父母的話，決定孩子一生沉浮

“愛”不是一個簡單的動詞，更不是一句好聽的口號，而是一種能化腐朽為神奇的力量。

我姨媽總說表姐跟她不親，還經(jīng)常把她氣得火冒三丈。每逢節(jié)假日，她們一大家人團聚，往往高興不過兩三小時。因為每次聚會，總會在她們母女倆無休止的爭吵中，不歡而散。而絕大多數(shù)時候，僅僅只是為了一點雞毛蒜皮的小事。有時吵得厲害，表姐飯也不吃，便直接拉著孩子返回城里。

姨媽常常委屈地跟我們抱怨：“自從外孫女上幼兒園后，表姐就讓她回老家了。說需要她的時候，就裝可憐，請她去幫忙。用不著她了，就對她百般嫌棄。”言語中，無不透露著對表姐的失望，與心寒。末了，還不忘對我母親一陣羨慕，夸我和弟弟懂事孝順，跟長輩說話總是和和氣氣的。最后，她還會冷不丁地再補上一句：“她連你們姐弟倆的一根腳趾頭都不如。”

不知情的人，光聽姨媽這一面之詞，再看她那傷心落寞的神情，定會認為表姐是個不孝女。實際上，表姐冷漠的背后，是另有原因的。

我跟表姐相差兩歲，小時候一放長假，我都會去她家玩幾天。印象中，表姐特別愛畫畫。可那時的鉛筆和本子都無比珍貴，表姐只得到處尋找廢棄電池，取里面的碳芯當做筆，在地上、墻上畫畫。表姐是個創(chuàng)造力很強的孩子，她腦袋里裝著數(shù)不盡的奇思妙想。她畫在墻上的荷花、小鳥、魚兒，都非常靈動。鄰居們看到后，都忍不住夸贊她。其實，那時候的我，也很崇拜她。

可唯獨姨媽，總是對她的畫不屑一顧。每當表姐滿臉期待地讓她看自己的畫時，姨媽要么皺著眉頭瞥一眼，要么敷衍地“嗯嗯嗯”幾聲。若是心情不好，她還會大聲呵斥表姐，怪她把墻面涂得亂七八糟，或是直接潑肥皂水刷掉。連我都覺得可惜，表姐更加難過。不僅是畫畫，平時學習、做家務等等，無論表姐做得好與否，姨媽都是無情的打壓與否定。久而久之，表姐不再愿意跟姨媽交流。她逐漸變得麻木，眼神空洞，完全失去了靈性，學習成績更是一落千丈。上完初中，她就輟學了。

有的家長，總抱怨說自家孩子寧愿跟別人談心，也不愿跟自己交流。就像姨媽，她一直沒正視過這個問題的根本原因。一直以來，說話完全不顧及孩子的感受。或者說，她認為孩子的感受并不重要，壓根兒就沒在乎過。直到現(xiàn)在，她還會時不時地拿我們來比較。有時候，她甚至還會將這種比較，延續(xù)到我們的孩子身上。就像表姐的孩子，小姑娘除了有點胖，其他各方面都很優(yōu)秀。可姨媽非得拿孩子的缺點說事，既掃興，又難聽。

表姐常說，姨媽那張破嘴里有“毒”，她從來不會好好說話。她從小就被姨媽言語摧殘，受盡其毒害，怎么可能再讓自己的孩子重蹈覆轍呢？況且孩子越來越大，自尊心也很強。因此，她才不讓姨媽繼續(xù)幫著帶孩子呢！

聽姨媽說，當年給她“潑冷水”的原因，是怕表姐會因被她夸獎贊美，而“飄”起來。表姐苦笑道：“小時候啥都不懂，哪會明白大人那些‘言外之意’呢？”她說自己的人生已經(jīng)這樣了，絕對不可能再讓自己的孩子，繼續(xù)毀在母親的言語暴力中。

由此可見，父母的言語，父母的那張嘴，對孩子的成長和未來有著至關重要的影響力。其實，孩子只是小，并不是傻。她們有著強烈的情緒感知能力。當孩子完成了一件自認為很棒的事，興致勃勃地想和父母分享時，她們是非常渴望得到父母認可的。若父母的回應是冷言冷語，或三言兩語敷衍時，孩子的內(nèi)心更多的是失望，是難過，是悲傷。因此，跟孩子好好說話，遠勝過所謂“為她好”的自我欺騙。

心理學家威利·詹姆斯曾說過：“在人類天性中，最深層的本性，就是渴望得到別人的重視。”重視，不就是父母對孩子種種表現(xiàn)所持的態(tài)度，以及正面反饋嗎？對孩子來說，來自父母由衷的贊美和肯定，就如同一股強大的正能量涌入身體。能激發(fā)孩子的生命活力，讓孩子們更加自信。曾經(jīng)，我也有過這種深切的體會。

多數(shù)父母，終其一生都沒能走進孩子的內(nèi)心。雖然幾十年在一起生活，但彼此之間，充其量也只是熟悉的陌生人。他們不僅沒有真正去了解過自家孩子的真實想法，而且還一味地責怪孩子。認為是他們不懂父母的一片苦心，不知好歹，不懂感恩。

俗話說，冰凍三尺，非一日之寒。導致父母與子女形同陌路，甚至互為仇敵的現(xiàn)狀，并非一朝一夕產(chǎn)生的。那通常是父母從孩子幼年時期開始，長期對他們進行言語上的冷暴力，從而逐漸導致雙方在心理上產(chǎn)生隔閡，情感上彼此疏離。

其實，孩子和父母一樣，都是一個具有獨立人格的獨立個體，理應得到相應的尊重和理解。千萬不要小看我們隨口而出的一句冷言冷語，對孩子心理上所造成的負面影響，是巨大的。有些傷人的話語，在孩子心里，甚至能讓他們銘記一生。

在日常生活中，尤其是孩子開始上學了。但凡你詢問家長們跟自家孩子的關系怎樣？多數(shù)家長的回答，通常如出一轍：輕則雞飛狗跳，重則打罵吼鬧。多是無效交流，沒法正常溝通。

仔細分析，不難發(fā)現(xiàn)：有的父母是因為原生家庭就如此，他也是在那樣的環(huán)境下成長起來的。因此，他們不懂得如何與孩子產(chǎn)生共情，如何跟自家孩子好好說話。哪怕是好事，說出來都變成了一條條冰冷而嚴肅的命令；有的父母則是自身性格原因，本就暴躁、沒耐心，還不愿意學習。他們教育孩子，隨心所欲，根本就不理會孩子的感受。有啥說啥，從不“拐彎抹角”；也有的父母，他們是懂得該如何與孩子交流，也知道要尊重理解孩子，可怎奈情緒控制能力較差，時常忍不住對孩子進行言語刺激。雖然事后會反省、會愧疚，但下一次遇到相同的事，他們?nèi)耘f控制不住自己的情緒，也閉不上自己那張“刀子嘴”，如此負向循環(huán)。

既然我們都是出于好心，那就少說些“陰陽怪氣”的風涼話，更別拿“刀子嘴，豆腐心”來當擋箭牌，長期對孩子實施言語上的冷暴力。要知道，孩子的內(nèi)心，其實是很脆弱的。而父母的“刀子嘴”，真的能很輕易地毀掉孩子的一生。倘若孩子將來過得好，那倒皆大歡喜，若是他們將來過得很糟糕，甚至成為危害社會的人，那我們作為孩子的父母，恐怕也是難辭其咎的。不要非得等到兩敗俱傷后，才恍然大悟，甚至追悔一生。

從人類天性的角度上來講，相信絕大多數(shù)父母，都是深愛孩子的。既然今生今世，我們有幸成為孩子的父母，那么我們不僅要盡己所能去撫養(yǎng)他，而且要全身心地去愛他們。當然，“愛”不是一個簡單的動詞，更不是一句好聽的口號，而是一種能化腐朽為神奇的力量。我們不僅要把對孩子的愛，付諸每一個行動中，更要把對孩子的愛，融化于我們對孩子的日常言語溝通中。

的確，愛是一門學問。跟孩子溝通交流，更是一門需要父母花心思去學習的一門科學。我們不但要多花時間和心思去了解自己的孩子在想什么，而且要以溫和的態(tài)度，蹲下來，認真地聆聽他們的心聲。在了解孩子的內(nèi)心想法和真實訴求之后，再用適當?shù)姆绞饺リP愛、鼓勵他們。

奧地利精神病學家阿爾弗雷德·阿德勒說：“幸運的人，一生都被童年治愈。不幸的人，一生都在治愈童年。”每個人的成長過程中，都會遇到一些我們無法選擇、無法掌控，也無法左右的人或事。而其中，也包括我們的父母、親友等等。倘若我們不幸遇到“嘴下不留情”的“刀子嘴”式父母，或者說無知、缺乏共情能力的父母，最好的辦法，就是“繞著走”。即從內(nèi)心深處與之隔絕、遠離。

換言之，雖然我們無法選擇自己的父母，但是我們可以選擇自己的人生態(tài)度。比起相互傷害，我們更應該做的是治愈自己。從容面對過去，果斷放下那些不堪與痛苦。盡力擺脫父母曾經(jīng)給我們留下的心理陰影，保持樂觀和堅定。更重要的是，要從我們這一代人開始，不再將這種冷暴力，蔓延到我們的下一代子女身上。總之，一切往好處想，一切往好處看。盡力遺忘該遺忘的人和事，記住曾經(jīng)美好的點點滴滴。才能讓我們這一生，過得豐盈而美好！