體在家庭、在幼兒園、在社會當(dāng)中的歸屬感。

尊重需求方面：教孩子自我尊重，比如衣著整潔是對自己形象的尊重；教孩子尊重他人，比如見人問好、不說臟話、尊老愛幼等；也要教孩子尊重社會規(guī)則，如遵守公共秩序和規(guī)則。

自我實現(xiàn)需求方面：引導(dǎo)孩子從小樹立理想；讓孩子認(rèn)識到自己的優(yōu)點，發(fā)掘自身的特長；鼓勵孩子為家人、為他人做力所能及的事，以實現(xiàn)其自我價值。

滿足孩子的需求時量力而行

蘇聯(lián)教育家馬卡連柯說過：“一切都讓給孩子，為了他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福。這是父母送給孩子的最可怕的禮物。”

所以家長在教育孩子上，無論是金錢投入還是精力投入，都要懂得量力而行；沒必要打腫臉充胖子，給孩子超出自己能力、超出家庭承受范圍的生活和教育投資；也不要盲目跟風(fēng)與他人攀比，而應(yīng)結(jié)合自家的實際情況和孩子自身的情況，盡自己所能為孩子提供必要的支持。

【編輯：馮士軍】