讓人崩潰的青春期，8大高危誤區與真相

很多親子沖突都集中爆發在青春期。青春期也是青少年建構穩定的自我認知、實現社會化過渡的關鍵發展階段。

青春期孩子的父母，需要同步迭代自己的養育認知。但一些家長正用“愛的誤區”把孩子越推越遠。

誤區1：不聽話=和我作對

每當有父母對我說：“孩子變了，以前他那么聽話，現在卻學會了頂嘴、反抗，他是不是故意和我作對？”我都會問父母們：“如果15歲的孩子現在還對你言聽計從，你覺得怎么樣？”他們普遍都會說：“那我好像也會有點擔心?！?/p>

青春期的孩子通過自我思考、內外部整合來形成對自己的身份認同。頂嘴、反抗父母，這些不聽話的表現，本質上是在表達對自主權的渴望，在確認自己的“個人品牌”。他們也在試探，“當我要保持自我時會不會得到父母的尊重，我們和父母的關系會不會破裂?！币坏└改疙斪×诉@個壓力，孩子便會迎來巨大的成長空間。認識個體發展的科學規律，更好地支持孩子破繭成蝶，這需要父母有被拒絕的勇氣。

真相：孩子頂嘴不是在否定你，而是在尋找自己。

誤區2：親子關系好=沒有沖突

如何定義好的親子關系呢？有些家庭會走入這樣的誤區：沒有爭吵，風平浪靜，你好我好大家好，就是關系好。為了維持這樣的“和諧”，有的父母選擇回避問題，但也帶來了很多問題。

有一個孩子曾對我說：“我媽最近變化挺大的，但我常常有一種不真實感。我不知道她說她不生氣到底是不是真的，其實她可以表達自己的不高興，只要不是用大吼大叫的方式就可以?！?/p>

一段良好的關系是可以有沖突的。當我們在親子關系里就事論事，不進行人身攻擊，用建設性的沖突替代破壞性沖突，陪孩子探索如何在更廣泛的人際關系中管理沖突，他們會越來越成熟。

真相：真正的親密關系是允許沖突存在的。

誤區3：放手=放棄

對孩子放手是逐步把責任歸還給孩子，父母不斷后撤，這伴隨著養育的每一個階段。

有一次，我讓一位媽媽給自己在管控孩子方面的表現打分，總分10分，她打出了8分。她的孩子目前上高一，她擔心孩子照顧不好自己，也害怕對孩子的期待落空，遲遲不敢放手。孩子以前很配合，現在卻不斷試圖掙脫束縛，家庭沖突每天上演。這位媽媽意識到必須改變，但又很無奈地說：“我必須放棄嗎？”放手，是一個主動的選擇，但放手也絕對不是放棄。

青春期的孩子需要試錯空間，但同時也需要父母在關鍵問題上提供支持。放手的過程，是父母依然必須履行職責的過程。

真相：放手是信任的開始，放棄是責任的終結。

誤區4：不想上學=偷懶

孩子頻繁請假，不想上學，父母通常會認為孩子在偷懶，韌性不夠，意志力不強。如果就此和孩子互動，反而會加劇孩子的拒學情緒。

美國心理學會發布的數據研究顯示，超過60%的青少年因情緒問題產生拒學行為。孩子在現實環境中遇到了困難，比如學業壓力、社交障礙、親子矛盾等，都可能導致孩子拒學。如果我們簡單地給孩子貼上“偷懶”的標簽，就很容易掩蓋真正的問題。這些問題不被關注、不被討論，孩子可能會陷入更大的困境，甚至受到人身傷害。比如，有些孩子遭遇校園霸凌，不敢和父母說，只是不想去學校。只有真正關注孩子正在面對什么，發生了什么，才能陪伴孩子走出陰霾。

真相：拒學行為可能是心理出現問題的信號。

誤區5：愛孩子=減輕他的痛苦

有些父母給孩子提供了優渥的物質條件，每當孩子遇到困難，父母就第一時間為孩子輸送資源，幫助孩子解決問題。孩子哪門學科學得不好，就有頂級的國內外老師幫助他。孩子不適應這個學校，父母就給他換另外一所學校。但父母逐漸發現，孩子的狀態越來越差，把自己包裹得越來越緊。

養育孩子不是做項目，孩子的成長也不能簡單地追求高效。只有讓孩子去經歷挫敗，甚至痛苦，他們才能探索出策略、錘煉出韌性。

有研究顯示，凡事都被父母過度包辦的孩子抑郁風險會增加23%。愛孩子，就要教會孩子如何面對挑戰。

真相：過度保護會降低心理免疫力。

誤區6：成績好=沒問題

取得好成績、考上好學校，依舊是大多數家庭對孩子的期待。

孩子成績好，仿佛一切錯誤就能輕易被原諒：粗魯一些沒關系，激怒別人不要緊，破壞了規則也沒什么大不了。曾經有一個成績很好的孩子，考上了一所知名大學，但入校后不知道努力的方向在哪里，對生活沒有激情，報復式玩手機，和舍友的關系也很疏離。終于，他辦理了休學。忽視孩子成長階段最關鍵的問題，只注重孩子的成績，并沒有讓孩子得到真正的成長。

成長原本就不是一帆風順的過程，該經歷的風雨，一樣都不會缺席。成績好的孩子不是沒有“問題”，而是問題被成績掩蓋了。

真相：被成績掩蓋了的問題，可能是更大的問題。

誤區7：忽視情緒＝解決問題

經常有孩子對我說：“我很煩的時候，父母就會對我說‘你別想就好了，你就是想太多了’，但這些安慰的話對我根本不管用，我更苦惱了?！备改赶胪ㄟ^這樣的方式安慰孩子，但會讓孩子誤以為情緒不重要，情緒是敵人，把情緒忽視掉就好了。所以，有不少孩子對情緒的認知是非常初級的，比如他們會認為必須開心，必須情緒好，有一點難過都是不對的，只有情緒好了，才能去學習、去考試……

有些父母擅長用“壓制”的方式來處理孩子的情緒：“不要哭，這點小事有什么值得哭的?！庇行└改干瞄L用“轉移”的方式來處理孩子的情緒：“別想了，我們吃點蛋糕吧。”然而，這些處理方式往往無法消解孩子的情緒，那些未被妥善處理的情緒會轉化為隱性壓力，在孩子心中不斷積壓，最終可能引發更為嚴重的問題。

父母陪伴孩子認清情緒本質，回應孩子的情緒需求，很多問題都會迎刃而解。

真相：未被處理的情緒會轉化為更大的問題。

誤區8：我已經改變了=孩子就會變好

當父母走到一個覺醒的階段，主動思考與孩子相處的思維方式、互動方式等，他們便開始自我改變，這個過程對父母來說很不容易。有一些父母說：“我已經改變了啊，他怎么還是對我愛理不理，他怎么還是沒能去上學？”事實是，不是父母做得不夠好，而是需要給孩子更多的時間，讓各自的變化都從表面深入到本質層面。

真相：耐心向前走，便會看見自己和孩子的進步。

責編/季守芳

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