你為何注定會和錯的人結婚？

人哪有不發瘋的

我們最擔心的事情里面，肯定有這么一樁，我們都想方設法地避開，最終卻無人幸免——那就是和錯的人結婚。

有一部分原因是我們一旦和他人走得近了，我們許多令人頭大的問題就會露出馬腳。只有在那些不了解我們的人面前，我們才看上去是個正常人。

或許，一旦有人與我們意見相左，我們就會暴跳如雷，又或者，我們只有在工作的時候才能放松下來。或許，我們覺得親密關系難以應付，又或者，我們面對羞辱就會變得沉默寡言。沒有人是完美的。可問題在于，結婚以前，很少有人會研究自己的人性有多復雜。一段戀情一旦有可能暴露我們的問題，我們就會將此歸咎于伴侶，然后一刀兩斷。說到朋友，他們其實不怎么在意我們，揭露我們問題的苦差事，他們犯不著去干。因此，獨身的一項好處就是天真地以為自己還挺好相處。

我們伴侶對自己的認知同樣糟糕。我們自然會試著去了解他們，見他們的家人，看他們的照片，參加他們大學同學的聚會。這一切都會讓我們覺得自己做了該做的功課，但這不過是自欺欺人。婚姻就這樣成為了二人滿懷希望和善意的豪賭。兩個人既不了解自己，也不了解對方。未來如何，二人不光無法預見，還小心地避開了一切調查了解的可能。

從理性婚姻到感情至上

有史以來，人類結婚都是出于實際考量，比如她家地跟我家挨著，他家生意做得紅火，她父親在鎮上當官，他家有座城堡。不過，這些看似合理的婚姻最后帶來的卻是孤獨、不忠、虐待、冷漠以及小孩房間都能聽到的爭吵聲。回頭看，這些合理的婚姻一點也不合理，它們往往只是權宜之計，狹隘、勢利且互相算計。這也是為什么過往那一套理性婚姻被感情至上的婚姻取代了。如今，人們結婚無需再解釋什么。

感情至上的婚姻中，兩個人是不是不可救藥地被對方吸引，內心是否有個聲音說“這就是我的另一半”，這才是關鍵。沒錯，婚姻越兒戲，反而會讓人覺得更靠譜。理性是痛苦的催化劑，是純數字的考量。感情至上的婚姻這么不計后果就是為了對沖理性的錯誤。直覺被抬升到這個地位，就是因為千百年來有太多不合理的理性，激發出了直覺優先的創傷式回應。

盡管我們都覺得自己結婚是奔著幸福去的，但事實并沒有這么簡單。我們真正尋求的是一種熟悉感，這種追求很可能會打亂我們幸福生活的藍圖。我們成年以后想在感情中重溫的其實是我們小時候熟悉的感覺。我們一開始戀愛，常常會將愛情和不健康的互動模式混為一談，比如小時候那種想要幫助失控父母的急迫感，得不到父母關懷的失落，對父母怒火的懼怕，還有因為缺乏安全感而不愿和父母溝通自己愿望的沉默。這樣一想就合理了，我們成年后拒絕和一些人結婚，并不是因為他們不好，而是因為他們太好——情緒太穩定、太成熟、太善解人意、太可靠……這種“好”在我們內心深處是陌生的。

再就是我們太孤獨了，這也會讓我們犯錯。一個人倘若無法忍受獨身，就無法在選擇伴侶的時候保持最清醒的狀態。我們要想挑剔得恰到好處，心態上就必須可以平和接納多年獨身的可能，否則我們愛的就是不再單身的狀態，而非那個可以讓我們擺脫單身的伴侶。

最后，我們還會為了讓美好體驗變得長久而結婚。我們首次萌生求婚想法，可能就是幻想著婚姻能夠將當下的快樂打包，永遠保存起來。或許我們在威尼斯，乘船在潟湖游玩，夕陽西下，湖面波光粼粼，聊天觸及了我們的靈魂，并且一會兒還要去一家地道的館子吃意大利調味飯。我們成婚，就是希望把這樣的感覺變為日常，但我們沒有意識到，這種感覺和婚姻之間并不存在可靠的聯系。

"結錯了也不打緊

好消息是，我們哪怕發現自己結錯了婚，也不打緊。我們要做的，就是用悲觀的清醒去取代浪漫主義想象，去意識到每個人都會令我們感到沮喪、憤怒、煩惱、瘋狂和失望，我們也會讓別人有同樣的感受。我們注定永遠無法擺脫空虛和不完整的感受。但這一切再正常不過，也不足以成為離婚的理由。我們和誰結婚，只不過是因為他們給我們帶來的痛苦是我們最能包容的那一類。

悲觀主義哲學為化解婚姻中的痛苦和焦慮提供了解決方案。這或許聽上去很離譜，但悲觀主義確實可以幫我們擺脫浪漫主義文化施加在婚姻之上的過多幻想。伴侶無法讓我們擺脫痛苦和傷感，既不能說明這段婚姻失敗，也不能說明這段婚姻有待改善。

最適合我們的人并非一切品味都跟我們一致的人（這樣的人并不存在），而是可以睿智協調不同品味的人，也就是能夠妥善應對差異的人。那個“大差不差的人”并非想象中與我們完美互補的人，而是可以大度包容差異的人。和諧共處是愛情的成果，切不可錯把它當成愛情的前提。

浪漫主義并沒有給我們幫上忙，它其實是一種苛刻的哲學。我們婚姻中經歷的許多事都因它顯得反常、可怖。我們到頭來只會變得孤獨，頑固地認為我們不完美的婚姻是不“正常”的。我們應該學會接納問題，在對待自己和伴侶的問題上，每時每刻都努力讓自己擁有更多的包容心、幽默感和善意。

編輯：要媛