分寸

“爸媽剛打電話來說，姐姐家要買房子，他們打算支持一部分，讓我們也支持一部分……”在出差高鐵上，我接到愛人張軍的電話，他說已經答應“支持”了，并且要我理解支持。

“我理解你，可誰又能理解我呢？你不知道咱們還有多少房貸嗎？ 200多萬啊！”一氣之下，我掛斷了電話。

張軍孝敬父母、感恩姐姐，我沒什么說的，但是總得有個邊吧……

一

我和張軍由朋友介紹相識，當時，我們都在江蘇南京上大學。

2002年冬，我們第一次見面。在他們學校旁邊的一家酸菜魚店里，他給我講了不少自己的事。

張軍老家在江西某地農村，家境貧寒。為了減輕家里負擔，姐姐念到初一就輟學了。每天她騎著家里的那輛破自行車，前往小鎮上的服裝廠打工，每月底會拿回來幾百元的工資，逢年過節還會給張軍帶飲料、水果。

張軍說，有一年中秋節，姐姐蹬著自行車回家，帶給他美味的月餅、可口的酥梨，那是他過得最甜蜜的節日……

但上了高中后，張軍的負罪感愈發強烈。因為姐姐為了供他讀書，在農村算大齡青年了也沒談對象，每天都穿著很樸素的衣服，連輛像樣的自行車都沒有……所以，他下定決心以后要報考軍校，減輕家里的負擔，盡早回報父母和姐姐。

2001年8月，張軍考上軍校。上軍校后的第一個寒假，他就用半年節省下的津貼，給母親買了一對金耳圈，也給姐姐買了新衣裳。

那天，看著說起往事淚眼婆娑的張軍，當時我的心都快碎了。我是獨生子女，生長在南京下面的小縣城，雖然算不上大富大貴，但和張軍相比，肯定要幸福得多。相處時間長了，他的勤奮刻苦、細致耐心，還有那種由內而外的軍人氣質吸引了我，我們確定了戀愛關系。

2005年，張軍大學畢業，被分配到南方的偏遠部隊當排長，我則回到家鄉，入職一家公司。

2008年結婚后，我辭去了工作，義無反顧地來到了張軍的駐地，進入一家貿易公司工作。那時，我還不符合隨軍條件，只能在部隊旁邊租了一個小單間，環境臟亂差不說，晚上還有老鼠在頂棚上跑來跑去，夜里有時會有不懷好意的人過來敲門，總讓我提心吊膽的，想睡一個安穩覺都難。

好在有愛情，讓我具備了克服一切困難的勇氣。后來，我又換了一份心儀的工作，租了一個小套間。

2013年6月，張軍調副營之后，我辦理了隨軍手續，我們在部隊大院里分到了一套公寓房。

搬進公寓房的那個晚上，張軍請了幾個同事及家屬來家里做客。飯桌上，他又講起了自己的故事，惹得大家紛紛安慰他。

客人走后，我有些不悅地對張軍說：“咱先得過好自己的小日子，等心有余力了，再多去回報父母和姐姐吧！”

張軍嘟囔了一句：“啥時候才算過好自己日子呀？照你這么說，永遠都不能回報了……”

那一刻，我忽然想起結婚前，我父母所說的那句“你以后負擔可不輕啊”，但也只能無奈地搖搖頭。

二

2013年秋，我懷孕之后反應特別大，幾乎吃什么就吐什么，有幾次半夜吐出血，嚇得張軍連夜送我去婦幼保健院掛急診。

因為孕婦沒辦法用藥，常常是花了好幾百元的檢查費，最后只開了幾塊錢的藥。無奈之下，我辭去了工作保胎。張軍天天加班，也沒空照顧我，我只能回到南京老家，由父母照料。

我們老家有個說法，出嫁的女兒是不能在娘家生孩子的，父母也委婉地對我說起此事。但張軍說，他農村老家條件差，水質又不好，堅持讓我留在娘家生孩子。我也明白他說的有道理。以前我去過幾次公婆家，雖說他們很熱情，但農村的衛生條件不好，上廁所我都害怕，每次都讓張軍陪著我……想想一個人待在公婆家的“可怕”日子，我也只得繼續住在娘家了。

2014年夏，我臨近生產，進了醫院，張軍才匆忙請假回來，待了不到10天又回了單位。兒子出生后，婆婆和姐姐從老家過來看望，帶了好幾只土雞，還有各種土特產。但她們也只是待了幾天，就說家里有活要干，趕緊回去了。

孩子兩個月大的時候，我重新回到了部隊駐地，一個人帶孩子，直到一年后孩子斷奶，我才準備重新找工作。

這時，一個現實的問題擺在我們的面前：誰來幫我們帶孩子？

我想讓婆婆過來，她在農村種地沒有多少收入，我們每年還會補貼三五千元給他們，讓她來帶孫子應該是最好的。但張軍極力反對，說家里田多，公公一個人忙不過來，而且他還不會做飯。張軍還說，婆婆一輩子沒出過農村，適應不了城市的生活，來了只會增加負擔。

張軍的理由越多，我的心里越涼。我反問他：“在你家生孩子說條件苦，讓你媽帶孫子說困難多，憑啥你家啥都不付出？爺爺、奶奶就是這么白當、白喊的嗎？”

為這事，我和張軍對立僵持了好長一段時間。直到母親了解情況后，提前從工廠內退，過來幫我們帶孩子，事情才算告一段落。

其實，我堅持讓婆婆帶孩子，一個重要原因是他們家人的脾氣相對比較好，能夠培養孩子健康的心態。母親脾氣比較急躁，經常為了一點小事發火，我不想孩子和我一樣，從小就學著忍氣吞聲。

但我們也請不起保姆，兩害相權取其輕，只能讓母親和我們一起生活了。果不其然，我和母親沒少發生爭吵，孩子的性格多少都受了些影響。

平心而論，公婆對我們還是不錯的，自己舍不得吃的老母雞、土特產等，時不時寄給我們；逢年過節我們回去，也是天天想方設法做各種好吃的。當然，在孝順父母方面，我也從來不含糊。

但讓我不滿意的是，張軍遇事從來都是心疼“張家人”，一有困難習慣性地讓我們家付出，說得最多的就是公公、婆婆怎么不容易。那么，誰又來理解，我的不容易，我們家的不容易？！

三

2015年下半年，我應聘進入一家跨境貿易公司，靠著以前的工作經驗和掌握的人脈，很快就打開了工作局面。那幾年，我常常是今天在港澳現場驗貨，明天就飛去日韓洽談生意，公司的效益越來越好，我的收入自然也水漲船高。

張軍還和以前一樣時常加班，他的職務提升了，工資也相應地提高了。2018年，我們攢夠了首付，在當地購買了一套商品房。雖然房子在郊區，從部隊大院坐地鐵過去都要一個多小時，每個月還要支付1萬多元的房貸，但“有恒產者有恒心”還是給了我很大的安全感。畢竟，我們也算是有了屬于自己的安身立命之所。

饒是每月要支付高房貸，但是張軍對公婆和姐姐的付出依然不見減少。許是收入提高的緣故，我對張軍的容忍度，也有了很大的提高。

那幾年，姐姐的兒子上高中，張軍沒少出錢出力，但外甥的學習成績依然沒有太大的起色。姐夫是跑長途運輸的，有一次發生交通意外事故，在賠付金額上與對方發生了爭執，張軍便幫他進行法律咨詢，最終較好解決了問題。從那以后，姐夫一遇到什么問題，習慣性地找張軍幫忙。我實在看不下去了，就提醒張軍不要管能力范圍以外的事。后來，姐姐、姐夫知道了，找張軍次數少了，但對我也有了意見。

支援婆家、給兒子報班、還房貸……盡管那幾年收入還不錯，但我們幾乎沒攢下什么錢，日子總歸是有些緊緊巴巴。

等到年底時，我給張軍算了一筆賬。張家家族龐大、親戚眾多，生老病死、婚喪嫁娶的紅事白事，我們雖然沒去現場，但該給的份子錢一分都沒少，再加上支持姐姐、外甥的，每年加起來都快2萬元了。

張軍也被這個數字嚇了一跳，但也只是愁眉苦臉地說：“人情往來也是沒有辦法的事啊，我總不能跟老家的親戚都斷絕往來吧？”

“這么多年，除了到老家辦婚禮、生孩子后收過份子錢，我們又還有什么時候收到過紅包？我們在城市被房貸壓得喘不過氣來，總不能一直是這么只有出、沒有進地無休止付出吧？孝敬和報恩，總要有個分寸吧？”我曉之以理、動之以情，希望張軍能夠明白我的良苦用心。

說真的，這兩年，張軍的頭發少了，而且白發多了，我也心疼。有時候，我也能理解他的壓力，背負著家族的希望，聽著親人夸他出人頭地的奉承，就要在家族事務中承擔著更多的壓力。但是，他只是一名普通的部隊干部，無論收入還是能力都是有限的，扛得多苦多重，大概只有他自己最清楚了吧。

列車上的報站聲，把我的思緒拉回了現實。我想了想，給張軍發了一條微信信息：“你可以多向爸媽、姐姐講一講我們肩上的負擔、面臨的壓力，也讓他們多理解一下。我們在外奮斗，其實沒有多么光鮮亮麗，很多時候也是狼狽不堪的。姐姐買房子，我們最多隨禮5000元，多的我們實在是拿不出來了呀！”

過了許久，我收到張軍回復的微信表情圖案：一個“OK”手勢。

（文中人物為化名，作者均為軍嫂）

各抒己見

陳權（現役軍人）

我理解張軍的想法，卻不支持張軍的做法。懂得感恩值得肯定，但報恩還是需要兼顧到現實，不能一味地通過金錢補償，或者替代性解決一切問題。比如，替姐夫、外甥解決相關問題，就會讓他們產生依賴感。建議對姐姐家的幫扶，可優先提供信息支持（比如分析購房情況等），而非單純資金支持，同時讓彼此都懂得“救急不救窮”的道理。一個人真正的擔當，是既能守護原生家庭，又能托舉自己的小家。

王盼盼（軍嫂）

作為軍嫂，李倩已然做得很好了。面對張軍的種種做法，等到小家經濟壓力和報恩付出發生大的沖突時才發作，實屬不易。或許當初她沒有想到，自己看中的張軍感恩、擔當的好品質，后來會成為引發家庭矛盾的導火索。這個故事也啟發我們，擇偶過程中也要充分考慮原生家庭適配性這個因素，提前相互了解、溝通甚至磨合。婚姻也可以說是兩個家庭的結合，往往會存在責任觀、邊界感等觀念上的不同。而在這些觀念上達成一致，是后續婚姻穩定的基石。因此，擇偶時若多做考慮、嘗試深入了解對方家庭，一定程度上就能避免日后的撕扯和消耗。

張強（現役軍人，應用心理專業碩士研究生）

心理學上有一個概念叫做依賴共生，指親密關系中，一方過度犧牲自我需求，通過照顧或控制他人來獲得自我價值感，而另一方則依賴這種照顧，形成相互束縛的關系。

張軍因家人含辛茹苦供自己讀書，內心充滿負罪感，既將回報原生家庭視為不可推卸的責任，又將之當作獲得自尊和實現自我價值的重要渠道。這種對原生家庭的“需求”和忽視小家的付出，讓兩個家庭界限模糊，也讓張軍和家人陷在依賴共生模式中循環往復，不僅讓自己勞頓疲累，而且令愛人漸生嫌隙。

能看出來，李倩和張軍的感情基礎牢固。對于李倩來說，可以嘗試以下方法讓家庭關系回到正軌：

一是引導張軍自我覺察和接納。姐姐對張軍的犧牲付出，從小就在他心中種下了“負罪”的種子，成年后“我必須負責家人的幸福”的信念行為，則是應對童年創傷的適應性策略。日常生活中，夫妻倆可以一起記錄與原生家庭的互動，識別共生行為，并通過正念練習重建價值感，如通過對著鏡子告訴自己“我值得被愛，無需任何條件”。

二是夫妻兩人可以商量建立家庭資金庫，設置每年給雙方家庭的資金預算，超預算的要拒絕。對于親戚的求助，要把握“能力范圍之內”這個原則。

三是夫妻兩人可以考慮一起參與張軍的原生家庭相關事務，討論各自心理動態，適當時候要鼓勵他在原生家庭中坦陳自身壓力，獲得一定理解，以此共同建設守護小家利益、兼顧原生家庭的健康關系。

編輯/吳萍霞