你為何注定會和錯的人結(jié)婚

人哪有不發(fā)瘋的

我們最擔(dān)心的事情里面，肯定有這么一樁，我們都想方設(shè)法地避開，最終卻無人幸免—那就是和錯的人結(jié)婚。

有一部分原因是我們一旦和他人走得近了，我們許多令人頭大的問題就會露出馬腳。只有在那些不了解我們的人面前，我們才看上去是個正常人。

我們伴侶對自己的認(rèn)知同樣糟糕。我們自然會試著去了解他們，見他們的家人，看他們的照片，參加他們大學(xué)同學(xué)的聚會。這一切都會讓我們覺得自己做了該做的功課，但這不過是自欺欺人。婚姻就這樣成為了二人滿懷希望和善意的豪賭。兩個人既不了解自己，也不了解對方。未來如何，二人不光無法預(yù)見，還小心地避開了一切調(diào)查了解的可能。

或許，一旦有人與我們意見相左，我們就會暴跳如雷，又或者，我們只有在工作的時候才能放松下來。或許，我們覺得親密關(guān)系難以應(yīng)付，又或者，我們面對羞辱就會變得沉默寡言。沒有人是完美的。可問題在于，結(jié)婚以前，很少有人會研究自己的人性有多復(fù)雜。一段戀情一旦有可能暴露我們的問題，我們就會將此歸咎于伴侶，然后一刀兩斷。說到朋友，他們其實(shí)不怎么在意我們，揭露我們問題的苦差事，他們犯不著去干。因此，獨(dú)身的一項好處就是天真地以為自己還挺好相處。

從理性婚姻到感情至上

有史以來，人類結(jié)婚都是出于實(shí)際考量，比如她家地跟我家挨著，他家生意做得紅火，她父親在鎮(zhèn)上當(dāng)官，他家有座城堡。不過，這些看似合理的婚姻最后帶來的卻是孤獨(dú)、不忠、虐待、冷漠以及小孩房間都能聽到的爭吵聲。回頭看，這些合理的婚姻一點(diǎn)也不合理，它們往往只是權(quán)宜之計，狹隘、勢利且互相算計。這也是為什么過往那一套理性婚姻被感情至上的婚姻取代了。如今，人們結(jié)婚無需再解釋什么。

感情至上的婚姻中，兩個人是不是不可救藥地被對方吸引，內(nèi)心是否有個聲音說“這就是我的另一半”，這才是關(guān)鍵。理性是痛苦的催化劑，是純數(shù)字的考量。感情至上的婚姻這么不計后果就是為了對沖理性的錯誤。直覺被抬升到這個地位，就是因為千百年來有太多不合理的理性，激發(fā)出了直覺優(yōu)先的創(chuàng)傷式回應(yīng)。

盡管我們都覺得自己結(jié)婚是奔著幸福去的，但事實(shí)并沒有這么簡單。我們真正尋求的是一種熟悉感，這種追求很可能會打亂我們幸福生活的藍(lán)圖。我們成年以后想在感情中重溫的其實(shí)是我們小時候熟悉的感覺。我們一開始戀愛，常常會將愛情和不健康的互動模式混為一談，比如小時候那種想要幫助失控父母的急迫感，得不到父母關(guān)懷的失落，對父母怒火的懼怕，還有因為缺乏安全感而不愿和父母溝通自己愿望的沉默。這樣一想就合理了，我們成年后拒絕和一些人結(jié)婚，并不是因為他們不好，而是因為他們太好一—情緒太穩(wěn)定、太成熟、太善解人意、太可靠…這種\"好\"在我們內(nèi)心深處是陌生的。

再就是我們太孤獨(dú)了，這也會讓我們犯錯。一個人倘若無法忍受獨(dú)身，就無法在選擇伴侶的時候保持最清醒的狀態(tài)。我們要想挑剔得恰到好處，心態(tài)上就必須可以平和接納多年獨(dú)身的可能，否則我們愛的就是不再單身的狀態(tài)，而非那個可以讓我們擺脫單身的伴侶。

最后，我們還會為了讓美好體驗變得長久而結(jié)婚。我們首次萌生求婚想法，可能就是幻想著婚姻能夠?qū)?dāng)下的快樂打包，永遠(yuǎn)保存起來。或許我們在威尼斯，乘船在潟湖游玩，夕陽西下，湖面波光粼粼，聊天觸及了我們的靈魂，并且一會兒還要去一家地道的館子吃意大利調(diào)味飯。我們成婚，就是希望把這樣的感覺變?yōu)槿粘＃覀儧]有意識到，這種感覺和婚姻之間并不存在可靠的聯(lián)系。

結(jié)錯了也不打緊

好消息是，我們哪怕發(fā)現(xiàn)自己結(jié)錯了婚，也不打緊。我們要做的，就是用悲觀的清醒去取代浪漫主義想象，去意識到每個人都會令我們感到沮喪、憤怒、煩惱、瘋狂和失望，我們也會讓別人有同樣的感受。我們注定永遠(yuǎn)無法擺脫空虛和不完整的感受。但這一切再正常不過，也不足以成為離婚的理由。我們和誰結(jié)婚，只不過是因為他們給我們帶來的痛苦是我們最能包容的那一類。

悲觀主義哲學(xué)為化解婚姻中的痛苦和焦慮提供了解決方案。這或許聽上去很離譜，但悲觀主義確實(shí)可以幫我們擺脫浪漫主義文化施加在婚姻之上的過多幻想。伴侶無法讓我們擺脫痛苦和傷感，既不能說明這段婚姻失敗，也不能說明這段婚姻有待改善。

最適合我們的人并非一切品味都跟我們一致的人（這樣的人并不存在），而是可以睿智協(xié)調(diào)不同品味的人，也就是能夠妥善應(yīng)對差異的人。那個“大差不差的人”并非想象中與我們完美互補(bǔ)的人，而是可以大度包容差異的人。和諧共處是愛情的成果，切不可錯把它當(dāng)成愛情的前提。

浪漫主義并沒有給我們幫上忙，它其實(shí)是一種苛刻的哲學(xué)。我們婚姻中經(jīng)歷的許多事都因它顯得反常、可怖。我們到頭來只會變得孤獨(dú)，頑固地認(rèn)為我們不完美的婚姻是不\"正常\"的。我們應(yīng)該學(xué)會接納問題，在對待自己和伴侶的問題上，每時每刻都努力讓自己擁有更多的包容心、幽默感和善意。

（摘自2025年第2期《海外文摘》）