“追與逃”的婚姻相處模式，怎么破？

★情感故事★

老師：

您好。

我和丈夫結婚5年，感情還好，但就是不能遇到意見相左的事兒。丈夫是個暴脾氣，而我一被刺激就會發火，兩人互不相讓，于是相似的情景就一而再、再而三地上演。

我們每次遇到或大或小的事情吵起來，都是他先說話傷人，我就本能地反過來說他不行，罵他，于是他又把責任推到我身上，然后就是我倆互相吵。

最讓我傷心的是，有好幾次，他對我大吼后就沖出門去，也不說去哪兒、去干什么，就這樣開始了冷戰。多的時候他能幾十天不回家，也不給我打電話，沒有任何音訊。

這次也是，我倆有半個月沒說話了，我給他打電話他不接，發消息他也不回。我想過離婚，但離婚后可能要重組家庭，我實在不想走這條路，覺得半路夫妻會自私、不坦誠。其實，我老公以前對我還挺好的，所以我想請教老師，我該怎么辦？我不想離婚，又不想忍一輩子。

嫻云

排憂解惑！

硬碰硬，會讓冷暴力變成死結

嫻云：

女士，您好。

在婚姻中經常冷暴力的人，一定是有目的的。他想通過冷漠，不回應你，讓你難受，讓你追著他跑，讓你琢磨他到底怎么了，甚至開始怨恨婚姻不幸，覺得自己走不出去。

那么，當你處在焦慮、絕望、痛苦之中，大概率你會向他低頭，放棄之前的堅持，能忍也就忍了，只要他愿意回家，你也不想鬧得那么僵。

偶爾他主動關心你，突然又對你好一點，你甚至會有婚姻修復的錯覺，會越來越順著他。

大部分用冷暴力的人，其實都是想讓另一半妥協，他并不想和你離婚，而是希望你妥協、順從，或者讓你付出更多，讓他在家拿到絕對的把控權；或者讓你去愛他，去理解他，去認可他。

但面對他的攻擊和爭吵，你會本能地激發起負面情緒，尤其當另一半不回應你時，你會感覺自己被拋入絕境、他就是不重視你的感受、婚后不想在你身上投入愛了。這些情緒會一直讓你內耗，讓你沒有動力去溝通、解決問題。

尤其，當你感覺很受傷的時候，你只想反擊，很難抽離出來，心平氣和地溝通，因為這對你來講，意味著“本來就沒錯，為什么要先低頭”，所以在不甘心、委屈、憤怒之下，就會從吵架變成冷戰，反復循環。這樣的婚姻，很糟糕。

而他會一次次朝你吼，會跟你長期冷戰，是他覺得你不會離開，所以才敢一次次傷你的心，最重要的是，他也像你一樣，缺少一個動力、一個契機去主動地、心平氣和地解決問題。

如果他是個自我主體性強的人，那他就會對你有很多要求。一旦出了問題，而他剛好情緒管理能力差，就會說難聽話，刺痛你。你好好地和他談，他會無視你，只有當你歇斯底里地爆發，不停地去攻擊指責他的時候，他才有可能給你一點反應。

于是，你們就養成了“追與逃”的相處模式，他越是對你冷漠，你越會脾氣大，而他發現你在攻擊他，你也不重視他的感受，內心也會產生損耗感，要和你硬碰硬，看誰先低頭。

他就是不愛你了嗎？不一定。一對夫妻逛街，丈夫背著手就往前大步地走，也不會回頭，也不會等等妻子，他是不愛妻子嗎？不是，但這個人肯定很自我，沒有那種做任何事都想到伴侶感受的習慣。

跟這樣的人在一起，要么一輩子忍受，要么忍不了就離，要么就有意識地指出問題，讓他感受到你的感受，有意識地去調整相處的很多細節，你們是可以把婚姻過好的。

再說冷暴力這個問題。

回到最初，第一次爭吵，第一次出現冷暴力，到底是誰先對不起誰呢？已經沒辦法考證了。所以你們的冷暴力，變成了一個死結，只會越來越嚴重。

如果你真的想緩和關系，讓他像之前一樣愿意對你好，就要去找到他冷暴力的目的。你可以這么說：我之前說話的方式，給了你很大的壓力，我也是現在才發現，我好像錯過了很多你對我表達的瞬間，是嗎？

你要去看到婚姻中，存在著什么樣的失望，為什么他對你有如此高的防御，嘗試去看到他的情感需求，能夠讓他體驗到被看見、被支持。

他一開始，內心一定是很擰巴的，雖然被你說中了，但面子下不去，還是不想向你低頭，覺得一切都晚了，現在才知道有什么用。而看到你一點一點地改變，向他表達你的需求，表達你被他刺傷時的內心感受，同時，多表達你對他的理解，他也會慢慢柔軟下來，想要再給這段關系一個機會，再試一次。你們的感情就會產生轉機，有重新變好的可能，扭轉之前錯誤的相處方式，達到真正的愛。

許川