放下“體面”，收獲成長

一

雙職工家庭帶孩子，每周一早晨都是兵荒馬亂的場面。我家的問題主要出在兒子軒軒身上。軒軒今年6歲，賴床已是“頑疾沉疴”，無論我和丈夫多么焦頭爛額、心急如焚，他都我行我素。這種情況愈演愈烈。

那周我和丈夫單位各有重要事務(wù)，于是我倆較往常早半小時起床。待我將一切收拾妥當、早餐準備就緒后，丈夫那邊卻潰不成軍。兒子一如既往地滿地打滾，衣服換得稀里糊涂。一向情緒穩(wěn)定的丈夫忍不住了，揪起兒子衣領(lǐng)將他提到餐桌前。丈夫動作略顯粗暴，兒子更不依不饒，當即在椅子上“蠕動”起來，一招“神龍擺尾”便把裝滿豆?jié){的玻璃壺推到地上。

在一片狼藉中，丈夫的怒火再次被點燃，索性不吃早餐，拎起兒子就送去學校。路上丈夫?qū)ξ艺f：“軒軒長大了，應(yīng)當懂事。他不老實吃飯干脆就別吃，餓一頓長長記性。”我心中略有不忍，但轉(zhuǎn)念想到“慈母多敗兒”的理論，父母應(yīng)當有父母的“權(quán)威”，震懾住孩子才能管教好他，于是也同意了。兒子在車上老實了許多，到學校時撇嘴揮了揮手，我倆則忍耐著轆轆饑腸奔赴單位。

上午快十一點時，“懲戒”兒子的后果找上了我。老師打電話說軒軒低血糖暈倒了，給他喂了點餅干。得知兒子沒吃早飯，老師責怪我：“沒有孩子是‘人之初、性本惡’，嫌孩子頑劣時應(yīng)當先反省自身的教育方式是否合適。不給孩子吃飯算什么事，饑餓能夠解決問題嗎？”

這位老師一向負責，平日里對軒軒也關(guān)照有加，她在電話里語速特別快，數(shù)落了我很多。我來不及調(diào)低手機音量，眼見同事紛紛看向我，羞恥感一下子燒到臉上。我的業(yè)務(wù)能力在單位首屈一指，此刻卻因育兒丟了體面，這憤懣一堆積，直到下班也沒緩過來。

二

兒子到底忘性大，晚飯時坐在餐桌前，清晨種種已然拋之腦后，跟沒事人一樣嘰嘰喳喳地講述著學校趣事。

丈夫與我對視一眼，拋來一個“這事就此翻篇”的眼神，然后開口說道：“軒軒，你現(xiàn)在該有基本的自制力了。鬧鐘響了就應(yīng)起床，否則，以后都跟今天一樣餓著肚子去學校。聽到?jīng)]有？”民主平等的溝通方式不起效果，我和丈夫終于也變成自己討厭的那種父母，搬出“大家長式”風范，給這事兒“拍板”畫上句號。

兒子嬉皮笑臉地答應(yīng)了，然而事與愿違，第二天早上他故技重施，滿地打滾。丈夫崩潰無奈，我氣急敗壞。丈夫想起前一晚放過的“狠話”，拎起兒子作勢出門。我趕忙上前去攔：“不能再餓孩子了，回頭又低血糖，軒軒還小……”

丈夫雖在氣頭上，但并非不講道理，關(guān)上車門對我說；“再賴床遲到就餓肚子，他自己答應(yīng)的。無規(guī)矩不成方圓，否則做父母的面子往哪擱？”

我一愣，在兒子身上沒撒出來的火氣，這下統(tǒng)統(tǒng)撒給丈夫，我反問道：“什么叫父母的面子，面子能解決問題嗎？你就那么在乎你的面子，面子比孩子身體更重要嗎？”丈夫回擊道：“你難道不在乎自己的面子？你不過也是怕老師打電話，傷了你的面子罷了。”

自結(jié)婚以來，我與丈夫從未如此“不體面”過。小區(qū)里路過的人也為我倆駐足……原來，成年人的崩潰真的就只在一瞬間。

那天早晨，我給兒子買了早飯遞進校門，然后跟丈夫饑腸轆轆地吞下個包子，驅(qū)車趕赴單位。兩人一路無言，各自面若冰霜。

快到單位時，丈夫開口埋怨我：“剛才買給軒軒的餡餅是冷的，你也不挑挑，也不知他吃了會不會肚子痛。”我沒好氣地說：“那你為何不去挑？不讓他吃飯的是你，現(xiàn)在反過來責怪我不為你補救？”丈夫沉默了，我從后視鏡窺見他臉上懊惱的神色，心中隱隱有些難受。原來，教育孩子竟逼得我們都變成自己討厭的樣子。

三

兒子這事成了堵在我心中的一塊巨石，工作中頻頻心神不寧。學校老師的話倏地浮上心頭，我意識到，或許孩子的問題真與我和丈夫的教育方式脫不了干系。我們總在有意無意中將一套潛移默化的思維慣式套用到教育孩子上。

我和丈夫太在乎那句“人活一張臉”了，我倆讀書時必須名列前茅，否則便覺愧對師門、愧對父母；工作中必爭先進、搶第一，否則便覺羞愧無顏；生活中時刻規(guī)訓(xùn)自身，萬不可失了體面……在我們的生長環(huán)境中，“懲戒”是最佳的也是唯一的勉勵機制，對我們而言“不被懲戒”就是最大的“獎賞”。但兒子并不這樣想。

意識到這些后，我立即開始反思。或許比起“懲戒”，“獎勵”更適合他呢？或許比起“被動承受規(guī)則的約束”，“主動參與規(guī)則的制定”更適合他呢？或許比起我們“少走彎路”的過往經(jīng)驗，去了解他真正想要的更有意義吧？

當晚我與丈夫暢談了一次，我倆一致決定改變教育方式，從邀請兒子參與制定規(guī)則開始。果不其然，兒子直言不諱地表達了對家中“時間規(guī)劃”的不滿，他認為自己提前半小時起床足矣。

我很難向兒子解釋35歲對于職場的意義，只能勉強嘗試與他“打個商量”。我說：“軒軒，你也要理解爸爸媽媽，我們希望能有充足的時間做準備，以保障工作的游刃有余。”誰知兒子并沒糾結(jié)于原因，只是瞪大眼睛望著我倆，試探性地問道：“那每周一，我們提前一小時起床。其他時間提前半小時，可以嗎？”丈夫順勢接過話去：“可以的，但光說不行，還得做到。如果你真能做到，可以要求一個獎勵。”軒軒聽了來了精神：“去我最想去的游樂場也可以嗎？”丈夫脫口而出：“可以！”

兒子答應(yīng)得十分爽快，以至于我跟丈夫根本沒敢抱太大期待。但不知是好運的眷顧，還是游樂場的吸引力過于強大，約定達成后的三四天后，賴床的問題有了很大的改善。

軒軒雖仍是個“起床困難戶”，但打滾耍無賴的癥狀得到了有效緩解。丈夫只要提起“游樂場”三個字，兒子便收斂了一身“反骨”，乖巧如布娃娃般任由丈夫推著他洗漱換衣。成效比我們想象中來得更快，兩周后的一個周一，兒子軒軒首次自己醒來，準時翻身下床走出臥室。

“怎么沒人叫我，爸爸呢？”軒軒睡眼惺忪地走進廚房，把我和丈夫都嚇了一跳。我倆同時望向壁鐘，軒軒在鬧鐘響起前的六七分鐘自然醒了，而且沒有賴床。軒軒也注意到了，興奮得跳起來歡呼：“哇！游樂場，爸爸——游樂場！”

周末，丈夫帶著兒子在游樂場撒歡兒時，問道：“軒軒，你以前總是起床發(fā)氣，究竟是怎么想的？”“沒怎么想啊……本來我還沒遲到呢，你和媽媽就嚇我，說什么如果賴床就怎么怎么樣，我還沒犯錯，你們就把懲罰措施到處吆喝。我想，反正面子已經(jīng)丟了，索性就認罰唄……”我和丈夫突然都怔愣了，是“面子”啊，怎么能說我們的兒子沒有遺傳我們的特點呢？

原來，是我們自己親手增加了育兒的難度。不過好在，如今這道“坎兒”我們算是跨過去了。

編輯|龍軻軻