李兆良：好的教育是讓“愛”和“權威”都不打折

采訪對象

李兆良

吉林大學心理學教授，博士生導師，國務院婦兒工委兒童工作智庫專家，教育部全國學生心理健康工作咨詢委員會委員，吉林省家庭家教家風建設研究中心副主任。

主要觀點

父母既不能陷入“無條件的愛就是縱容”的溫柔陷阱，也不能重蹈“棍棒底下出孝子”的專制覆轍，要學會平衡好二者之間的關系，為孩子創造寬嚴相濟的成長環境。

為何愛與權威容易失衡

每位父母都愛自己的孩子，但并不是所有父母都懂得如何真正地愛孩子。在親子關系中，容易出現兩種失衡的現象。

一種現象是只有愛，沒有權威。我曾接待過一個家庭，母親因為自己童年被嚴苛管教，發誓絕不讓孩子受同樣的苦。兒子想吃零食就買，不愿意寫作業就幫忙代筆。直到有一天，孩子因為不會系鞋帶被同學嘲笑，她才意識到問題。

這種無底線妥協根本不是愛，只不過是父母對自我身份的投射性滿足。

他們并非在養育孩子，而是在用孩子的幸福填補自己童年的缺失，以短期便利換取孩子的依賴。

這種愛就像沒有底的水桶，越想裝滿漏得越快。孩子最終學會的不是感恩，而是用“索取”來回應父母的“自我感動”。30歲還在啃老、工作中推諉責任……大家常說的“巨嬰癥”，往往源自這種愛。

另一種現象是只有權威，沒有愛。很多父母通過強制命令來樹立權威：“我之所以打你、罵你，都是為了你好！”這種愛看似無私，實則充滿功利性，他們打著“愛孩子”的名義，其實是為了滿足自己的控制欲。從日常中孩子的穿衣戴帽、生活習慣，到專業選擇、職業發展、戀愛甚至婚姻，他們試圖掌控一切。

孩子在這樣的專制下，容易變成“空心人”，被動接受外部力量的驅使。也許他們看起來很優秀，但內心迷茫，完全不知道自己真正熱愛的是什么。

為何愛與權威容易失衡？這源自父母對兩者關系的誤解。

心理學家鮑姆林德的研究顯示，父母若缺乏對“愛”與“權威”的清晰認知，其教養方式會自發滑向溺愛或專制。

溺愛孩子的父母誤將無條件的愛等同于無底線的妥協。

無條件的愛是一種接納，但接納并非縱容，而是幫助孩子在安全的環境中成長，同時引導他學會面對生活中的規則和挑戰。

無條件的愛意味著父母始終站在孩子身后，為他提供情感支持，但這并不意味著父母要為孩子掃清一切障礙。父母不是讓孩子永遠依賴他們，而是幫助他建立內在的安全感和自我價值感。

專制的父母誤將權威等同于絕對服從。

真正的權威不是強制孩子接受安排，而是要通過規則和溝通讓孩子理解行為的意義。權威是建立在信任和尊重基礎上的，要讓孩子明白，規則是為了他更自由地成長，而不是為了壓制他的個性。

權威不是讓孩子害怕父母，其真正力量在于引導孩子內化這些規則，使他在沒有外部監督時，依然能夠自律和自省。

我遇到過一個令人心痛的案例。一個14歲的女孩因沉迷手機被父母沒收后，竟從家中縱身跳下。搶救過來后，她哭著說：“他們只會罵我廢物，從沒問過我為什么難過。”

這個家庭是典型的“專制—溺愛”混合體：父親用皮帶“管教”孩子，母親偷偷塞錢補償。孩子夾在兩者之間，最終選擇用極端方式吶喊。可想而知，如果我們不能給予孩子恰當的愛，孩子將會用一生去尋覓和補償。

哪種教育方式最傷孩子

當愛與權威的天平失衡，孩子的成長就會偏離正常的成長軌道。這種失衡映射在教育行為上，往往表現為扭曲的教養方式。

心理學中，教養方式可以根據父母對孩子的“要求”與“反應性”兩個維度來劃分。

其中“要求”是指父母對孩子的期望，即父母是否對孩子的行為設立適當的標準，并堅持要求孩子達到這些標準；“反應性”則是指父母對孩子行為是否有及時的反饋，即父母對孩子的接受程度以及對孩子需求的敏感程度。其中，不當的教養方式有三種：

第一種是低要求、低回應的忽略式。忽略型教養方式的父母對孩子表現出冷漠和忽視，缺乏愛和積極情感回應，同時也缺乏對孩子行為的要求和適當控制。他們經常會對孩子說：“就知道哭，真是煩死了。”在這樣的家庭環境中，孩子由于內心需求被忽視，會逐漸喪失對父母的信任感，容易形成內向、自卑，或者沖動、暴躁的性格。

第二種是低要求、高回應的溺愛式。溺愛型教養方式的父母不給孩子提要求、定規矩，對孩子百依百順。這類父母經常會說：“孩子還小，就由他吧！”“不用給他們立規矩，長大了自然就懂了。”這種教育觀念下的孩子通常表現為自私、任性，還可能富有攻擊性。他們習慣于以自我為中心，一旦需求得不到滿足，就會采取攻擊性行為。

第三種是高要求、低回應的專制式。專制型教養方式的父母給孩子制定一系列規則，要求孩子無條件服從，違反則會受到嚴厲懲罰。他們經常說的話是“閉嘴”“你敢不聽我的話”“我說不行就不行”。在這樣的家庭中長大的孩子，內心往往充滿怨氣、變得多疑和孤僻、缺乏自信，甚至產生逆反和對抗心理。

真正有益孩子身心健康的教養方式是高要求、高回應的權威式。這種教養方式的父母對孩子既嚴格又尊重，會向孩子提出合理的要求并給予適當的限制，同時給予孩子充分的關愛與支持。他們尊重孩子的想法，與孩子共同作出決定，經常會說：“我們一起來討論這個問題吧。”“你有什么想法？說說看。”“我尊重你的意見。”在這樣的家庭環境中成長的孩子，往往表現出友好、禮貌、熱情、開朗、自信、對人友善、樂于合作、有主見、具有良好的品性、富有社會責任感、自我獨立、有較強能力等優秀品質。

為何權威型能夠擺脫前三種模式的困境？因為這類父母對孩子有合理要求，對孩子的行為有適當控制，給予孩子有規則但無條件的愛。權威型父母接納孩子不完美，尊重孩子的天性和愛好，懂得如何有效地放手和支持孩子自主成長，而不是禁止、強迫、懷疑和打擊；他們允許孩子有不同的想法，可以自由發表意見；他們愿意為孩子營造和諧的家庭氛圍，不拿孩子和別人比，只要做最好的自己；他們給孩子心理安全感，幫助孩子掌握生存和發展的技能，而不僅僅是關注考試成績。

三步打造有權威的父母

由此可見，父母的權威不是靠溺愛和屈從討好孩子獲得的，也不是靠打罵和體罰孩子建立的。“愛之不以道，適所以害之也。”這句話出自《資治通鑒》，意思是從反面告誡父母，如果愛孩子的方式不對，這種愛恰恰是害了他們。那么，什么才是愛孩子的正確方式呢？

在另一次咨詢中，一位父親要求兒子每天練琴三小時，考級失敗便怒斥兒子“丟人現眼”。孩子表面順從，卻在日記里寫道：“我恨鋼琴，更恨爸爸。”我告訴這位父親：“真正的權威不是讓孩子恐懼，而是讓他明白規則的意義。”

父母要學會做有權威性的父母，也就是做到“高要求、高回應”，要學會做感性的人。

這里所說的感性是指父母在情緒情感方面具有較高的敏銳性和同理心，能認同和積極回應孩子的心理需求，理解和接納孩子的心理感受。具體可以分為“規則制定”“情感支持”“榜樣塑造”三部分，讓孩子從心底里認同規則。

高要求：設定清晰的規則，培養自律意識。中國古代著名的孟母“斷機教子”故事，告訴我們規則教育的關鍵，不是簡單禁止，而是說明因果。現代神經科學研究也表明，充滿關愛的管教能促進兒童大腦自控力區域的發展，這是自控力和判斷力的生理基礎。

在家庭教育中，父母可以采取“契約式管理”的方式來解決青春期孩子沉迷手機的問題。

我曾經幫助過一個家庭制定“手機使用契約”。青春期的女兒沉迷短視頻，導致親子沖突不斷。我建議父母先聽孩子解釋“為什么離不開手機”，才知道她因外貌自卑，只想在虛擬世界獲得點贊。我們共同約定：每天完成作業后可自由使用一小時，但每周必須有兩天全家徒步—沒有手機，只有星空下的談心。三個月后，女兒主動縮減刷視頻的時間，因為她說：“和爸媽聊天比刷視頻有意思。”

需要注意的是，規則制定要保持一致性和連貫性，不能朝令夕改，否則會讓孩子感到困惑，難以形成穩定的行為預期。如果規定了每周的手機使用時間，父母就需要嚴格執行，不能因為孩子的一時撒嬌或情緒波動而改變規則。

對于新手父母，可以采用“二選一法則”對孩子進行規則引導和教育：“你是想現在整理玩具，還是聽完這個故事再整理？”有實驗表明，給予孩子適當的選擇權，規則遵守率會提高53%。

高回應：及時對孩子給予情感支持，建立安全感。當孩子遭遇失敗或挫折時，父母要及時給予安慰。孩子比賽沒發揮好，可以安慰他：“沒關系，你的努力大家都看得到，咱們一起看看還能在哪兒做得更好。”

對于孩子的個性，要尊重和鼓勵。不管是喜歡收集昆蟲標本還是熱愛繪畫，父母都應該給予支持和鼓勵。在家庭決策時，父母也可以邀請孩子參與，比如一起討論周末的活動安排或選擇晚餐菜單，讓孩子感受到自己的意見被重視。比如，父母可以說，“寶貝，這個周末咱們是去公園野餐，還是去圖書館看書？你來選吧”。這能有效提升孩子的自信心和獨立思考能力。當孩子興奮地分享學校趣事時，父母要認真傾聽并積極回應；當孩子沉默或表現出不安時，父母要耐心詢問，幫助孩子疏導情緒。

比如，孩子在學校和朋友鬧矛盾，情緒低落，父母可以引導孩子表達感受：“寶貝，你看起來有點兒不開心，能和媽媽說說發生了什么事嗎？”然后和孩子一起想辦法解決。

榜樣塑造：父母以身作則，通過自身言行展示如何遵守規則、承擔責任等。要求孩子做到的，父母自己首先要做到。如果父母希望孩子誠實守信，自己在日常生活中就要做到守時、守信。比如，答應孩子周末去游樂場，就不要隨意爽約。同時，父母在遇到困難時展現的責任感和積極解決問題的態度，也會成為孩子學習的榜樣。

真正的愛，是放手時的信任與跌倒時的擁抱；真正的權威，是讓孩子從心底認同規則的價值。只有始終堅持這種愛的父母，才配得上孩子的信賴。