孩子暑假待在家，為何總“惹”我罵他？

暑假到了，孩子可開心了！假期開始的第一天，孩子就睡到了中午十二點；午飯也是媽媽三催四請才叫起床來吃的；坐在餐桌前，孩子吃飯吃得漫不經心，吃幾口就要看一會兒自己的智能手表，最后也沒吃多少；還沒到晚飯時間，孩子又餓了，躺在沙發上吃起了薯片。

但是媽媽就沒那么開心了，洗完碗后一坐沙發，結果摸到了孩子掉的薯片渣，心累、委屈、憤怒涌上心頭，她怒吼：“你給我出來！一天到晚啥事不干就會添亂，這就是你在學校里學到的好東西？放假放得你不知道自己是什么東西了？你對得起我嗎？”

孩子的驚慌中混雜著疑惑和不服氣，媽媽在爆發后逐漸恢復冷靜：這也不是什么大事，

可是我剛才真的好生氣，好憋屈，感覺都怪他，都是他惹我的，我就想讓他也感覺到我有多憋屈！現在想想，我說的是有點過了……我怎么又會變成那樣呢？我該怎么辦呢？

“火山爆發”背后，竟然是“玩游戲”

媽媽的情緒真的積攢已久。孩子不起床，就浪費了媽媽為他準備的早飯；孩子吃午飯心不在焉、吃得少，也讓媽媽覺得勞動成果沒有被尊重；薯片渣更是讓媽媽覺得，“只有我一個人在為維持家里的干凈整潔付出”。在這些時刻，媽媽都把自己當成了一個“受害者”，而孩子就是那個“迫害者”，“被傷害”的感覺逐漸積累到某一程度后，媽媽就爆發變成了“迫害者”。

這其實是一種典型的心理游戲，溝通分析心理學家卡普曼叫它“可逮到你了，你這個混蛋”。這個游戲的模式就是，一個人總是找機會讓別人犯錯。就像這位媽媽，她希望孩子早起吃早飯，但并沒有提前跟孩子說，孩子就不知道自己不起床會浪費媽媽的心意。這個過程會讓媽媽顯得是孩子行為的“受害者”，然后她就可以去“逮到”孩子，繼而指責他、對他發火。

這個游戲中有兩個典型角色，“迫害者”往往沒有覺察到自己在發出破壞性的負能量，“受害者”感覺自己脆弱無助、需要照顧。這兩個角色并不是固定的，而是可以相互轉變的，在開頭的故事中，我們就看到了媽媽從“受害者”到“迫害者”的轉變，她認為自己就是反復“被惹”“受害”，最后才會變成這樣的。

此外，還有幾種常見的心理游戲。比如另一種“迫害者”和“受害者”常玩的游戲叫“踢我吧”，模式是一個人相信自己不值得別人去愛，于是就像一個“迫害者”一樣，對自己的愛人各種不好，直到對方受不了、真的離開，這時候他就又變成了“受害者”。

除了“迫害者”和“受害者”，心理游戲中還有一種角色叫“拯救者”，他們總是給別人提供幫助，不過這種幫助可能并不會被接受。“拯救者”常參與玩的一種心理游戲叫“我只是想幫你”，當聽到別人開口求助時，就覺得自己必須幫助他、拯救他。但是“拯救”的過程往往十分坎坷，接受“拯救者”幫助的人會玩另一個心理游戲“對，但是……”，他們表現得像個“受害者”，覺得“你（指“拯救者”）說的有道理，但是我做不到”。這兩種游戲在家庭中也很常見，比如當孩子說自己遇到的困難或挫折時，很多爸媽會給出意見指導，但孩子不僅不會聽，還會覺得反感，甚至情緒崩潰。

“拯救者”同樣能和另外兩種角色相互轉變。一般來說，“對，但是……”游戲玩到后來，“拯救者”就會覺得自己是“受害者”，因為自己的好意總是被拒絕；但在對方看來，“拯救者”可能會變成“迫害者”，因為他的建議沒有用，甚至是在幫倒忙。

心理游戲起源：早期心理定位

無論是哪種心理游戲，整個過程都可以用這樣一個公式來表示：

餌+咬鉤=反應→轉變→混亂→報償或結局

在這個公式里，“餌”的意思是，一方會像拋出魚餌似的設下一個陷阱，而另一方會像魚一樣“咬住”“上鉤”，然后兩方就進入了心理游戲，進行一系列的互動、相互反應，并且發生三種角色的轉變，然后雙方都會感覺到混亂，最終兩個人都得到不好的結局，不僅沒解決問題，還產生了憤怒、沮喪等很多負面情緒。

有意思的是，這個結局即便在外人看來不好，卻是他們內心一直預設想要的結局。心理游戲其實是重演了過去的溝通模式，強化了人們內心原本的心理預設。比如，玩“踢我吧”的人，等到對方受不了、離開的時候，他就更相信自己“不值得被愛”、是個“受害者”；玩“對，但是……”的人，變相地拒絕著別人的幫助，來證明自己就是做不到、就是需要別人拯救。

這些預設，反映的是每個人內心的心理定位，可以分為以下四類：

我好，你也好：這種心理定位被認為是健康的，擁有這種心理定位的人，既自尊自信，又尊重別人，他們很少會玩心理游戲。

我不好，你好：擁有這種心理定位的人，常常會感到自卑、抑郁，在人際交往中可能會討好別人，或者逃避交往，并在心理游戲中落得“受害者”的結局。

我好，你不好：擁有這種心理定位的人，是傲慢、偏執的，總會挑剔、對抗別人，他們常玩“可逮到你了，你這個混蛋”，雖然“逮到別人”時顯得自己“獲勝”了，但長此以往就會遭到別人的排斥，是個“輸家”。在很多家庭中，父母在面對孩子時就會持有這種心理定位。

我不好，你也不好：這種心理定位會帶來空洞、絕望感，促使人玩“踢我吧”的心理游戲，招致自己和別人都不滿意的結局。

這四種心理定位也不是完全固定的。一方面，人們有時會在這些地位之間移動，但每個人都會有一個最基本的心理定位作為錨點，這個心理定位會形成他的性格底色。另一方面，每個人基本心理定位的形成，遵循的是大致相同的發展規律：嬰兒時期的基本心理定位都是“我不好，你好”，因為嬰兒對身邊的事物無能為力，只能求助于“好”的大人；隨后，

如果嬰兒能夠得到充分的照顧、關注和認可，便會形成“我好，你也好”的心理定位，但如果嬰兒被忽視甚至虐待，便會保持“我不好”的心理定位，并有可能會認為“你也不好”；基本心理定位形成后，便會在今后的生活中反復被驗證，逐漸被鞏固。

停止心理游戲，真誠溝通解決

人們在日積月累的生活中形成了心理定位，又因心理定位的驅使不斷地掉進心理游戲的陷阱，就像開頭案例中的媽媽，其實早已不是第一次爆發了，在接下來漫長的暑假中，她可能還會和孩子反復玩這個游戲，反復情緒爆發。到底該怎么辦呢？

首先是，不要自動化地掉入已經開始的心理游戲，而是要覺察當下、及時中斷。我們已經知道，心理游戲都有一些常見的模式，也有一些常見的“餌”，有一些很直接，比如玩“對，但是……”游戲的人會反復表達“你說的有道理，但是”；也有一些沒那么明顯，比如開始玩“可逮到你了，你這個混蛋”時，人們會先標榜自己，“我任勞任怨”“我很有耐心”。我們可以留意自己說的話，是不是包含這些“餌”，如果包含，就先給自己按個暫停鍵，不要再繼續說下去了，因為現在驅使我們說話、行動的已經不是當下的情境了，而是以前形成的心理定位。這樣，就可以中斷心理游戲。

其次，家長還可以直接表達自己的感受，提前預防心理游戲的出現。以這位媽媽為例，她看起來任勞任怨，又是準備早飯午飯又是打掃洗碗，但她在做這些事時都是委屈的，并且選擇把這些委屈憋在心里。如果她早早開始直接表達自己的情緒，就能讓孩子更早也更清晰地意識到，掉薯片渣等行為會給媽媽帶來怎樣的影響，從而避免做出這些行為，也就不會出現“可逮到你了”的心理游戲、“惹”媽媽生氣了。

此外，雖然這次的心理游戲是媽媽和孩子玩的，但爸爸的影響也不可忽略，媽媽可能也會經常和爸爸玩同樣的游戲，因為在這個案例中，爸爸是缺位的。家務、育兒不是媽媽一個人的事情，父母的分工合作是很重要的。如果爸爸也分擔了一部分家務，或者在孩子賴床、看手表、吃薯片時進行了管理教育，那媽媽的委屈感也不會積累那么多了。

溝通分析心理學家說，心理游戲是親密的反面，所以，想要在這個暑假和孩子相處得更和諧、親密，就及時覺察、中斷或者預防心理游戲，進行更直接、真誠的溝通吧。